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我最近很累 身体上和精神上都有点累 我已经看不透身边的所有人 对我说的话是真是假了 总是感觉全部都好假每隔一段时间 就会莫名其妙感觉好累 或许是今天天气不太好 让我觉得很烦 又会是我的心思好多压得我好累 对所有人际关系都很厌烦不停的想要逃避开 就想着一个人安静的呆着 不想坚持不想再继续 很多事情都在往最坏的方面想 过度焦虑和悲哀忧伤 总是被情绪牵着走 我一直觉得我成长了 不再那么内耗 不再那么敏感不再那么容易不开心 可以一个人面对很多克服不了的事 可都不是 我一样也没做到 我学会让自己默默接受

我知道自己很糟糕 可我真的希望有人能懂我 我没有表面那么明媚 甚至说我也不明白自己到底是一个怎样的人 明明上一秒还在开怀大笑 下一秒就开始陷入内耗 朋友面前我总是用抽象掩盖自己的悲伤和脆弱 整天都是笑呵呵的 可只有我自己知道 等到夜里情绪上头的时候 我就是一个疯子 我失眠 自卑 脾气古怪 性格极端 总是胡思乱想 开心的时候能说上一整天的话 相反 不开心我就只会沉默 发呆 我在意别人的想法 眼神 我太敏感了就连一句不好的话也能让我内耗一整天 总在担心我是不是又做错了什么1

我不知道我自己是个什么样的人 我也不知道在你们眼里我是什么样子 我在意别人的看法 我的心情我着摸不透 我害怕被人讨厌 或许我的外表是抽象而无忧无虑的人 可我内心的想法不会骗自己 我常常会感到委屈 我也不知道自己哪里委屈 晚上伤心的心情在我脑子里徘徊而睡不着觉 我想诉说我心中的委屈又找不到人 我害怕你们被我的情绪所影响 所以我经常把委屈憋在心里 自己一个人暗自的伤心.他们说敏感是一种天赋 但驾驭这钟天赋需要一棵强大的心脏 我没有这钟敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨 而这样的性格我带来的只有痛苦

我喜欢睡觉前有人跟我说晚安 喜欢熬夜时有人催促我快点睡觉 喜欢早上起来看见很多信息和未接电话 我不会觉得烦 我只会觉得原来我也是被在意的 我喜欢到饭点有人让我快去吃饭 喜欢生病时有人提醒我吃药 也喜欢在我难过时有人安慰我 我不觉得烦 我只会觉得我也是被爱的每次生气都希望有人能看懂我的委屈和难过 懂我的反话和嘴硬 我脾气很好但是你也不能仗着我喜欢你来骗我 我敏感多疑我就是这样的人 我只希望有个人能好好陪我说话没有太多争吵 简单的真诚的 好好的跟我在一起

想通以后我需要的或许不是爱我需要一个永远不离开的人 让我累的时候有个依靠 懂我的难过心疼我的过往 读懂我的隐喻 生活本来就累 可如果有个不离开的人在我身边我就没那么累 回头看时 也一直在我身后我总是莫名难过 莫名想哭 可大多数都是一个人熬过去 情绪时好时坏的我 我自己也讨厌 我需要长久的陪伴 而不是嘴上说说的承诺 我的天真 我的敏感 我的不堪 我都希望有人能懂 能在我需要她时给我一个拥抱 我不需要秒回的消息 我只需要忙完后依然一条一条耐心回复 不要太过敷衍 骗你的我只想要好好睡一觉