沉默的喧嚣

一时之间，房间里很安静，只听得见他的手套和纸张之间摩娑的沙沙声。

我下意识咬住嘴唇，心也跳的有些快，就像刚经历完一场大考的孩子，等着自己的成绩被老师抱出来的感觉。真是的，紧张什么呢？我对自己说，难道你还怀疑你自己？

理论上来说，倘若大提琴家真的只是我的笔尖造物，那么我在纸上写下的那些文字，便是我给他限定的轮廓，他不会有任何理由不满。

潜意识里却冥冥的认为，比起一个文学形象，它更像个活人，毕竟小说里的人物可不会用音乐来博取作者的共鸣，也不会对写作者说，我想要琴房之外更大的世界。

昨天晚上，在羽毛笔落在稿纸上的那一刻，我的内心是极度困惑且迷茫的。

他和我不一样。

诞生之初的大提琴家，更像是我的某个倒影，或者说更完美的“我”：富有艺术气息而纯粹，把自己的生命与音乐交融，似乎不食人间烟火一般——并且更富有才华。

但我错了，他真的和我不一样。

我似乎，无法理解，人为什么要“生活”。

难道“活着”不就够了吗？只要肉体存在，能够承载得起精神，剩下的一切还有什么意义？为什么需要追求一日三餐都适口？为什么会关注身体所在的琴房是极度狭小的空间？或许，物质世界的一些事情，画像重名是会存在意义，不过难道这些意义不也是被人赋予的吗？倘若没有吟游诗人的七弦琴，波斯花园中的夜莺又怎么可能为了玫瑰献出自己的鲜血？

为什么会追求这些东西？为什么会追求生活？难道他们不仅仅作为精神世界的附属品？

好吧，也许他真的和我不一样。

一个完整的人，而非一座神像。

普通的“人”应当怎么活着？

区别究竟在哪里？我又该如何描摹，我那缪斯平房之外的完整人生？

琴房之外，是的，他在追求琴房外的人生。

艺术之外的生活，在他这里，不仅是精神世界的延生和投射。

春末的虫鸣细碎而微弱，但依旧能成为夜风的点缀，抚平我心中的不安和钝痛，并不像下夜时分那样此起彼伏，也没有蝉鸣，只是草丛里偶尔响起几声唧～唧～唧唧，以及草叶相互摩擦时窸窸窣窣。

——我靠在窗沿上，听着那声音。

没有变奏，没有旋律，单调，甚至说得上是简陋，没有任何意义。

但是否足够悦耳呢？

窗棂上似乎留有我曾经的字迹，墨水在风吹日晒中残缺不少，但依稀能够辨认。

“夏虫的喧嚣是有声的沉默。”

“他们终其一生在阴暗潮湿的土层深处蛰伏，却并不为阳光歌唱，徒徒呐喊出一片热烈喧嚣，既不为热爱，也不能抒怀，只不过是，用鸣叫的躁动，掩盖自己无法思考，无法抉择，无法挣脱命运的沉默。”

这笔记似乎来源于一年前的初夏，那时我的灵感刚刚枯竭，不断挣扎，一遍又一遍在乐谱上留下墨水的痕迹，然而却总是落空，奏不出满意的音乐，却又不愿意面对现实，总是自我欺骗：万一明天灵感来了呢，明天我们试着再作支曲子。

所以，窗棂上的随笔，与其是在数落夏虫的喧嚣，不如说是对自己的隐喻吗？

我突然问我自己，写下这句话时，我真的有在认真倾听夏夜的虫鸣声吗？