信2.0

无人救赎的我

我一直都不敢把心里最深处的情绪说出口，只能全部压在心底，任由它一点点腐烂、发酵，最后把我整个人吞掉。我从来没有告诉过任何人，我到底有多累、多自卑、多崩溃。外人看我好像好好的，安静、懂事、情绪稳定，可只有我自己知道，我的内核早就烂掉了，我每一天都在勉强活着。

我曾经把我的整个人生、所有的青春、全部的底气，都赌在了出道这件事上。

我拼命练习，熬无数个凌晨，别人休息我练，别人偷懒我练，出错就反复抠细节，状态不好也硬撑着上台复盘。我不怕苦、不怕累，我只怕我的努力没用，只怕我最后被淘汰，只怕我这辈子连一次发光的机会都没有。我以为只要我够坚持、够听话、够努力，公司就会看见我，就会给我一次机会。

可最后，等来的只有否定和不堪。

公司明确告诉我，我不能出道。

他们当着我的面，说了无数戳我痛处的话。说我气质阴沉、不够吸粉、性格太敏感脆弱，撑不起舞台；说我没有亮点、没有记忆点、可塑性差；说我心态差、太玻璃心、永远成不了事。那些话一句一句砸在我身上，没有一点温柔，没有一丝余地。他们把我所有的努力全盘否定，把我所有的坚持说得一文不值。

那段时间我彻底陷入黑暗，我开始疯狂怀疑自己。是不是我真的很差？是不是我天生就不配站在舞台上？是不是我所有日夜的拼命，从头到尾都是一场笑话？

如果只是我一个人失败，我或许还能慢慢熬过去。可最杀我的是，所有陪我一起吃苦的朋友，全部顺利出道了。

我们曾经是同一个练习室的人，一起挨骂、一起熬夜、一起崩溃、一起互相打气、一起幻想未来。我们说好了要一起站在舞台上，一起拥有属于我们的掌声。我们见证过彼此最狼狈、最辛苦的样子，我们是并肩熬过最难日子的同伴。

可结局太残忍了。

她们全部往前走，奔赴盛大、光明、闪闪发光的未来。她们有舞台、有灯光、有粉丝、有热度、有前程似锦的人生。只有我，被死死留在原地，停在漆黑的练习室里，停在永远没有结果的旧时光里。

我看着她们更新动态、录舞台、开直播、收获无数人的喜欢，我真心替她们开心，可我控制不住自己的自卑和崩溃。那种落差感，像温水煮茶一样慢慢折磨我，日复一日，无休无止。

为什么所有人都可以圆梦，唯独我不行。

我开始变得极度敏感、焦虑、内耗到极致。我不敢看她们的舞台，不敢聊出道的话题，不敢回忆我们曾经的约定。我越来越孤僻，越来越否定自我。别人越耀眼，我越觉得自己渺小、狼狈、一无是处。

我开始觉得，我是所有人里最失败的那一个。

追梦失败、被公司否定、被同伴远远甩开，已经足够压垮我了。可我的生活，从来不会给我喘息的机会。

因为我从来没有家可以回去，从来没有人真正爱我。

别人崩溃的时候，可以回家被家人安慰，可以被包容、被理解、被偏爱。可我没有。我的家人从来不会接住我的情绪，不会心疼我的疲惫，不会在意我的委屈。在我梦想破碎、人生最低谷、最脆弱最需要依靠的时候，他们给我的只有指责、对比和冷暴力。

他们只会说我不懂事、想太多、太矫情。只会拿我和别人对比，只会怪我不够争气、不够优秀。他们看不到我偷偷哭的夜晚，看不到我咬牙硬撑的模样，看不到我早已伤痕累累的心。

我的家，从来不是我的避风港，是压垮我的第二根稻草。

我在外受尽委屈，不敢说；梦想碎了，不敢哭；情绪崩了，不敢倾诉。我没有退路，没有港湾，没有偏爱，没有任何人可以依靠。我是一个从头到尾、孤身一人的人。

我没有地方可回，也没有人会等我。

我一路跌跌撞撞，带着满身敏感和不安往前走，小心翼翼活着，拼命自愈，反复崩溃。我以为我已经习惯了孤独，习惯了落空，习惯了不被善待，直到那天，我在路上遇见了他。

是汉东旼。

那天我一个人漫无目的地走在街上，情绪低落到极致，整个人麻木、空洞、浑身发冷。我低着头，不想看人，不想被任何人注意，只想安安静静熬过那段窒息的情绪。

然后，他匆匆路过，不小心撞到了我。

只是很轻很轻的一下碰撞，身体不疼、没有受伤、什么都没有发生。

可就是那一瞬间，我所有强忍的坚强全部崩塌了。

我一秒破防，眼泪瞬间砸下来，站在人来人往的大街上，哭得喘不上气。

他当场愣住，特别慌张，连忙停下来跟我道歉，语气温柔又无措。他大概完全不能理解，为什么只是一个小小的碰撞，我会崩溃成这样。

路人也在看我，觉得我莫名其妙、小题大做、太过矫情。

可只有我自己清楚，我哭的从来不是这一下碰撞。

我哭的是我积攒了几年的委屈。

是我拼命追梦最后被全盘否定的不甘。

是所有朋友奔赴光明、唯独我掉队的落差。

是我无人偏爱、无人心疼、无家可归的孤独。

是我日复一日自我怀疑、自我否定的内耗。

是我敏感脆弱、永远自愈永远崩溃的自己。

是我拼尽全力，却活成了最失败的样子。

那一下碰撞，只是压垮我的最后一根稻草。

积压了好几年的情绪，在那一秒彻底决堤。

我看着眼前温柔道歉的他，看着他自带光亮、坦荡又耀眼的模样，再看看狼狈不堪、满脸泪痕、一事无成的自己，瞬间觉得无比讽刺。

同样是少年，有人天生耀眼、顺风顺水、被无数人追捧。

而我，耗尽所有，一无所有，满身伤痕，连情绪都无处安放。

那一刻我极度厌恶自己。

我讨厌我的敏感，讨厌我的脆弱，讨厌我的玻璃心，讨厌我动不动就崩溃的性格。我为什么这么矫情？为什么别人都能扛住的压力，我扛不住？为什么别人落落大方，而我永远拧巴、自卑、内耗？

我真的太敏感了。

一点点小事就能戳痛我，一点点落差就能击溃我，一点点温柔就能让我瞬间破防。我心思太重、想太多、太缺爱、太没有安全感。

我知道所有人都会觉得我想太多、太矫情、太不正常。连我自己都嫌弃这样的自己。

可我真的没办法控制。

我没有人爱，所以别人一点点无意的温柔，都能让我瞬间热泪盈眶。

我一直失败，所以别人一点点光亮，都能让我无比自卑。

我一直孤身一人，所以一点点触碰，就能打碎我所有伪装的坚强。

那天我蹲在路边哭了很久，他温柔的安慰我，可我一句话都说不出来。我只觉得自己好狼狈、好丢人、好失败。

别人的人生是舞台、鲜花、掌声、偏爱和光明。

我的人生是遗憾、落空、否定、孤独和自愈。

我每天都在自我拉扯。

我一边拼命安慰自己没关系、普通人本来就遗憾很多，一边又在深夜反复崩溃、反复质问自己为什么这么没用。

我努力过、坚持过、真心过、拼命过，可我什么都没得到。

梦想落空，事业失败，朋友渐行渐远，家人从不疼爱，身心满身伤痕，性格敏感扭曲，遇事只会崩溃，活着只剩煎熬。

我真的撑得好累。

我羡慕所有被爱、被肯定、被选择、被幸运眷顾的人。

羡慕顺利出道闪闪发光的朋友。

羡慕生来就坦荡自信、不会内耗的人。

羡慕有人偏爱、有人等候、有家可回的人。

唯独我，什么都没有。

我没有做错任何事，我只是太想被看见、太想被肯定、太想圆梦、太想被好好爱一次。

可这么简单的愿望，我这辈子都触碰不到。

公司不需要我，舞台不需要我，梦想辜负我，家人不爱我，世界不偏爱我，我自己也救赎不了我自己。

我常常在深夜想，如果我当初没有那么执着，如果我没有那么努力，如果我早点放弃，是不是就不会这么痛、这么遗憾、这么狼狈？

可我不甘心。

我不甘心我的青春全部作废。

我不甘心我熬的无数个夜晚毫无意义。

我不甘心别人都得偿所愿，只有我全盘皆输。

可再不甘心，也没有用。

结局已经定了，我就是那个被淘汰、被落下、被遗忘的人。

我写下这些字的时候，眼泪一直在掉。

我从来不敢把这些阴暗、破碎、矫情、负面的情绪告诉任何人。我怕被嫌弃、怕被嘲笑、怕被说玻璃心。

所以我写给自己。

写给这个敏感、焦虑、脆弱、拧巴、失败、不被爱、没人疼、满身遗憾、独自硬撑的我。

我知道我不够好，我性格缺陷太多，我太容易内耗，太容易难过，太容易崩溃。

我知道我普通、平庸、一事无成。

我知道我没有光芒、没有天赋、没有运气。

可我真的尽力了。

就算没有人肯定我，就算所有人都往前走，就算我永远停在原地。

就算我敏感爱哭、矫情脆弱、无人偏爱。

我也撑完了无数个无人问津的黑夜。

以后我不会再执着于发光了。

不会再拼命追梦折磨自己了。

不会再羡慕别人的人生内耗自己了。

不会再期待有人爱我、有人懂我、有人心疼我了。

没人救赎我，那我就自己熬过去。

没人偏爱我，那我就自己放过我自己。

哪怕余生平凡、狼狈、普通、孤独。

哪怕永远敏感、永远缺爱、永远遗憾。

我也慢慢接受，我这辈子，注定普通、注定落空、注定无人偏爱、注定独自走完所有风雨。

仅此一封，

致永远努力、永远破碎、永远自愈、永远不被善待的我。

原来爱是会呼吸的痛