明目情愫，少年心知

我依旧没有放弃。

哪怕亲眼看见他谈恋爱，我依旧每周三准时上楼检查卫生，依旧刻意制造无数偶遇。

清晨提前十分钟到校，只为在教学楼门口，和他擦肩而过；午休绕远路去篮球场，只为看他打球的背影；傍晚拖延放学时间，只为跟上他离校的脚步。为了能在偶遇时体态好看一点，我晨起空腹只抿几口冰水，硬生生压下饥饿带来的面部浮肿，哪怕一上午上课头晕目眩，指尖不住轻颤，也不肯多摄入半点能饱腹的东西。

我小心翼翼，自以为藏得天衣无缝，自以为这份暗恋隐秘卑微，无人知晓。我收敛所有眼神里的滚烫，刻意摆出优等生清冷淡漠的模样，觉得自己的心思裹得密不透风，绝不会被旁人戳破。

可我不知道，所有小心翼翼的试探，所有刻意制造的偶遇，所有落在他身上、藏不住炙热爱意的目光，全部被江萍尽收眼底。就连我每次刻意放慢脚步等他同行、对视瞬间慌乱躲闪的神态、路过他座位时下意识放轻的脚步，都被他看得分明。

后来多年，他亲口告诉我：“林岁，从高一第一次你站在我们班门口偷看我的时候，我就知道你喜欢我。”

我的爱意，从来不是秘密。

于他而言，是一览无余、昭然若揭。

他成绩垫底，家世滔天，砸钱入学，看透学校所有虚伪规则；他见惯趋炎附势、假意逢迎，偏偏看透我所有拘谨克制下，最纯粹、最笨拙、最滚烫的喜欢。他甚至留意到我过分单薄的身形，留意到我常年惨白没有血色的脸，留意到我偶尔课间捂着胃部隐忍难受的小动作，猜到我长期被饮食管控折磨，过得压抑又煎熬。

他看着我一次次故作偶遇，看着我刻意放慢脚步，看着我每次对视仓皇躲闪，看着我永远穿着干净素雅的衣服，眉眼拘谨，却唯独看向他时，盛满星光。

沈聿无数次和他提起，我心性坚韧，乖巧清冷，唯独对他格外不一样；苏晚决裂之后，无数流言传入他耳中，说优等生林岁为了他，众叛亲离，放弃挚友，作践自己。

他全部清楚。

只是彼时，他不愿戳破。

年少的他，自由散漫，厌恶束缚，而我是规矩的代名词，是循规蹈矩的优等生，是体制内家庭雕琢出的完美范本。我们之间隔着家世、性格、世俗、阶层，隔着万丈鸿沟。在他眼里，我被原生家庭牢牢捆死，没有挣脱一切的勇气，我们本就不是一路人，就算挑明心意，最后也只会落得两败俱伤的结局。与其日后难堪收场，不如假装视而不见，让这份懵懂情愫自行消散。

高二文理分科，命运骤然偏袒我。

全校打乱分班，重新编排班级，我和江萍，被分到同一个班。

时隔两年，暗恋已久的人，终于坐在同一间教室，共享同一片天光。拿到分班名单的那个午休，我躲在卫生间隔间里，捂着绞痛空腹的胃部，捂着嘴巴无声落泪，开心、惶恐、酸涩交织，积压数年的情绪尽数爆发。冰凉的自来水泼在脸上，才能勉强压下泛红的眼眶，我不敢哭出明显痕迹，怕眼周浮肿，回去被父母察觉异样。

我坐在教室靠窗第三排，他坐在斜后方第五排。

转头就能看见他，抬眼就能撞见他的身影。近在咫尺，触不可及。

我开始变本加厉制造偶遇。

课间假装捡笔，弯腰经过他座位；课间打水刻意排在他身后；晚自习假装问老师题目，绕到他座位旁边；放学故意收拾书本拖延时间，等他起身。每一次刻意，每一次伪装，我都以为滴水不漏。全班半数同学看穿我的小心思，唯独我自欺欺人，觉得自己掩饰得天衣无缝。

沈聿看着我偏执模样，满心无力，数次劝我收手，全部被我婉拒。周遭流言四起，越来越多人议论：高冷年级第一，死心塌地倒贴差生江萍，不知廉耻，自降身价。那些闲话像细密刀子，日日割在我心上，我全部默默咽下，从不辩解一句。

我成绩遥遥领先，次次稳居年级第一，奖状堆满抽屉；他常年吊车尾，上课睡觉，随性度日。世人眼里，我们云泥之别，毫无相配之处。只有我知道，我所有光鲜耀眼，全部是枷锁；他所有桀骜叛逆，才是我梦寐以求，穷极一生都得不到的自由。

高二下学期，江萍和隔壁班女生分手。

那段时间，他格外沉默，不爱说笑，下课靠着栏杆抽烟，眼底覆着化不开的沉郁。往日里鲜活张扬的少年，蒙上一层落寞颓丧的雾气。我看着他落寞模样，心口酸涩发胀，可我连一句安慰的资格都没有。我依旧不敢主动上前，只能趁着打水路过，悄悄放慢脚步，多看他几秒，便算作慰藉。

七年暗恋，漫长拉扯，一半是欣喜，一半是煎熬，一半是爱，一半是求而不得的恨。

恨世俗阻隔，恨家世悬殊，恨自己身不由己，恨他心知我爱，却冷眼旁观，始终不肯回应半分温柔。

恨海情天，自此刻，悄然成型。