没出息的大小姐

我这才安心地闭上眼，重新陷进柔软的枕头里，可身心的沉重，一分都没有减少。

周遭一旦安静下来，我的思绪就不受控制地，全数涌向饶子。

只要一想到他，心口就瞬间被一只无形的手紧紧攥住，闷得发慌，连呼吸都变得滞涩艰难，每一次吸气都带着细微的急促，要缓上好一会儿，才能稍稍顺畅。

我明明有足够的理由生气，有足够的资格委屈，我记着他误会我的真心，记着他把我的在意当成消遣，记着他红着眼说别再刷了、决然下线的模样。

可我越是生气，就越是控制不住地想他，想他低头时落寞的轮廓，想他委屈时泛红的眼角，想他沉默时孤单的样子，那些画面在我脑海里反复回放，挥之不去。

而更让我煎熬的是——

是我亲手，把他拉黑了。

微信拉黑了他，就连抖音，也在昨夜又气又倔的冲动里，彻底取关、拉黑，把所有能让他找到我的路径，全都堵得干干净净。

他现在……到底知不知道？

他会不会在闲暇时，习惯性点开我的微信朋友圈，却发现只剩下一条冰冷的横线？

他会不会抱着一丝期待，试着给我发消息，却在看到系统提示的那一刻，僵在原地？

他会不会觉得，我是真的厌恶他、真的不想再和他有任何牵扯、真的打算彻底从他的世界里消失？

我越往下想，胸口就堵得越厉害，像是被一块巨石压住，闷得快要透不过气，眉头死死拧在一起，呼吸也变得急促而浅弱，身体本就虚弱不堪，再加上心绪翻腾，整个人越发难受。

我在心底骂自己没出息，明明是他先误会我、冷落我，可我却还是放不下，还是一遍又一遍，疯狂揣测着他的心情、他的处境。

而我全然不知，在我被病痛与思念双重折磨的同时，另一边的饶子，也经历了一整夜的无眠，从深夜熬到天光，又从白昼熬到黄昏。

他下播之后，没有像往常一样整理直播素材、回复粉丝消息，只是将手机随手扔在一旁，独自坐在漆黑一片的房间里，一动不动，呆坐了整整一夜。

脑海里反反复复，全是直播间里漫天飞舞的特效金光，连绵不断的嘉年华，还有那个不顾一切、默默为他撑腰的匿名账号。

他起初是茫然不解，后来是心慌不安，到最后，钻进了敏感的牛角尖，满心都是委屈——

他固执地认定，我是觉得他低迷落魄好玩，是居高临下地用金钱施舍他、消遣他的难堪与脆弱。

可生气归生气，在夜深人静的沉默里，他心底深处，又藏着一丝连自己都不愿承认的期待。

他总觉得，我不该是那样的人。

不像会随意玩弄他心意的人。

他盯着漆黑的天花板，一遍又一遍回想我平日里的眼神、说话的语气、那些不经意间流露出来的柔软与在意，心里两个念头疯狂拉扯，互不相让。

一个声音冰冷地告诉他：她就是在耍你，若是真心，为什么要用隐身用神秘人，为什么不敢露面，为什么不肯光明正大地站在他身边？

另一个声音却又微弱又坚定地反驳：可她明明可以冷眼旁观，明明可以任由他被人议论，为什么要花这么多心思、这么多力气，不顾一切为他撑腰？

T.饶子【“怎么还………一万多的手机响都不响一下……”】

他就这样在纠结与煎熬里过了一夜，一会儿气得心口发闷，一会儿又委屈得眼眶发酸，一会儿又没来由地心慌意乱，坐立难安。

其实从下播的那一刻起，他就一直在等。

等我去找他——

等我微信消息出现在他的微信消息列表里，等我给他发一条消息，哪怕只是冷淡的一句话，哪怕是责备，也好过这样不明不白的沉默与猜测。

他骨子里的骄傲与倔强，让他拉不下脸主动低头；

可藏在心底的在意与牵挂，又让他控制不住，一遍又一遍点开微信，点开我的头像，盯着聊天框发呆。

他的手指悬在输入框上方，打好的文字删了又写，写了又删，反反复复，终究还是没好意思，把那句藏在心底的“你到底怎么了”发送出去。

只能一遍又一遍，点开我的朋友圈。

天天开心（收藏、关注、点赞、评论、打卡、送花花~~宝宝们多多支持~~）

天天开心（会员加更~谢谢宝宝支持~）