信

致普通又狼狈的我

我常常在深夜一个人坐着发呆，不知道自己到底在坚持什么，也不知道自己活着的意义到底是什么。我明明已经很努力、很拼命了，可命运好像从来都不肯善待我半分。我把所有的青春、所有的热爱、所有的期待，全部压在了出道这条路上，我以为只要我够坚持、够隐忍、够听话，总有一天我可以站在舞台上，像我曾经憧憬的那样，闪闪发光，被人看见，被人肯定。

可现实狠狠打碎了我所有的幻想。

公司最终还是没有选择让我出道。

他们对我说了很多很难听的话，那些话像针一样，密密麻麻扎进我心里。他们说我不够亮眼、不够有天赋、性格太敏感、太内向、上不了台面，说我撑不起舞台，说我永远都不会火，说我就算再练几年也只是白费力气。那些冰冷的评价，我一遍一遍听，一遍一遍消化，最后全部变成了我对自己的否定。

我开始真的觉得，我很差劲，我很没用，我什么都做不好。

最让我崩溃的不是公司否定我，是我身边所有一起练习、一起熬夜、一起吃苦、一起熬过无数个崩溃夜晚的朋友们，全部顺利出道了。

曾经我们站在同一起点，我们一起压腿、一起练舞、一起练唱、一起因为动作做不好偷偷哭，一起互相鼓励说未来一定会一起站在舞台上。我们许下过很多很多的约定，说要一起出道，一起走红，一起看更大的世界。

可最后，所有人都往前走了，只有我一个人被留在原地。

他们开始拍物料、录舞台、开直播、跑行程、被很多人喜欢，拥有属于自己的灯光和掌声。我看着他们闪闪发光的样子，真心为他们开心，可转头我就忍不住红了眼眶。

为什么所有人都可以，偏偏就我不行？

我无数次深夜自我怀疑，是不是我真的太差了？是不是我的努力真的一文不值？是不是我天生就不配拥有光明和舞台？

那种落差感真的能把人压垮。

我看着曾经并肩的人一步步走向属于他们的盛大未来，而我停在原地，一无所有、一事无成。我变得越来越焦虑、越来越敏感、越来越自卑。我不敢和他们聊天，不敢看他们的动态，甚至不敢靠近他们。不是我不祝福，是我太自卑，我觉得自己太狼狈、太失败，我配不上曾经和他们并肩的资格。

我每天都活在巨大的内耗里，情绪反反复复崩溃。

我努力了那么久的梦想，最后成了一场空。所有人都奔赴前程，只有我留在原地，收拾自己破碎不堪的热爱和自尊。

可我的糟糕人生，不止梦想破碎这一件事。

我从来没有被家里真正爱过。

我的家从来不是我的避风港，从来不是我可以疗伤、可以依靠、可以喘息的地方。从小到大，我得到的永远是否定、对比、忽视和不理解。没有人在意我累不累，没有人在意我难不难过，没有人在意我到底承受了多少压力。

他们只会觉得我矫情、敏感、想太多、不懂事。

在我梦想受挫、人生最低谷、最需要安慰、最需要有人站在我身边抱抱我的时候，家里没有一句温柔的话，没有一句安慰，没有一句鼓励。他们只会指责我不够争气，只会说我不够优秀，只会说别人可以成功为什么就我不行。

我在外面受了委屈，不敢回家。

我梦想碎了，不敢回家。

我情绪崩溃，不敢回家。

那个所谓的家，从来不会治愈我，只会二次刺痛我。所以我越来越清楚，我没有退路，我没有可以回去的地方。别人失意了可以回家，可以被家人安抚，可我不行。我无论多难过、多崩溃、多狼狈，我都只能自己扛。

我是一个没有后盾的人。

我一路走来，全靠自己硬撑，跌跌撞撞，满身伤痕。

我本以为我已经够坚强了，我以为我可以慢慢消化所有的难过，我以为我可以慢慢和糟糕的自己和解。可生活总在我稍微稳住情绪的时候，再给我狠狠一击。

那天我一个人走在路上，心情很低落，低着头慢慢走，整个人都是麻木的。

然后，我不小心遇到了他。

是汉东旼。

是BOYNEXTDOOR的TAESAN。

他匆匆赶路，不小心撞到了我。

只是很轻的一次碰撞，真的一点都不严重，没有疼，没有受伤，什么都没有。

可就在那一瞬间，我突然彻底撑不住了。

明明只是一场普通、再普通不过的意外碰撞。

可不知道为什么，那一下轻轻的触碰，直接击碎了我所有强忍的坚强。

我站在人来人往的路上，瞬间红了眼，紧接着眼泪大颗大颗掉下来，根本控制不住。

路人都很疑惑，不明白为什么只是轻轻撞了一下，我会哭的这么崩溃。

连他都愣住了，慌张地停下来，连忙向我道歉，语气很温柔，很手足无措。

可只有我自己知道，我哭的根本不是因为被撞到。

我哭的是我积压了太久太久的委屈。

是我梦想落空的不甘，是朋友全部出道唯独我掉队的自卑，是不被家人爱的心酸，是我一路孤军奋战的狼狈，是我无数个深夜自我否定的崩溃，是我敏感多疑、永远无法自愈的坏情绪，是我拼尽全力却一无所获的人生。

所有情绪在那一秒全部爆发了。

我突然觉得自己好可怜、好失败、好狼狈。

别人的人生都是闪闪发光的，有人追梦成功，有人被爱包围，有人前程似锦，有人永远被偏爱、被坚定选择。

只有我，什么都没有。

梦想没了，家人不爱，没有退路，没有依靠，一事无成，情绪破碎，敏感又脆弱，动不动就崩溃。

我真的太敏感了。

我知道。我比谁都清楚。

我太容易胡思乱想，太容易内耗，太容易因为一点小事emo很久，太容易否定自己，太容易羡慕别人、自卑、难过。

别人可以轻轻松松消化的情绪，我要熬很久很久。

别人可以不在意的落差，我会反复折磨自己无数个夜晚。

别人可以自愈的委屈，我只能一遍遍深陷、无法脱身。

我也很讨厌这样的自己。

我讨厌自己敏感、焦虑、爱哭、玻璃心、想太多。

我讨厌自己不够优秀、不够耀眼、不够幸运。

我讨厌自己拼尽全力还是一无所获。

我讨厌自己明明那么努力热爱，最后还是被全世界落下。

可我改不掉。

我就是这样一个糟糕、普通、拧巴、又极度缺爱的人。

我看着身边的人一个个实现梦想、站上舞台、拥有鲜花和掌声，而我停在原地，遥遥相望，无能为力。

我看着别人被家人偏爱、被朋友珍惜、被世界温柔以待，而我永远孤身一人，淋雨赶路。

我真的好累。

我撑了一年又一年，坚持了一天又一天，自愈了无数次，崩溃了无数次。

我也很想告诉自己别难过了，没关系的，普通人的人生本来就是遗憾居多。

可我心里的委屈，真的太多太多了。

我没有做错什么，我只是很努力很努力地想被人看见，想被人肯定，想完成自己的梦想，想好好被爱一次。

可这么简单的愿望，我这辈子好像都得不到。

公司不要我，舞台不要我，热爱辜负我，家人不爱我，我自己也救赎不了我自己。

那天在路上，面对突如其来的碰撞，我瞬间崩溃大哭，不是矫情，是我真的撑不住了。

那一下碰撞，像压垮我的最后一根稻草。

让我彻底承认：

我真的很失败。

我真的很狼狈。

我真的过得一点都不好。

我真的从来没有被世界温柔善待过。

我写下这些话，不是为了博取同情，不是为了矫情。

只是我心里太压抑、太堵、太难过了。

没有人可以诉说，没有人可以倾听，没有人真正懂我深夜翻来覆去的崩溃。

所以我写给自己，写给所有和我一样敏感、焦虑、努力却得不到结果、不被爱、满身遗憾的人。

如果此刻的你也和我一样，拼尽全力却一无所获，

如果你的梦想最后落空，

如果你看着身边的人越来越好，自己却停在原地，

如果你原生家庭不够温暖，从来没有被坚定爱过，

如果你敏感脆弱、经常自我否定、经常深夜崩溃，

我想告诉你：

我们真的已经很努力、很勇敢了。

就算没有发光，就算没有出道，就算普通又平凡，就算满身遗憾，我们也不该被否定，不该被嫌弃，不该一直自我折磨。

或许人生本来就是，有人天赋异禀一帆风顺，有人拼尽全力满盘皆输。

或许有些热爱，从一开始就注定没有结果。

或许有些努力，注定无人看见。

或许有些真心，注定不被珍惜。

或许我们这一生，注定普通、注定遗憾、注定无人偏爱。

但没关系。

就算没能站上舞台，

就算没人看见我的光芒，

就算不被家人疼爱，

就算一路孤身淋雨，

就算敏感焦虑、拧巴内耗，

我也试着和这样狼狈、普通、遗憾的自己，慢慢和解。

我太累了，我不想再逼自己了。

没能出道没关系，

不够优秀没关系，

敏感爱哭没关系，

普通平凡没关系，

不被爱也没关系。

这辈子，

没能成为闪闪发光的偶像，

没能完成年少滚烫的梦想，

没人偏爱，没有归宿，没有退路，

但我还是认真、真诚、用力地活过。

愿往后的我，

少点自我否定，少点内耗，少点崩溃。

愿我慢慢放过自己，

愿我就算平凡，也能好好爱自己，

愿我这一生，哪怕无人照亮，也能慢慢自愈，温柔走完余生。

仅此一封，

送给一路狼狈、一路坚持、一路破碎、一路自愈的自己。

也送给所有努力却不幸运、真诚却被辜负、温柔却常难过的普通人。

2024.12.28.

浅川澪

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