前任对我的影响

昨天这篇文章数据不错，很久没有这么高的阅读量了，还有三个喜欢，我觉得是因为开头比较吸引：今天是日更两万字的第9天，共计字数101万，年度计划提前完成，编不下去了，等真的写时，再说吧！至于那句才华横溢的评论，愧不敢当。

看了一个多小时的书，网文小说、出版图书都有看，关于写作技巧的书，看了一点叙事方式、人物描写，加入几本书进入书架，我其实分辨不出不同作者的文风，只知道有些作者说话，很有节奏，读起来让人很舒服，还金句频繁。

发小还是要找我聊天啊，不然真不知道自己要说什么，她找我聊天时，我就尽情去和她说话，或者脑子中转一个弯，先到随笔中去复刻对话，明白她想表达什么、得到什么回复，再去选择一个角度，编写自己的答案，反复琢磨人物。

生活就像写小说，没人找茬就会不知道写点什么，观点的冲突，才能反映不同的人物，对比认知才能知道，怎样才是正确的选择，我和发小都三十岁了，闹闹腾腾的走到现在，一起有过二十多年的经历，虽并不如表面和谐，但也是最久的朋友。

自由职业者没有周六日，在这俩天，微信读书不上架新书了，发小也不来找我哲思了，周更是不再和我更新她的生活，单凭读书的那些感悟与素材，是不能撑起日更两万字的强度的，我需要话题、需要对照组，才能在对比下，稳住自己的内核。

还有半年去乳山银滩隐居，狂热过后，开始有点失落，不能再回北京，对我来说，并不算是好的结果，只是说海边更具吸引力，可从长远来看，最具吸引力的，还属这座古城，北京是一个文学意味很浓的城市，在这里生活，处处都是古意和历史。

请描述你的前任。

我一年半前认识的他，去年元旦前后，我和母亲去火狐狸逛街时，无聊之中打开微信读书，看到有一个私信，点开是一大段文字，现在只记得对方真诚、热情、有礼貌，我一时觉得不好意思，便一改之前无视的态度，也做了大段文字的回应。

对方很快就做了回应，我俩聊的非常投机，就这样日夜不分的畅聊一周，当时的我感到新奇，也觉得新鲜、有意思，我将关系迅速推进，又在现实当中不愿接受，矛盾让我非常撕裂，既渴望一段灵魂伴侣式的爱情，又不愿打破自己内在边界。

我记得认识他时，我27岁末，和周第一次出国玩，首尔的冬天每日都在下雪，即使如此，我和周也特别喜欢喝冰镇果汁，真的是入乡随俗，和他的闲聊也成了那次旅行的回忆，再后来，我无法忍受生活被打扰，他无法忍受一直不推进关系。

我们就这样散了场，余波并没有很快结束，之后是长达几个月的抱怨，那段时间我把自己伪装成一个受害者，和发小保持了很久的对话，最后不管是转瞬即逝的2.0，还是曾经热烈过的3.0，都迅速的消失在我的世界，直到今天，我依旧单身。

28岁末我和周又出了一次国，比上次的东亚又远了一步，这次是东南亚，在吉隆坡的三周，让我坚定了很多事情，数字游民、先写一百万字、热爱变现、攒够一笔钱躺平，都是在那个傍晚或清晨，浮在游泳池里深思熟虑后的想法。

我现在都记得自己一手抓住边缘，让整个身体浸泡在水中，再将自己慢慢飘上水面，我仰头看着这个酒店的顶楼，看着很快就飘走的云彩，看见飞来的鸟儿蜻蜓点水的快速离开，我只将鼻子和眼睛露出水面，我喜欢水下的声音，沉静而深邃。

我的遗忘速度很快，仿佛只要表达完毕，就能快速忘怀，至少28岁末吉隆坡那次，我基本上再没有想起那个男生，几个月后的今天，不知道为什么，我突然就想写一点他，看时隔这么长时间，我对他的感觉，以及他对我的影响。

很好笑的是，他对我好像丝毫没有任何影响，他是一个媒介，让我开始敞开心扉、放下戒心、对外表达，只是那时的我不懂，认识新人的时间成本很高，现在想起，只是觉得27岁时自己，需要梳理过去、表达未来，需要有这样一个人，听我讲故事。

我的故事讲完后，这个人自然就没了价值，被我逐渐遗忘在岁月长河，后来出现了发小，我再次将起一个故事，这是个勇敢追寻自己的女孩，在多年暗恋未果后，终于遇到一个爱自己的男生，因为跨不过内心的坎儿，这个女孩选择离去。

我将自己打造成一个为爱困扰的人生，包括后边的2.0、3.0，同样的故事，换汤不换药的继续讲述，为什么现在突然想起了这个男生，我好像明白了，我依旧在讲故事，只是终于找到了自己的地方，这个地方公开、透明、独一无二，我终于找到了自己。

他对我还是有影响的，他让我意识到，自己阅历丰富，有很多故事，也有很强的倾诉欲，在换了不同的具体人之，一年半之后，我找到了自己的抒发渠道，继续在讲自己的故事，也更加钟爱这个微小的天赋，我始终都是一个利己主义者，从未变过。

现在当有人再来问我，对爱情是什么态度时，我只要一个词：麻烦。是啊，习惯了长时间独处的人，怎么还会接受另一道呼吸，随时都在打乱自己的思路，已经无需外界提供情绪价值的人，怎么还会在具体人身上投注精力。

这个人，已经找到了自己的闭环，她在阅读中汲取力量与智慧，在随笔中抒发自己的情绪与体验，她在一百万字中找到了自己，就再也无需他人救赎，对于爱情，她说：“我不需要，来了就处，没有就干自己的事儿。”

这个答案愈发的朴素无华，也是我最真实的感受。眼下追上周的脚步，才是最重要的，我需要把网文月薪提到一万五，然后存够二十万、存半年流水，和周整套两居，再去申请数字游民签证，比较容易过签，争取能在30周结束前，和周环球旅居。

这真是一个无法想象的梦想，在30周岁结束前，和周环球旅居。我的梦想是环球旅行家＋内容输出者，发小什么时候，才会给我一个机会，让我表述自己的梦想，我希望自己一看到发小，就想起自己的梦想，能激励我写出更好的文字。

我和发小出生内陆，那里唯一的河流，就是人工开发的黄河干道，当地人俗称二黄河，直到26岁那年，我才发现自己居然喜欢大海，28岁那年，我喜欢什么都不干、什么也不想的、长时间漂浮在水中，就这样静静的蹉跎时光。

这样的女孩，普通到不能再普通，去有着三年半的阅读量、一万多小时、写过一百万字的随笔、半年写出360万字的小说、一年在自媒体更新了四百多篇文章，她有毅力、有耐心、亦有情怀，在30岁结束那年，她开启环球旅行，第一站就是莉拉的故乡。

我总是在想，意大利、那不勒斯、莉拉、那个外国佬，都在吸引着我往那里走，不然怎么突然就让我着迷，让我在一个时间段内，反复的遇到相关元素，让我对那个神秘的国度，产生莫大的兴趣，并改变了我最初的人生轨迹，给予我无限的力量，奔赴而去。

我发现自己的确是需要一个话题，展开自己的另一面，释放内心蓬勃的倾诉欲，否则就会说些没什么用的废话，当然严格意义上来说，不能叫做废话，开头需要有这样一个动作，比较容易渐入佳境，你看只要找到记忆，两千多字很快就能实现。

半年前刚开始写随笔时，我特别喜欢用一个词，那就是蓬勃的倾诉欲，刚刚再次使用时，虽然只过了半年，但真是觉得过去了好久，没有想到，一百万字厚，我依旧还有蓬勃的倾诉欲，还能一提到一个话题，就能滔滔不绝的说下去。

我就在想，这难道不就是写文天赋吗？周喜欢说话、擅长沟通、对销售有着天然的认同，我喜欢文字、喜爱阅读、对文字表达有着深层的执念，我们截然不同，我们在各自的赛道极速狂奔，我们彼此需要，所以互相扶持，我们谁都不需要爱情。

如果爱情不再是女性的必需品，曾经的闺蜜情谊，就会更上一层楼，我想起在吉隆坡时，有此印度小哥打扫卫生，周在练习口语，说到一个英语单词，是心理医生，小哥问她：在咨询吗？周一时没有听懂，懵了一会儿，我顿时被逗笑了，坐在沙发转头和周用中文说：“他是在问你是不是在看心理医生？”

我和周是有共事经历的，不管首尔，还是吉隆坡，她作为一个强势、爱跑、有主见的人，自然不需要另一个同类人，相伴在她左右，而我习惯了听别人的、别人怎样就怎样、只要原则上没啥问题、就不会有任何意见，她千挑万选还是觉得，我最合适。

27岁首尔、28岁吉隆坡、30岁意大利，29岁那年，她先放了我鸽子，几个月后，我再次拒绝了她，我不太乐意去泰国，①时间不充裕，②金钱不富足，③短时间内不想再去东南亚了，④我的状态不改变，就会再次陷入同一困境。

这篇随笔一旦找到话题，很快就被打开了话匣子，滔滔不绝一口气写了3314字，原本还担心今晚的四千字，怕是要完不成了，谁能想到写出了心流，很快就直逼目标，于是就面临一个超标的问题，再写一个复盘日记，今天没准都能破两万字。