第30章节,真假，真假？

梦境在一瞬间轰然破碎。那片白茫茫的、温柔的意识空间像是被一只无形的大手狠狠撕碎，所有温暖的画面、所有熟悉的身影、所有让我贪恋到不肯放手的光，全都在刹那间灰飞烟灭。

就在这一刻，我终于冲破了意识的阻隔，完完全全、彻彻底底地占据了这具身体的主控权。我以为自己会踩在温暖的地板上，会闻到家里饭菜的香气，会看到妈妈温柔的脸，会感受到轻语、青鸢、白乐守在我身边的安心。

可现实劈头盖脸砸下来的时候，我整个人都僵住了。

不是柔软的床铺，不是暖黄的灯光，不是安静的房间。我躺在一张坚硬冰冷的病床上，手腕和脚踝上都缠着厚厚的、粗糙的束缚带，把我死死固定在床架上，稍微一动，就是布料摩擦皮肉的刺痛感。鼻尖里充斥的不是家里的烟火气，而是浓烈到让人作呕的消毒水气味，呛得我胸口发闷，一阵阵犯恶心。

头顶亮着惨白刺眼的日光灯，光线直直打在眼睛上，让我忍不住眯起眼，却依旧看不清周围的希望。四周是光秃秃的白色墙壁，墙边立着铁质的床头柜，上面摆着药杯、针管、写着我名字的病历本，一切都明晃晃地告诉我——这里不是家，不是平行世界，不是我拼了命想要抢来的人生。

这里是精神病院。

是我在原来的世界里，被长期霸凌、精神彻底崩溃之后，被送进来的地方。

是我真正的、从未离开过的牢笼。

我猛地睁开眼睛，瞳孔剧烈收缩，心脏像是被一只铁手狠狠攥住，连呼吸都带着撕裂般的疼痛。

“不……不对……这不是真的……”

我拼命地扭动身体，手腕在束缚带里疯狂挣扎，勒出一道道通红的印子，“放开我！你们放开我！我要回家！我要回我的房间！我要妈妈，我要轻语，我要青鸢，我要白乐……”

守在外面的护士听到动静，立刻推门快步走了进来，伸手按住我不断躁动的肩膀和胸口，动作熟练又带着一丝不易察觉的怜悯。

“天一，别乱动，你现在在医院，你生病了，挣扎会伤到你自己。”

“我没有病！”我失控地尖叫出来，眼泪瞬间汹涌而出，糊满了整张脸颊，“那不是梦！那不是我想出来的！有人等我放学，有人给我做饭，有人在教室里维护我，她们都在，她们都是真的！”

我拼命在脑海里回想那些画面。清晨桌上温热的牛奶，妈妈伸手摸我头顶的温度，语文课上全班整齐的掌声，林晓偷偷塞给我的小纸条，轻语亮晶晶的眼睛，青鸢安静的注视，白乐挡在我身前的背影……每一个细节都那么清晰，那么真实，那么触手可及，怎么可能是假的。

“那些都是你生病之后，在脑子里想象出来的。”护士的声音平静却残忍，一字一句扎进我的心里，“你从被人欺负到精神崩溃之后，就一直躺在这里，从来没有离开过这间病房。你说的朋友、温柔的妈妈、对你好的同学，全部都是你的臆想。”

她顿了顿，看着我崩溃的模样，轻轻吐出一句让我彻底坠入深渊的话。

“你得的是严重的臆想症。”

臆想症。

这三个字像一道惊雷，在我脑海里轰然炸开。原来如此。原来我根本没有穿越到什么平行世界。原来那个被全班维护、被家人疼爱、被朋友守护的天一，从来都不是另一个世界的我。原来我争夺了那么久、嫉妒了那么久、恨了那么久的人生，从头到尾，都只是我自己在痛到极致、绝望到极致的时候，编造出来欺骗自己的幻境。

轻语，是我太渴望被安慰，幻想出来治愈自己的影子。

青鸢，是我太渴望被保护，幻想出来支撑自己的力量。

白乐，是我太渴望有人撑腰，幻想出来为自己抵挡风雨的依靠。

妈妈的温柔、同学的友善、老师的认可、全世界的善意……全都是我那颗早已破碎不堪的心，硬生生编织出来的、一戳就破的泡沫。

我从来没有离开过这间病房。

我从来没有被人好好爱过。

我从来都只是一个，被丢在精神病院里，靠着幻想活下去的疯子。

“不是的……这不是真的……”我浑身脱力地瘫在床上，眼泪源源不断地滑落，浸湿了枕头，情绪彻底崩塌，“这医院是假的，束缚带是假的，你们都是假的！我要回去，我要回到那个世界里，我不要待在这里——”

我嘶吼，我哭喊，我拼命扭动身体，可无论我怎么反抗，都挣脱不了这冰冷坚硬的现实。药物的作用慢慢涌上来，意识在清醒和疯癫之间不断地拉扯、摇晃、沉沦。

偶尔，我会彻底清醒。睁着空洞的眼睛，看着惨白的天花板，感受着手腕上束缚带的冰冷，闻着挥之不去的消毒水味，清清楚楚地认识到——我就是一个病人，一个活在幻想里的可怜虫。那些美好，那些温暖，那些我拼了命想要抢来的一切，从来都没有存在过。

那种清醒，比任何霸凌、任何伤害都要让我痛苦。

可更多的时候，我会再一次沉沦进那个我亲手编织的幻境里。我看见妈妈站在楼下等我放学，看见轻语对我笑，看见青鸢安静地陪着我，看见白乐挡在我身前，为我赶走所有恶意。我坐在明亮的教室里，被全班同学温柔对待，被老师表扬，被所有人捧在手心。

在幻境里，我是被爱着的。

在现实里，我是被抛弃的。

醒了，是地狱。

睡了，是天堂。

我被困在这两者之间，日复一日，年复一年。医生的治疗没有效果，药物压不住我疯癫的思绪，护士的安抚也唤不回我彻底破碎的理智。我时而清醒，时而疯魔，时而痛哭流涕，时而对着空气傻笑。

清醒时，我痛不欲生，恨这个世界对我所有的不公。

疯癫时，我沉溺幻境，贪恋那一点点根本不存在的温暖。

原来我争夺了那么久。

原来我嫉妒了那么久。

原来我恨了那么久。

到最后才明白——

我从来没有离开过这间病房。

我从来没有拥有过一丝一毫的爱。

我从来，都只是一个被困在臆想里，永远逃不出去的可怜人。

幻境碎了。

世界塌了。

我，彻底疯了。