三 补习班给我的暴风雨

后来，上了初中，入学考我才200多名。

那个时候的数学，也正是因为小学没有打好基础。越发的学不懂。

从顶点到地狱，也仅仅只需要一瞬间而已。

我恨我妈，也恨我自己。

最大的变故。

我在小学四年级时退了美术社团。

我是一个很喜欢画画的人，小时候哪个孩子没有在书上画过画呢？

可偏偏我妈不会允许我在书上画画。

她翻了一下，然后暴怒的骂了我一顿。

那个时候我真的会希望她指着那些小人，说:“看，你画的人很精彩。”

过分的事情永远不止一条。

她泄愤一样的把我的书画的乱七八糟。其中有好几页，第2天上课的时候我不敢打开。

面子，也是小孩最重要的一部分。

如果从小这个孩子就不用面子，那长大，恐怕就会变成另一副不要面子的样子了。

后来每一次考试没考好，她总是会拿美术社团威胁我。

可我喜欢画画啊。

美术社团的那两个老师也很喜欢我，甚至美术老师也认为我是画得最好的那个。

他们总是自豪地说，这就是画画最优秀的学生。

在不知道多少次威胁以后，我心里积攒起来的怒气也爆发了。

这一天下午，我告诉她，我不上美术社团了。

她问我为什么。

我说，没有为什么，我累了，我不想上。

她说，你怎么这么没有恒心？

我已经习惯性的采取沉默。

初一的数学补习班是快乐的，不快乐是在之后一次事情发生后。

我上课没有怎么认真听，或许这件事情在别人看来是不对的，但那又怎么样呢？

所以我的字很潦草。

我妈晚上又翻了我的书包。

她看到那些字，突然就暴怒了。她开始拿书本砸我的头，用恶毒的语言去形容我，像骂一只阴沟里的老鼠。

她打电话问我补习班的老师，怒吼着让我滚出去。

那时，我最后对她的期待破灭。

她从来不会在物质上亏待我，可从没有想过这种精神上的疾病会转化成暴饮暴食。

她总是对我亲昵的称呼，可又阴狠地称呼我老鼠和蛇。

她希望我坚强，可我做不到。

如果我是一只老鼠，那宁可给我一个可以自由发挥的阴沟。

我累了，一直以来的委屈突然迸发。

摔门而出，是我对她最后的抵抗。

可是我哪也去不了。

我在着栋楼里面，在阴暗的楼梯间到处转。像一只真正的老鼠一样，躲在黑暗中不敢出来。

这件事的解决是她要求我不再跟我两个好朋友坐一块儿。

我觉得恶心。

和难受。

上课了，我不知道该怎么对他们两个说。

我只能说，我妈不让我们坐一块儿。

令人感到宽慰的是他们两个理解我。

语文补习班。

我鬼使神差的把我的画册带进了书包。

那里面积攒了我小学三年以来最成功的十几幅画。我带着它也不知道为什么。只是单纯的觉得那样我就有了上课的动力吧。

我什么都没干，我也不记得那天到底什么激怒了她。

她又翻了书包。

翻到了画册，然后质问我，为什么要带画册？

我唯唯诺诺，说，只是带着，我真的没看。

如果她真的很懂情，应该能看出我眼里的那些恐慌和哀求吧。

可是不，她再次用恶心，粗俗，糜烂，我听得耳朵起茧的语句骂我。

然后我看着她把那些画撕掉了。

都撕了，扔进垃圾桶。

一个不剩。

我感觉自己死了。

跟着我自己那些不存在的幻想死了。

死过一次的人还能重新活吗？

我想没人知道吧。

死人不能复生，那她凭什么要求我死而复生。

直至今日，我作业做完了，下午出去溜达。

回到家忘记把外套收起来了。

她问我，是不是下午出去玩了？

我的第1个反应是撒谎。

她已经没了往年的怒火，有的只剩悲哀和伤心。

她说，为什么我的第1反应永远都是恐惧和撒谎。

她说，我让她感觉，作为一个母亲，把孩子教成这样很失败。

是吗？

很失败。

我想用作业来屏蔽那些话，可她质问。

我红着眼跟她说，我不敢跟她说实话。

她抱着我说对不起。

有什么用呢。

该撒谎的，我会照样。

因为只有这样才会到达一些平衡。

太晚了，我亲爱的妈妈。

我以前真的很想要杀死你，和我。