外公，我真的忍不住想他。

外公，我又偷偷想您了。在所有人都看不到的深夜，在我满心疲惫、撑不下去的时刻，我最想倾诉的人，永远是您。这段日子我真的太累了，身体不累，心却累到极致。生活里的事事不顺，期待一次次落空，努力全都没有回应，密密麻麻的压抑裹着我，让我快要喘不过气。我找不到可以依靠的人，也找不到释放情绪的出口，只能蜷缩在自己的世界里，默默熬着所有的委屈和无助。

无数个难过的瞬间，我的脑海里都会不由自主浮现荌的样子。我真的太想见他一面了。哪怕只是远远看一眼，哪怕只是简单说几句话，我都觉得，我紧绷了很久的心，能稍稍松一口气。我多希望在我濒临崩溃、满心疲惫的时候，能像从前期许的那样，得到他一句温柔的安慰，得到他一点点偏爱和包容。我不需要多么盛大的温柔，不需要多么温暖的奔赴，仅仅是他的一句鼓励、一次安抚，就足够治愈我所有的内耗和疲惫。

一路走来，我熬过了无数个自我治愈的时刻，遇到委屈自己扛，感到难过自己消化，遇到坎坷自己硬闯。我一直逼着自己懂事、坚强，逼着自己独立前行，可再坚强的人，也会有撑不住的时候，也会渴望一份偏爱，渴望有人能看穿我的脆弱，轻轻抱抱狼狈的我。而在我心里，能治愈我所有情绪的人，从来都只有荌而已。

越是难过，思念就越是汹涌。我无数次偷偷翻看和他有关的点滴，回忆里的他温柔又耀眼，是我漫长岁月里最真切的心动，也是我穷尽勇气去奔赴的光。我无数次幻想，难过的时候可以扑进他的情绪里，不用假装坚强，不用故作懂事，可以肆无忌惮展露自己的脆弱，安心地接受他的安慰和温柔。

可每次美好的念想升起，都会被冰冷的现实狠狠打碎。我永远忘不掉，他说过他讨厌我。

这一句话，像一根细细的刺，扎根在我心底，日日夜夜隐隐作痛。它时时刻刻提醒着我，我的思念是多余的，我的奔赴是廉价的，我的喜欢和期待，从来都是一厢情愿。我没有资格奢求他的安慰，没有资格靠近他，更没有资格因为难过，就奔赴到他的身边寻求温暖。

我真的好害怕。我怕我的主动会让他厌烦，怕我的思念会成为他的负担，怕我所有小心翼翼的靠近，只会换来他更深的排斥和厌恶。我只能把所有的想念和委屈，全部压在心底，不敢倾诉，不敢打扰，只能一个人默默消化所有的情绪。

外公，我真的不知道该怎么办了。我一边疯狂想念他，渴望他的温柔和安慰，一边又被他那句讨厌我的话困住，不敢向前半步。我被困在喜欢和自卑的夹缝里，进退两难，万般煎熬。

我活得好矛盾，也好狼狈。难过的时候，全世界我只想找他，可我清清楚楚知道，我不能找、也不敢找。我只能一遍遍告诉自己，别妄想、别期待、别自作多情，可心底的思念和委屈，根本不受我的控制。

我真的太累了，累到不想再硬撑，累到不想再自我治愈。我只是很简单地想要一份他的安慰，想要见一次心心念念的他，可这点小小的心愿，对我而言，却遥不可及。

外公，如果你还在就好了。我真的太无助、太迷茫了。