致外公：困顿又卑微的我

外公，我又偷偷想您了。

今天心里堵得慌，沉甸甸的委屈压在胸口，连呼吸都带着酸涩的疲惫。我抱着一点侥幸，在游戏里熬了一整天，盯着屏幕一局又一局地坚持，拼尽全力去努力，满心期待能靠自己赚一点生活费。我一直盼着，能靠着自己的双手养活自己，不用再伸手求助，不用再看人脸色，堂堂正正地活着。可现实终究还是狠狠落空了，忙碌奔波了一整天，最后依旧一无所获。所有的付出都成了徒劳，所有的期待都化为泡影。

夜幕慢慢沉下来，肚子饿得咕咕作响，空空荡荡的胃，就像我此刻空荡荡、没有半点底气的人生。走投无路的我，终究还是鼓起所有的勇气，拨通了爸爸的电话，开口向他讨要吃饭的钱。电话接通的那一刻，我攥着手机的手指微微发颤，喉咙紧紧地哽着，那句要钱的话，我酝酿了很久，才极其艰难地说出口。

我真的觉得自己太卑微了。长这么大，早已不是懵懂无知的孩童，明明已经可以独立做事，却依旧没办法养活自己。明明满心想要成为独立的人，可到头来，三餐温饱依旧需要依靠家人接济。每一次开口要钱，对我而言都是一场煎熬，是一次把自己的脆弱和无能赤裸裸摊开的羞辱。电话里寥寥几句的对话，平淡却刺骨，让我清晰地感受到自己的渺小与无力。

挂了电话之后，我一个人静静待着，满心都是说不出的憋屈和难堪。身边的同龄人，有的早已经济独立，能够自给自足，甚至可以反过来孝顺家人。只有我，困在原地，拼命挣扎却始终找不到出路，想要自立却屡屡失败，想要赚钱养活自己，却一次次空手而归。我也很努力，我没有偷懒，没有虚度光阴，我认认真真对待每一次机会，小心翼翼地尝试每一条可以谋生的路，可生活从来没有给过我一点温柔的回馈。

我常常忍不住偷偷难过，甚至悄悄责怪自己，是不是我太没用了？是不是我注定一事无成？为什么我拼尽全力想要靠自己站稳脚跟，却始终做不到？为什么我想要一份安稳的自给自足，却成了遥不可及的奢望？

以前您还在我身边的时候，我从来不会活得这么窘迫、这么狼狈。那时候不管遇到什么难处，我都知道，身后永远有您兜底，永远有您偏爱。我不用小心翼翼看人脸色，不用因为一顿饭钱而自我内耗、自我否定。您总会把最好的都留给我，护着我的自尊，包容我的笨拙，让我活得坦荡又安心。

可现在您不在了，再也没有人无条件偏爱我、包容我了。所有的无助、委屈、迷茫，都只能我一个人默默扛着。每次撑不下去的时候，我第一个想到的，永远是您。我多希望您还在身边，能摸摸我的头，告诉我没关系，能轻轻开导我，告诉我未来该怎么走。

我真的好迷茫，外公。我不知道自己坚持的意义是什么，也不知道未来的路在哪里。一次次尝试，一次次落空，一次次被迫低头伸手求助，一次次深陷自我怀疑的泥潭。这种事事不如意、处处靠人的日子，我真的过够了。

我不想一直这么卑微地活着，不想永远依附别人，不想每次都因为碎银几两，打碎自己所有的骄傲和体面。可我真的太无力了，我真的不知道，接下来的路，我到底该怎么办。外公，您能不能在梦里抱抱我，能不能悄悄告诉我，我到底该怎么熬过去？