理想的生活

大概，我一辈子也过不上我想要的理想的生活吧。

我喜欢一个人抱着喜欢的毛绒玩具，或者宠物，窝在客厅的沙发刷剧，没有人给我发消息，也没有人关心我的生活，只有我一个人。

或许这听起来就很孤单，但，落单，是这个世界给我最好的礼物。

和前男友分手后，我就一直没有适应一个人的生活，甚至一直想要找一个男朋友来弥补我生活的空缺部分，可能是因为没有做足准备去离开一个人。

大学我就一直在找一个人，一个能够陪伴我的人，也不知道该说幸运还是不幸，我确实找到了这样一个人，他人很好，长相可能不是很出众，也没有特别符合我的审美，但是，我还是找上了他，并且追了他。

他没有谈过恋爱，所以不管我说什么，他都深以为然，都没怎么反驳过我，他对我很好很好。

一开始我的目的是找一个替代品，他就像是一个平替，没有什么特殊的期待，也不会想去烦他什么的，可是，突然有一天，我发现，我好像真的喜欢上他了，那种不安的感觉一直萦绕在心间，我开始关注他有没有和别的女的聊天，还喜不喜欢我……

我开始像一个怨妇一样追问这追问那，每天查他的手机，明知道他们之间没有什么事情，可还是忍不住会难过，我突然就变得很粘人，很想每天都和他在一起，可是，过近的距离会让人产生厌恶感，他或许也开始对我不耐烦了。

对比一旦开始就难以结束了，我感觉他越来越不耐烦了，开始不想和我一起吃饭、不想和我一整天贴在一起。

可是，我忘了，我们是学生，应该以学业为主，并不是所有人都能把成绩看的很淡，他很看重成绩，很看重。

他说我不懂他，不懂他有多看重成绩，确实，我确实不懂，可是，我也是付出了时间的。

我开始变得越来越无理取闹，开始提一些正常人都无法理解的要求，甚至，当他说，你别作的时候，我也觉得他说的很对，我确实很作，可是，我没有办法控制自己，我也没有安全感。

他说，他谈不了一点。

说实话，我那时候，真的，感觉连心脏都不敢跳动了一样，我的眼泪哗一下就流了出来，我本来还很想挽留，可是，我以什么样的理由呢？我以后再也不作了？我自己都不相信这句话。或许我应该说，我真的很喜欢很喜欢你，可是，喜欢顶什么用呢？他应该也很喜欢我，可是，我这样，喜欢根本不足以成为一个能让人留下来的理由。

或许，我们根本就不合适，或者说，是我不适合恋爱。

我想了很久，我们其实早该分开了，在我喜欢他的那一刻，我们就注定要分开。

我更适合一个人的生活，没有喜欢的人，不会因为落差感而难过，也不会把所有的注意力放在别人身上，更注重于自己的生活。

可是，当我从初中就有人陪着，整整五年，加上大学一年，六年了，虽然中间有大半年的空窗期，但那是我在为自己找一个陪伴的人，心中一直都是对陪伴有期待，习惯了有人陪的日子，突然被打回原形。

或许，我需要的是时间。

大概，暑假过后，我会不再那么喜欢他，实习以后，我会不那么想他，大三过后，我们就形同陌路了，毕业后，就再也不见了。就算再谈起，也是酒后笑话了。

我想，毕业以后，有一间小小的房子，承载着我所有希望的房子，它会在某一个角落等我去找它。

写于2023年7月10日，偶然翻起，给未来的自己留点回忆。