两难之中的坦白与抉择

昏黄的灯泡在头顶微微晃着，小小的出租屋里静得能听见彼此的呼吸声。

　　源哥的手还僵在半空中，眼底的慌乱一点点漫开来，连声音都轻得发颤：

　　“六六，你是不是……后悔了？”

　　我心口猛地一缩，眼泪掉得更凶。

　　他什么都猜到了一点，只是不敢往最痛的地方想。

　　我咬着唇，摇了摇头，又点了点头，整个人乱得一塌糊涂。

　　我不敢看他，一看见那双盛满我的眼睛，我就说不出那句残忍的真话。

　　“我没有后悔跟我爸妈决裂……”

　　我吸了吸鼻子，声音又哑又涩，“我也没有后悔从家里逃出来……”

　　源哥微微松了口气，可那点安心只维持了一瞬，就被我下一句话彻底打碎。

　　“我只是……后悔拉着你一起。”

　　他愣住了：“什么意思？”

　　我缓缓抬起头，泪眼模糊地看着他，看着他手上没好全的小伤口，看着他眼底的青黑，看着他手腕上那根早已被磨得有些旧、却始终没摘下来的粉色头绳。

　　每多看一眼，我的心就多疼一分。

　　“源哥，你对我很好，真的很好。”

　　“你护着我，陪着我，为了我跟我爸妈对抗，为了我去干最累的活，为了我什么都肯忍……”

　　我说一句，心就沉一分。

　　“可是我……”

　　喉咙像是被一只手狠狠攥住，疼得我几乎说不下去。

　　“我好像……从来没有真的爱过你。”

　　空气，在这一刻彻底凝固。

　　源哥脸上的血色，一点点褪得干干净净。

　　他怔怔地看着我，像是没听懂，又像是不敢相信自己的耳朵，嘴唇轻轻动了动，却没发出一点声音。

　　眼泪糊住了我的视线，我闭了闭眼，把那句藏在心底、最残忍也最真实的话，硬生生说了出来：

　　“我当初那么坚定地选你，不是因为有多喜欢你，

　　是因为在你这里，我不用听话，不用懂事，不用被管着，没有任何束缚。”

　　“我贪恋的，是你给我的自由，是那种终于不用被人控制的解脱感。

　　我以为那是爱，可真的跟你一起吃苦，我才知道……我不是爱你，我只是爱那种不用被束缚的感觉。”

　　“我吃不了苦，过不了这样挤在小出租屋、每天为钱发愁、看着你累得站不住的日子。

　　我没我自己想的那么勇敢，也没你以为的那么深情。”

　　“我就是个胆小鬼，

　　是个被家里管怕了，才拼命逃出来，

　　刚好撞上了你，就把你当成了避风港的坏人。”

　　说完最后一个字，我整个人像是被抽走了所有力气，瘫坐在椅子上，止不住地发抖。

　　我终于说出来了。

　　把所有的自私、懦弱、不清醒，全都摊开在他面前。

　　我以为说出来会轻松，可真正说出口，才发现比被我爸妈打骂、被所有人指指点点，还要疼。

　　因为我亲手打碎了，这个全世界最疼我、最信我、等了我两辈子的少年的心。

　　源哥依旧站在原地，一动不动，只是那双一直亮着的眼睛，一点点暗了下去。

　　他没有吼我，没有质问我，没有骂我骗子。

　　他只是就那样看着我，眼神空得吓人，脸上没有任何表情，安静得让我害怕。

　　很久很久，他才轻轻开口，声音轻得像一阵风，一吹就散：

　　“所以……你之前说的只选我，一辈子不分开，都是假的，对不对？”

　　我用力摇头，哭得喘不过气：

　　“不是假的……我那时候是真的想跟你在一起，我以为我可以……”

　　“可是我真的做不到，源哥，我做不到像你一样吃苦，做不到把感激当成爱，做不到一辈子活在愧疚里……”

　　“那你为什么要跑出来？”

　　他终于打断我，声音微微发颤，

　　“为什么要在我爸妈面前选我？为什么要在学校门口说只认我？

　　为什么要给我希望，让我以为……这一次，我们真的可以好好过一辈子？”

　　他每问一句，我就浑身抖一下。

　　我答不上来。

　　我是真的想反抗，想解脱，想为自己活一次。

　　只是我错把解脱当心动，错把避风港当归宿，伤了最不该伤的人。

　　“对不起……”

　　我除了这三个字，再也说不出别的话，“是我太自私了，是我对不起你……”

　　源哥缓缓低下头，看着自己手腕上的粉色头绳，自嘲似的轻轻笑了一声。

　　那笑声很轻，却比哭还要让人心碎。

　　“我等了你两辈子。”

　　他轻声说，像是在对我说，又像是在自言自语，

　　“上一辈子，我看着你嫁人，看着你一辈子不开心，看着你到死都被困在那个家里，我以为……这一世，我终于可以把你救出来了。”

　　“我以为你是真的想跟我走。

　　我以为你是真的喜欢我。

　　我以为我终于不用再一个人等一辈子了……”

　　他抬起头，眼底终于泛起一层水光，却死死忍着，没让眼泪掉下来。

　　“六六，你知道吗？

　　我不怕吃苦，不怕你爸妈反对，不怕全世界看不起我。

　　我只怕，你再一次不要我。”

　　“可你现在，告诉我……

　　你从来没爱过我，

　　你只是把我当成了逃出来的借口。”

　　每一个字，都像一把刀，在我心上反复地割。

　　我想伸手抱抱他，想跟他说我不是故意的，想告诉他我也很痛苦。

　　可我没有资格。

　　是我先招惹他，是我先坚定选择，也是我先半途清醒，先退缩。

　　“源哥，你值得更好的人。”

　　我哽咽着，“值得一个真的爱你、愿意陪你吃苦、真心实意跟你过一辈子的人，不是我这样……只会拖累你、骗你的人。”

　　“那你呢？”他看着我，“你想怎么办？”

　　我闭上眼，眼泪汹涌而出：

　　“我想回家。”

　　三个字，轻得几乎听不见，却成了压垮他的最后一根稻草。

　　源哥的身体，猛地晃了一下，像是被人狠狠打了一拳。

　　他怔怔地看着我，眼底最后一点光，彻底灭了。

　　他等了两辈子，拼了命把我从牢笼里拉出来。

　　结果我告诉他，我玩够了，清醒了，想回笼子里去了。

　　多可笑。

　　多残忍。

　　“你要……回家？”

　　他重复了一遍，声音轻得发飘，“回到那个困住你一辈子，让你哭了那么多次的地方？”

　　“我知道那很没出息。”

　　我哭得浑身发抖，“可是我真的不适合这样的生活，我吃不了苦，也给不了你爱……

　　我再留在你身边，才是真的害了你。”

　　他沉默了很久很久，久到我以为他不会再说话。

　　昏黄的灯光落在他脸上，照亮了他眼底深深的疲惫和绝望。

　　他缓缓抬起手，一点点，解下了手腕上那根粉色头绳。

　　轻轻放在桌上。

　　那根象征着“他是我的”的头绳，就这样，被他放下了。

　　“我知道了。”

　　他轻轻开口，声音平静得吓人，没有愤怒，没有怨恨，只有一片死寂的释然。

　　“我不怪你。”

　　“从来都不怪。”

　　“你从来都没有错，你只是想要自由，只是选错了方式，也……选错了人。”

　　他看着我，勉强挤出一个很浅很浅的笑，温柔得让我窒息：

　　“你想回家，我就送你回去。

　　你想回到原来的生活，我不拦你。”

　　“只是六六……”

　　他顿了顿，声音微微发颤，

　　“如果下次，你再想逃出来，

　　别再奔向我了。”

　　“我再也扛不住，第二次了。”

　　说完，他转过身，不再看我，一步步走到床边，轻轻坐下，背对着我，肩膀微微绷着。

　　从头到尾，他没有骂我一句，没有怪我一声，甚至还在温柔地成全我。

　　可这份温柔，比打我骂我，还要让我疼。

　　我坐在原地，看着他孤单的背影，看着桌上那根被放下的粉色头绳，眼泪无声地掉了一地。

　　我终于逃离了牢笼，

　　终于认清了自己的心，

　　终于不用再勉强自己吃苦。

　　可我却亲手，摧毁了那个用两辈子来爱我的少年。

　　自由我有了，

　　心安，却彻底没了。

　　前路，我可以回到我熟悉的、不用受苦的生活。

　　可往后余生，每一次想起那个叫江源的少年，

　　我都会记得——

　　我曾被一个人，拼了命地爱过。

　　而我，却把他的真心，摔得粉碎。

　　夜色沉沉，小屋里再无声音。

　　一边是我想要的无拘无束，

　　一边是我亏欠一生的深情。

　　而我站在中间，

　　进也痛，退也痛，

　　两难，且终生难安。