展博的番外下

这些反应，完全不受我理智控制。

像是生理性的。

看到她，心跳会乱。

靠近她，呼吸会急促。

碰到她（哪怕只是不小心），皮肤会像过电一样发麻。

闻到她的味道，会觉得安心又躁动。

梦里开始出现不该出现的、关于她的、让人面红耳赤的画面。

我的身体，先于我的大脑，明确地、热烈地给出了答案：我想要她。不仅仅是欣赏，是占有，是亲近，是那种源自生物本能的、强烈的吸引和渴望。

那个午夜从荒唐的梦中惊醒，我坐在黑暗里，浑身是汗，心跳如雷。梦境里她的触感和温度如此真实。我看着书架上那个落灰的宇航员模型，心里奇异地一片平静，甚至有种“终于来了”的释然。

宛瑜的影子，在那个瞬间，彻底淡去。不是忘记了，而是清晰地归位到了“过去”。对她的感情，更像是一种被环境催化的、温和的依恋，是青春记忆里一抹明亮的色彩。而苏晓带来的，是火山喷发般的、滚烫的、无法忽略的“欲”与“爱”。是想把她揉进骨血里的冲动，是看见她就忍不住微笑的柔软，是身体每一个细胞都在叫嚣着“靠近她”的本能。

我知道，我完蛋了。我坠入爱河了，以一种我自己都无法预料、无法控制的、天崩地裂的方式。

关于追求：心甘情愿的“囚徒”

意识到之后，我开始了笨拙的、固执的追求。

我知道我方法老土，手段拙劣。送花，送吃的，假装偶遇，每天雷打不动地问那句“愿意做我女朋友吗”。像个设定好程序的傻瓜。

她不答应。总是“考虑一下”、“明天再说”、“看你表现”。

公寓的大家从兴奋吃瓜到麻木无视，最后连吐槽都懒得给。可我真的不在乎。

因为即使她一直不松口，即使她好像在“吊着我”，我依然是开心的，甚至是享受的。

每天准备那个小小的“惊喜”或“问题”时，心里是充满期待的。

每天看到她因为我笨拙的举动露出或无奈、或好笑、或微微脸红的模样时，心里是胀满的。

每天能理所当然地多看她几眼，多和她说几句话，哪怕是毫无意义的闲聊，都让我觉得这一天没有白过。

甚至，只是像现在这样，她靠在我肩上睡着，我能感受到她的重量和温度，能闻到她发间的清香，心里就被一种近乎虔诚的满足感填满。

我像个自愿戴上镣铐的囚徒，把自己锁在了“等待苏晓”这个漫长又甜蜜的刑期里。钥匙在她手里，可我从未想过越狱。

因为从我的心跳第一次为她失控开始，从我的目光无法从她身上移开开始，从我梦里全是她的影子开始——我就已经掉进了那张名为“苏晓”的、温柔又致命的网里。

无法自拔，也不想自拔。

心甘情愿，万劫不复。

直到那天，在那个最平凡的夜晚，她转过头，眼睛亮晶晶地看着我，笑着说“愿意”。

世界在那一刻，安静了，然后又喧闹起来——是我心里，有千万朵花同时绽放的声音。

而我知道，这远不是终点。

爱上苏晓，是一场我生命中最盛大、最无法预料的意外事故，也是一场我心甘情愿、沉溺其中、永不醒来的美梦。

每一天，都只会比前一天，更爱她多一点。

这就，是我陆展博，关于爱的全部真相。