我不懂

我指尖刚离开挂断键，那漆黑的屏幕竟又不死心地亮了一下，紧接着传来一声短促的消息提示音。

不是电话，是饶子发过来的语音，带着刚被冷水浇透的茫然与无措，声音轻得像飘在风里，连委屈都变得小心翼翼。

我本不想理会，可那股少年人被碾碎后笨拙的执拗，还是透过听筒微弱地传了过来。

他大概是缓了许久，才敢发出这一条语音，声音依旧沙哑，没了刚才的哭喊，只剩下浓得化不开的难过与不解。

T.饶子【“姐姐……我不懂。”】

他的声音很轻，带着浓重的鼻音，每一个字都在发颤，是那种满心欢喜被摔碎后，茫然无措的呢喃……

T.饶子【“我从来没有要求过你什么……你也没有要求过我什么……我只是想在你这里，能有一点点不一样而已。”】

T.饶子【“我知道我闹脾气不对，我改，我以后都乖乖的，不烦你，不打扰你……可是你为什么，连一点点特别都不肯给我啊……”】

他顿了顿，像是压抑着快要溢出来的哭腔，声音轻得几乎听不见，满是卑微的祈求——

T.饶子【“我真的好喜欢你……喜欢到，连你对我稍微好一点，我都能开心好久好久……我以为，我真的以为我是不一样的……”】

T.饶子【“鹊也好，别人也好，我都不想跟他们比，我只是想，你能多看我一眼……就一眼，不行吗？”】

少年人的真心滚烫又直白，被毫不留情地戳破后，只剩下狼狈的不解与蚀骨的难过。

他不懂我的随性淡漠，不懂我的及时止损，更不懂“心疼男人倒霉一辈子”背后的清醒。

他只知道，自己捧上来的全部热忱，被我轻描淡写地挡了回去，他以为的偏爱，不过是我一时的兴致。

我垂眸看了一眼那条语音消息，神色依旧没有半分动容，眼底只有一片淡然的漠然。

没有回复，没有动容，甚至没有再点开第二遍。

我只是随手将手机倒扣在床头柜上，彻底隔绝了那点微弱的、扰人的情绪。

饶子的不解、委屈、卑微、难过，于我而言，终究只是他一个人的执念。

我既不会共情，更不会心软。

我端起那碗银耳糖水，小口慢慢啜饮，暖意一点点熨帖着胸腔。

卧室里重归极致的安静，晚风轻拂，香薰淡雅，所有的喧嚣与拉扯，都被彻底关在了门外。

我依旧是我，安稳，慵懒，清醒，且永远只为自己而活。

我将手机彻底倒扣在桌面，那点微弱的提示音便再也无法惊扰分毫。

卧室内重归方才的静谧，薰衣草的淡香萦绕在鼻尖，羊绒地毯的温软从脚底蔓延至全身，刚泡完澡的慵懒松弛感，一点点将方才那点微不足道的扰意冲刷干净。

我靠在柔软的床头，微微阖上眼眸，指尖依旧轻轻摩挲着浴袍蓬松的绒毛，神色淡然，心绪平稳，没有因为饶子那几句卑微的祈求，泛起半分涟漪。

他的不懂，是少年人困在自己执念里的天真；

他的难过，是捧出真心却被轻慢的酸涩；

他的卑微，是认定自己与众不同后，落差带来的无措。

可这些，都与我无关。

我从不是心慈手软之人，更不会因为旁人的一腔热忱，就打乱自己的步调，委屈自己去承接那些沉重的喜欢。

我对他的纵容，本就是一场随性的馈赠，赠予时是真心欢喜，收回时也坦荡利落，从没有半分亏欠，更不必有半分愧疚。

至于他口中的桥鹊，不过是另一个同样被我随性对待的人。

他们都以为自己是例外，是特殊，是独一无二的那一个，却不知在我这里，从来都没有例外。

所有的好，所有的纵容，皆源于我一时的心情，而非他们本身有多么特别。

心疼男人，倒霉一辈子。

这句话从来都不是说说而已，是我刻在骨子里的清醒与通透。

我见过太多因心软而生的牵绊，因动情而困的枷锁，那些纠缠与内耗，从来都不是我想要的。

我要的，从来都是随心所欲，自在安然，万事以自己为先，不被任何人束缚，不被任何情绪牵绊。

饶子的喜欢滚烫，却太沉重，沉重到我不愿承接；

桥鹊的试探撩人，却太刻意，刻意到我只觉无趣。

他们都只是我安逸生活里的点缀，合心意时便多看两眼，不合心意时，便随手舍弃，仅此而已。

我缓缓端起床头柜上的银耳糖水，瓷勺轻轻舀起一勺，清甜温润的滋味在舌尖化开，暖意顺着喉咙缓缓淌下，熨帖着四肢百骸。

一小口一小口地慢慢喝着，动作慵懒又闲适，将所有关于饶子的情绪、关于外界的纷扰，全都抛诸脑后。

一碗糖水见底，我将空碗轻轻放回原处，抬手伸了个慵懒的懒腰，浑身筋骨都透着舒展的轻松。

随后我缓缓起身，赤脚踩在柔软的地毯上，走到窗边，轻轻推开一条缝隙。

晚风带着夜色的清凉吹进来，拂过脸颊，将最后一丝浮躁吹散。窗外夜色深沉，万家灯火零星点缀，静谧又美好。

我微微抬眸，望着天边的月色，唇角勾起一抹浅淡安然的笑意。

不必在意谁的喜欢，不必纠结谁的难过，不必回应谁的期待，只守着自己的一方天地，安稳度日，慵懒随心，便是最好的光景。

至于饶子的执念与难过，时间会慢慢抚平一切，而我，早已转身，奔赴属于自己的安逸与自在。

此刻，无人打扰，万事顺心，便是圆满。

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