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以前我总是想不明白互相喜欢为什么还要分手也不信喜欢会被消耗殆尽但后来慢慢发现人和人之间只要有了喜欢就会有期待我们都在期待自己喜欢的人能用自己喜欢的方式来爱自己然后用自己以为好的方式去爱对方但这中间太复杂了一旦两个人缺乏沟通不去交流说出彼此的心声就很难继续喜欢比如他喜欢你的方式不是你期待的样子或者你喜欢他的方式他完全感受不到所以才有了很多很多错过的恋人喜欢过是真的彼此失望也是真的感情这件事太难说清楚了没办法去描述当初喜欢对方的热情是怎么渐渐磨没的只是失望攒够了自然会离开好像每个人都会经历很好哄的阶段哪怕对方

怎么伤害你再给你一颗糖都愿意跟他走因为足够喜欢但人都会成长后来变得越来越难哄甚至不需哄了就算再多的喜欢也很难说服自己可以不顾一切原谅对方对你的伤害所以以前的喜欢是真的以前很好哄也是真的 但谁又能止住时间呢 我们都在向前走

我知道自己是个拧巴的人我需要一个人肯定的绝对的说爱我只爱我我在恋爱中就是个胆小鬼我永远不会表达自己总喜欢把情绪藏心里就像伸手要的东西我总装作不需要或者可有可无但我又希望有人能看穿1

我亲手摘下那朵花送给我下意识的能想到我我永远都遮遮掩掩不喜欢把问题直接说出来我太渴望一个人能懂我察觉到我的情绪或许是我想要的太多可我只是想让你爱我懂我理解我我每次都提醒自己不要说反话不要嘴硬的推开别人安全感是自己给自己的可我始终没有做到过话到嘴边我却怎么也说不出口我就是一个矛盾的人遮遮掩掩的表达这才是我我没办法改变我自己那才是真正的我对不起爱我这样的人你应该很累吧

我常常后悔后悔下雨的时候忘记带伞后悔没买到非常喜欢的东西后悔新买的衣服没穿几次就粘上脏东西后悔考试最后一分钟把正确答案改了后悔打游戏不够厉害后悔明明不想有黑眼圈却总是晚睡后悔总是在逃避后悔不够有耐心后悔总是说反话后悔不去挽留说来说去都怪我太拧巴。

于是我开始爱奇思妙想的自己爱我的天真爱我的破碎爱组成我的所有特质我看见如春天般茂盛的爱穿过树叶缝隙在我贫瘠的生命中透出光芒生命太过短暂我不解所以我寻觅观天观地观草木去感受花朵树木生长的气息去拥抱如此自由又明媚的世界我说我是漫漫黑夜的独行者我说我是耀眼旭阳下的独舞者假如有一个人愿意观我旧往同我仰春那么我想你一定是上天赐给我的礼物但我想任何人或事的意义都是我赋予对方的生命是繁茂向上生长的树我寻找着世间一切值得我驻足的风景于是我更加爱自己爱我所追寻的未来爱前方迷雾重重的旅途我想这才是属于我的幸福

我时常在想人与人之间的羁绊为何如此短暂明明昨天还一起分享琐碎的小事一起约定着下次见面藏今天却都默契的不说话过段时间就删掉了对方的一切这或许就是人们常说的阶段性陪伴我常常羡慕那些以年为单位的陪伴每当有断联的旧人再次联系上时我总是庆幸终于有能够说话的人但在互相不联系的日子里或许对方已经忘记了过去的太多过往长达一年甚至两年的断联重新呈现在我面前的旧人对于我而言我是真切的感觉到陌生但我什么都做不了可能我自身并没有多高的精神世界我妄想着一次次对我自己进行洗礼我不清楚我想要怎样的但我清楚我一直都觉得自己差劲的我一直想