相亲

家人们，我他妈笑不活了。

事情是这样的。我，27岁，女，单身，被我妈连哄带骗弄去相亲。男方照片看着还行，穿白衬衫，戴眼镜，介绍人说“国企上班，老实本分”。我寻思见一面吃顿饭，不行就撤。结果到了餐厅一看，哟，这男的怎么有点眼熟。

再一看，操。

这不是我闺蜜周周的前男友吗？！

就那个谈了四年、劈腿三次、最后一次被周周堵在酒店门口还狡辩“我只是帮女同事修马桶”的傻逼。周周为他哭瘦了八斤，我陪她喝了三箱啤酒。我他妈连他屁股上有一颗痣都知道，因为周周喝多了给我发过照片。

现在他坐我对面，推了推眼镜，笑得跟个人似的：“林小姐是吧？我姓陈，陈昊。你比照片好看。”

我脑子里飞速运转。撤？不行，我妈跟介绍人是广场舞搭子，我要是掀桌，我妈能把我掀了。不撤？我坐这儿跟他吃饭，周周知道了能把我拉黑。

于是我深吸一口气，挤出个笑：“陈先生平时有什么爱好？”

“健身，看书。”他顿了顿，压低声音，“其实我相过好几次亲了，都没成。我妈急，我也急。林小姐要是觉得合适，咱们年底就能领证。”

我筷子差点戳进鼻孔里。大哥，你跟我闺蜜谈了四年没提领证，跟我第一次见面就年底领证？你他妈是领证KPI没完成吗？

我正琢磨怎么脱身，餐厅门口进来俩人。前面是个穿花衬衫的男人，后面跟着个——操。是我前男友。就那个跟我谈了半年、分手理由是“你太强势我压力大”、转头跟他公司实习生搞在一起的狗东西。

我前男友也看见我了。他脚步一顿，花衬衫差点绊倒。旁边实习生挽着他胳膊，嗲声嗲气：“亲爱的咱们坐哪儿？”

陈昊顺着我视线扭头看了一眼，忽然乐了：“哟，那不是周周的前男友吗？叫……叫李什么来着？”

我：“……你认识？”

陈昊一拍大腿：“当然认识！周周跟我分手的时候，拉了个群，把你、你前男友、还有她现任都拉进去了，群名叫‘渣男受害者联盟’。我是群管理员。”

我：“？？？”

陈昊掏出手机翻聊天记录：“你看，周周上个月还在群里艾特我，说‘陈昊你赶紧找个对象吧，别老在群里发相亲帖了，我看着烦’。然后你妈就在相亲角贴了你照片。介绍人一对接，我一瞅名字，林妙妙，这不群里那个天天骂前任的姐们吗？”

我脑子嗡了一声。

我前男友这时候也认出了陈昊，脸色唰地白了。他可能想起来周周当年在朋友圈挂他、在微博挂他、在群里挂他，挂得他公司同事都知道了。他拽着实习生想换桌，实习生不干：“凭什么换？我就坐这儿。你心虚啊？”

于是场面变成：我，我闺蜜前男友，我前男友，我前男友现女友，四个人坐两张桌子，隔了两米远，各吃各的。气氛尬得服务员上菜都轻手轻脚。

陈昊一点不尬。他给我倒了杯茶，开始唠：“其实我跟周周分手以后，反思了。我确实混蛋。后来我找了个心理咨询师，聊了半年，人家说我那叫‘回避型依恋’，一紧张就想跑。跑个屁，我他妈就是怂。”

我：“……你倒是挺坦诚。”

“不然呢？你都坐这儿了，我再装正经人，回头你告诉周周，周周能在群里把我底裤扒了。”他夹了块排骨，“你呢？你前男友怎么回事？”

我翻了个白眼：“你问他。”

陈昊还真扭头问了：“哎，李哥，你当初跟妙妙分手，说人家太强势，那你现在这个——”他指了指实习生，“不强势？”

前男友脸涨成猪肝色：“你他妈谁啊？”

陈昊站起来，一米八的个子，白衬衫袖口卷到手肘：“我？我是周周前男友，妙妙现任相亲对象，渣男受害者联盟群管理员。你有意见？”

前男友气得拽着实习生走了。实习生路过我旁边，小声嘟囔：“姐，其实我也在群里。周周拉我进去的，说‘欢迎新姐妹，以后这男的敢欺负你，群里五十个人帮你骂他’。”

我：“……群里到底多少人？”

实习生：“现在八十多个了。周周把群二维码贴在她公司厕所隔间了。”

陈昊坐回来，把排骨咽下去，认真看我：“林妙妙，咱俩情况差不多，都被渣过，都相亲相到吐。我也没别的要求，你就回答我一个问题。”

“什么？”

“下周周周生日，她去KTV唱歌，你去不去？你要是去，咱俩凑一对，假装处上了，堵那群亲戚的嘴。你要是不去——那我也去，我当着周周面给你道歉，说当年我不该劈腿，导致她天天在群里骂我。”

我盯着他看了五秒，忽然觉得这人好像也没那么烦。至少比装模作样的强。

“行。KTV去。但你得请我吃一个月饭。”

“成交。明天晚上行不行？我做饭。周周说你爱吃红烧肉，我最近学了个新方子，高压锅十五分钟软烂。”

……家人们，我现在坐他电动车后座，去他家试吃红烧肉。他骑得巨慢，还回头跟我说：“林妙妙，你抓紧点儿。我这是新国标，限速二十五，摔了不赔。”

我搂着他腰，心想：周周你等着，明天KTV我非得点一首《体面》，让你前男友给我当伴唱。

——完——

（后续：周周知道我俩相亲以后，在群里发了三十条语音狂笑，最后一条是：“陈昊你他妈要是敢对妙妙不好，我厕所隔间二维码给你单独贴一张。”）2