心理疾病跟癌症的区别是什么

心理疾病跟癌症的区别是什么。

确诊焦虑伴随抑郁情绪后，我才知道抑郁，焦虑，双相情感障碍之类的病都属于精神疾病。

我的亲友们都说我是个古怪的人，我自己也这么觉得，讨厌我的人会说的更直白，我内心从不反驳，我知道我不是什么好人。

我一直觉得自己不配得这种病，我知道一切缘由是过去的我做了太多错事，和我那可悲又特立独行的性格，才会造成现在的结果。

一个又一个的人，像恶狼一样向我扑来，明明上一秒他们是那样温柔，然后撕开画皮，我永远忘不了每件事。

可我依旧不觉得委屈，我知道我错得太深，太重。

每次有人安慰我时，我都无动于衷，我在想，如果他见到我做过的事，我说过的话，他也会像别人一样远离我的。

不知道从什么时候开始，我爱上了痛的感觉，爱上了生气的感觉，在这时，我才觉得自己拥有人权，拥有和其他人一样的权利。

我是个包容性很强的人，我愿意顺从任何人的节奏，解决一件事前，我会在每个人的立场看问题，我不会因为他人改变自己内心的选择，也不否定任何人。

但我的行为跟思想相反，外在上，我总是被动的。

我的生活节奏，思考模式，行为，跟其他人都不同，很慢，很复杂，我时常觉得自己被世界落下了。

在阐述观点时，我常常因为考虑读者或聆听者是否能完美理解我而反复打磨自己的语言。

我会在对方说话时魂游天外，我不知道为什么会这样，我难以集中注意力。

我喜欢使用文字向他人传递我的想法，因为在打字时我有更多的思考时间。

我的记忆力比同龄人差很多，为了证实我的猜想，我问过无数的人，得到的答案总是“我记性也差”，但我迄今为止从没见过哪个人比我记性还差。

我确诊后的一段时间，我害怕所有，我不敢出家门，不敢打开手机，不敢穿某段时间买的衣服，不敢思考，不敢活着，不敢死去，不敢做任何事情。

因为我无时无刻都会想起曾经，然后绝望。

我经常觉得自己是另外一个星球的人，我的世界体系已经崩塌了，我还活着的意义是等有一天，我不再思考了，然后就可以离开。

我等待的不是死亡，是一种被彻底压倒的感觉，再也站不起来的感觉。

脱离人群后，我得到了支配自己的权利。

每天睁开眼的一瞬间，我的大脑开始思考所有发生过的负面的事情，幻想未来，过程中，我会因为脑袋没有昨晚的疼痛而感到一丝愉悦。

然后盯着天花板，观察它，翻身观察窗户外，观察墙壁，观察衣柜，观察枕头，观察一切我能看见的东西。

我不会把自己搬起来去干什么事，因为我知道早晚我要再回到床上。

打开手机之后，我会努力寻找世界抛下我的证据，我想让自己死心，自己确实是无药可救的。

在极其有限的忘我时光里，我会把我的寄托，我想说的，写进单推文里，让我笔下的角色替我活。

如果不是我的家人鼓励我，强迫我进食，我一天也不会吃一顿饭，最长的一次是十几天，我只靠水和奶活着。

我会因为躯体化腹痛腹泻，在几个小时内连续去十几次厕所。

我感受到的世界总是摇晃的，像低级的地震，在我坐着的时候，躺着的时候，安静下来的时候。

天黑以后，我的脑袋就会开始疼，躺回床上，我觉得自己很厚重，像被白布缠了三层的木乃伊。

我不知道在睡觉之前，我能对自己说点什么，才能让自己有勇气闭上眼睛迎接明天。

我闭眼又睁眼，反反复复，打开手机又关上手机，我不知道这一次偏头痛是否还要在我睡着后才能消失，不知道我睡着后是不是会地震，然后压死我。

天亮了，我知道我还是在活着。

我的心脏会像裂了一道缝一样疼，感觉危险来临时，我会浑身发冷，发抖。

腹泻腹痛，痉挛，偏头痛，胃缩，肠鸣，身体像地震一样摇晃。

我现在越来越觉得，心理疾病跟癌症一样，我不知道它什么时候从我身体里消失，很可能是一辈子，因为我永远都会是这种性格。

此时此刻，即使我打下了这些文字，即使我拿到了确诊单，我依旧觉得我不配拥有这种病，原因很简单，我说过很多次。

我不是个好人。