一定要拥有一间属于自己的房间

“以后毕业了，一定要拥有一间属于自己的房间”

从来没有那么想逃离一个地方，高中也好，大学也罢，我感觉和别人生活在一个屋檐下，总有一种莫名的压迫感，尽管那个人，她是我最亲近的人。

高中在出租屋里面，面对着一成不变的人和事，每天都在焦虑着能不能在下次模考里面考出一个好成绩，好不容易熬到了大学，本以为能有什么改变，可是，并没有。

一个六人间的寝室，在大一的时候，大家都大大咧咧的，相处的都很愉快，只是，高中带上来的早睡习惯在和舍友的彻夜长谈中一次次地磨灭。我没有拒绝别人的习惯，总想着也就四年，四年就像高中的三年一样，一晃而已。

可是，事不遂人愿，在室友的一次不愉快争吵中，原本和谐的宿舍突然分崩离析了。

我没有站队，我甚至像是被排挤了一样，没有队伍，也没有人愿意真正的和我一起。我不理解，明明大家大一的时候，一起很开心，互相开着玩笑也不会有人生气。我可能比较敏感，我感觉有的话听起来其实很伤人，可是她们都没有任何感觉，甚至依旧很快乐，那就是我想多了。

不知道，为什么这一次争吵就是因为长期被开玩笑所积压的不愉快所造成的，一个小小的导火索，成就了一次宿舍大战。

为什么不愿意说出来自己的委屈？

因为大家都在一个屋檐下，都想着也就四年，忍忍就过去了，可是总有人会忍不住。

当她两突然变得很奇怪时，我在上课，我的同桌，也是我的室友，收到了一方的抱怨，她一直在安慰着她，她给我看，我虽然不知道说什么，但是，附和总是没错的。

确实没错，不同的是，她知道我能看到她的手机时，甚至开始cue我，我的任何作为和她并没有一丝关联，只是我和她站队的人没有像以前那么好而已。

这场战争，我并不知道另一方的任何措辞，我也没有介入，她们待我只是一个普通的舍友，我也一样，以后可能就各奔东西，再也不会有关联了。

结尾，战争的双方没有任何的交流，算是彻底决裂，可是可笑的是，她的战友给她的对手写了一篇小作文，无非就是道歉，自己会注意自己的一些个什么问题，互相道歉而已。

这场战争，我们宿舍成为了两个部分，其实是三个人的战争，二对一，很不公平不是？但是她的战友，选择了与自己原来的敌人和解，她没有站任何一队。

后来，我就像被抛弃了一样，她们会时常约饭，很少有人会再来叫我了，好像都默认了我站另一队，看着她们同进同退，心里空落落的，我没惹任何人，我的错不过是没有站她们队而已，没有帮她们骂对方而已，不是弥天大错，过一阵就好了。

事实证明，也确实如此，期末了，她们需要我的时候到了，突然又活络起来了，看吧，大家都是利益第一，我想，如果我没有任何利用价值，可能，我一开始就会被排开吧。

怎么说呢，目前来说，已经是考完最容易挂的一科了，看完了一场电影，我又急忙地约了下一场电影，我很怕被抛弃，可是，我已经被抛弃过一次了。

回宿舍以后，宿舍像往常一样安静，各自干着属于自己的事情，偶尔有一些讨论的声音，这些声音最多也只能来自三个人，就好像默认了两到三个人才能聊天，多了就不和谐了。

我很羡慕那些拥有很多朋友的人，我看起来很开朗乐观，大大咧咧的，可是，我对于人际关系的处理，简直差到离谱，小学，没有留下一个朋友，初中有一个闺蜜，现在还偶尔聊天，高中，理论上有两个闺蜜，偶尔在群里聊天，可是她两都会互相私聊，我都没有理由，或者说，没有勇气去找她们聊天。

在这种环境下，我慢慢觉得，我可能更需要一间完全属于自己的一间小房子，它不需要多大，但它要有阳光，有小动物，有独立卫浴，有阳台，我可以养一只猫，一条狗，再养一些植物，偶尔没事的时候喂喂猫，逗逗狗，浇浇花。抱着猫窝在沙发上刷剧，抬眼能看见阳台，阳台一片绿意盎然，有一个吊椅在阳台一侧，阳光正好时，可以躺吊椅里面晒晒太阳，不用管会不会晒黑，只管开不开心，舒不舒服，因为没有人会在意你的肤色和美貌，自己家爱怎么样怎么样。

当我拥有了我自己的房子，那它必然会是一个乱乱的床，乱乱的桌子，但却是异常干净的客厅和阳台，卧室里面会有猫爬架，会有狗窝和猫窝，偶尔它们也会和我一起同床共眠。

一只训练有素的大狗，不会惹我生气，会在我不开心的时候钻我怀里让我摸摸它，不会怀疑我的爱，也不会爱上别人。

一只傲娇的小猫，偶尔粘人，偶尔高冷，会在看见我时喵喵叫，催我给它放饭，也会在我不在的时候自己玩，欺负欺负自家的狗子。

我想我可能一个月的工资并不能存下多少，每个月还还房贷，给自家宝宝买猫粮狗粮和一些好吃的零食，偶尔购置一些可爱的玩意，廉价但是能高兴很久，当然，自家宝宝也要每周去洗一次澡，一个月就是四次，当然是要和香香的宝贝贴贴，如果偶尔经费不足，也可以自己给它们洗。

我希望我的工作不与人打交道，它可以工资不是很高，但是能减少社交，增加自己的独处时间，每周有双休，好好陪陪自家宝宝，带它们出去大遛一圈。在附近一家火锅店吃上一顿热乎乎的火锅，和宝宝们分享自己一天的收获和不快乐。

我想，我会很快乐。

可是还有两年我才毕业，家里人想让我考研，又是三年，三年不知道会是和什么样的人共处一室，是否又能坚持下来，会不会感到崩溃不已。

其实，早早的工作并非不可，初步步入社会，租一间小房子，日子紧凑凑的，但是远离了舍友，拥有了一个独处的天地，不用管其他人的感受，想几点睡就几点睡，想干什么就干什么，不用管她们会怎么想。

可是，我们生来就有羁绊，父母、家庭，我并不觉得她们和我有什么关系，但是，世人都这么认为，那我也应该承担起世俗所认为的担子，所谓的“我这是为你好”。考研、工作、结婚、生子……我好像只是一个时代的机器，顺应着时代的发展，走着别人铺好的路，做着别人做的事情，没有感情的机器罢了。

或许，改变就是成功，可是十四亿人里面，成功毕竟是少数，你并不能确定它一定落在你身上，可是，尝试总是没错的，但是，当你遇上了一个控制欲极强的人的时候，它就有错了。

我的妈妈，初中打着对我好的名号，拒绝了我和同学的爬山约定。高中以对我好的名义，剥夺了我考完试出去吃饭的权力，大学，以对我好的名义，拒绝了我想要直接工作的想法……我不知道我走的这么多路到底有多少是我自己愿意去走的，又有多少是在面对道德的威压下，被逼无奈的选择……

如果一切都可以在出生时选择重来，或许，这场游戏它就不该开场，它应该扼杀在摇篮里面，我并不觉得这给我带来了什么特别快乐的事情，甚至于，我觉得这本来就是这个世界所布的一个局而已，我们不过都是一个棋子，有自主思维，却没有自主行动的能力，但毕竟已经开始了，没有人能重开这场游戏，只能慢慢一点一点让它不那么糟糕。

我从小就喜欢秘密基地，我的房子一定像一个秘密基地，藏着我所有的秘密和快乐。

在某种意义下，一间房子，从来都不是一间房子，而是一个情绪发泄地。