二 遇到了很多人

(以下将以第一人称叙述真实事件）

我喜欢自称朴林西麦。在这里先用西麦自称。

我出生时，母亲已经40岁了。

在我年幼的时候，我就遇到了很多别样人，形形色色。

我注重友情，把友谊当作纯洁的象征。

那时候的我还是一个很单纯很善良的人，总是天真的认为，世界上的人都是好的。

可我同样也是一个很慢热的人，而母亲是个急性子。

我在湖北，所有人都知道，这个省份喜欢往死里学。

我初中最悲惨的那一天，中午没有休息，吃饭5分钟，晚饭10分钟，每天上16节课，16个四十分钟。

换来的分数或许会让朋友、让家人，让自己获得快感。

但也仅仅是一时的快感。

比起分数，我更注重我自己的身体和心理健康。

我会采取不定时的写法，描述我的日常和学习生活。

我记得小学我就很讨厌补习班。

可是我的妈妈给我报了三节补习班，语文数学英语。

我记得小学的日子除了我的朋友可以跟我聊天，真的没有什么值得怀念的。

更别提，那个时候我还有致命的抑郁症。

我不记得抑郁症到底是从什么时候开始的，从我记事起，大概就是二年级的时候。

我考前没有任何复习的习惯，记得在二年级一次期末考试前吧，下午考试，早上我在家里看电视。结果就是我妈把我打了一顿。

或许别人会说等我长大以后就能理解父母，就能反省自己当时的错误。

可是距离那件事情已经过去了8年，我依旧是不能理解。

仔细回想，那天我妈继续逼着我看试卷复习。可是我能够复习进去多少呢？我只记得当时我很伤心，盯着试卷发呆，就这样一直发呆，一直发呆……直到下午考试。

那一次我的数学考了99分，我妈才没有发脾气。

现在想来，她或许是在更年期。

我不知道我的抑郁症是从什么时候开始的。小时候的我比较迟钝，很多时候别人说话的点我都不能正确的感受到。我很容易就沉浸在自己的思想里，屏蔽外界的一切干扰。

就因为这个，我记得……我被我妈赶出过三次家门。

那个时候的我很怕黑。

我觉得黑暗中总是会有一双眼睛盯着我。

偏偏我们那个楼道里的感应灯很暗，而且一会儿就会熄灭。

第一次，我坐在楼道的走廊上，一个人抱着膝盖哭。

第二次，我跑到楼下，躲在角落里，把晚饭都呕了出来。

有一个老人问我，怎么了？

我也只能哭。

我讨厌补习班。

小学我的成绩一直都还可以，数学98， 99都是常态，时不时的都能考100。语文也是一样。

后来我的数学补习班里面，坐了我的两个朋友，一左一右。

那个时候的我是偏阴郁的，我印象最深的是有一次放学，可是晚上还要上英语补习班。当时我在走廊的楼梯上慢慢的挪，慢慢的挪……好像这样就可以逃离补习班。

后来我盯着楼梯。

我在想，这样摔下去，是不是就不用一直上课了？

后来我真的摔了，但是没有把自己摔死，反而把脚给扭了。

那节英语补习班在苦痛中结束。

小学6年级，我记得那时一个从高中转来的数学老师。

当时我没有感觉，我甚至觉得他人都很好。

可是现在复盘起来真的是恶心啊。

他自己组建了一个补习班，然后在那里把我们小学同学里面的一些人约过去补习。

然后再拿那些人补习时考过的卷子带到学校的班上考。

数学一直很好的我莫名其妙的就考不过一些人了。

当时我不知道这些，我只记得我很恐慌。同样没有被约过去的还有我小学的班长，也是我现在的女友。

我的同桌也是我现在的男友，也没有被约过去。

这样的老师我不知道该怎么说，苦了的也只能是小孩。那样的数学试卷不知道给了我多大的痛苦。

就在这样的情况下，我的抑郁症持续加深。

我那个时候总是计算，我每一天都要被我妈骂一顿，每一天都要被她拿着书本狠狠一打，头昏眼花。

我不知道多少次拿剪刀对准了自己的脖颈。

然后又放下。

遇到的人多了，心里的厌恶就越发明显。

那天我的数学考了48。

班上倒数第三。

我妈冷着脸看我，让我心寒。

明明是48，除了我的好朋友，没有人会安慰我。

就像一个聪明的孩子，别人不允许他犯错。

我妈好像不会允许我犯这样的错误。

后来我越发的讨厌数学补习班。

但我喜欢你跟我的两个朋友，在一起讨论，一起笑一起玩。

一直都是如此。