随珒肆的日记（一）

20XX年11月15日阴

今天开始第一次化疗。

输液针扎进手背的时候，我看见自己的血管在皮肤下面鼓起来，护士姐姐很温柔，说“别怕，很快就好”。我笑了笑，说“我不怕”。其实我怕得要命，怕得连呼吸都不太敢用力。

药水流进身体里的时候，一开始没什么感觉，后来就觉得恶心，想吐，头晕，胃里翻江倒海。

妈妈坐在旁边，一直握着我的手，我看见她的眼睛红了，却强忍着不哭。

我想，要是现在坐在我旁边的是尹彦钰就好了。

他肯定会一边嫌弃我“怎么这么娇气”，一边给我削苹果，把苹果切成一小块一小块，插在牙签上喂我吃。他会说：“随小肆，你要快点好起来，我还等着你陪我在一个公司里一起上班呢，等你答应我，和我一辈子在一起呢。”

可是我不能让他看见我现在这个样子。

头发还没掉，脸也还没瘦得脱形，可我已经觉得自己丑得不行了。化疗室里的味道很难闻，消毒水、药味、还有一种说不清的味道，像死亡的味道。

医生说，积极治疗的话，大概还有一年。

一年。

我突然有点羡慕那些活得很久的人，他们可以慢慢变老，慢慢和喜欢的人吵架、和好、结婚、生孩子，一起买菜做饭，一起看电影，一起抱怨物价上涨。

而我，只有一年。

一年能做什么呢？

能看完几本喜欢的书，能多吃几次糖醋排骨，能多去几次图书馆，多在操场上跑几圈。

可一年不够我和尹彦钰一起变老，不够我和尹彦钰在一起。

所以我决定，还是不要告诉他了。

让他恨我吧。

恨一个人，总比守着一个死人的回忆要好。

毕竟恨比爱更长久。

随珒肆的日记（二）

20XX年11月28日雨

今天第二次化疗。

药水流得比上次慢，护士说我血管太细了，怕我受不了。其实我觉得，我什么都受得了，只要别让我看见尹彦钰。

因为我怕我看见他就会忍不住。

今天妈妈出去给我买饭，我一个人躺在病床上，突然很想他。

想他在操场上冲我挥手，想他在食堂里把肉夹给我，想他在雪夜里说“我喜欢你”。

我拿出手机，打开和他的聊天界面。

我们的聊天记录停在那天晚上，我跟他说：“我们分手吧。”

他回了很多条消息：

“随珒肆，你在开玩笑吗？”

“你说清楚啊！”

“随珒肆，你跟我解释清楚！”

“你到底怎么了？”

“你出来见我。”

我一条都没回。

后来他就不再发了。

应该是死心了吧。

聊天界面最上面，是他之前给我发的：“随小肆，晚安，明天见。”

我盯着那几个字看了很久，眼泪一滴一滴掉在手机屏幕上，把字都晕开了，我连忙把自己的泪水擦干。

我突然很想回他一句“我喜欢你”，很想跟他说“我不是不喜欢你了，我是舍不得你”。

可我不能。

我只能把手机锁屏，闭上眼睛，告诉自己：随珒肆，你不能自私。

你已经要离开这个世界了，就别再拉着他一起下地狱。

泪水不断滑落，打湿了床单。

随珒肆的日记（三）

20XX年12月10日雪

今天下雪了。

北苏城的雪，总是下得很大。

我躺在病床上，透过窗户看外面的雪花一片一片地落下来，突然想起我们在一起的那个冬夜。

那天，他站在路灯下，手里提着一杯热奶茶，身上落着雪，睫毛上也是雪。他说：“我喜欢你。”

我当时心跳得特别快，觉得自己像是被什么东西砸中了。

现在想起来，还是会心动。

可是我已经没有资格再心动了。

化疗的副作用越来越明显了，我开始掉头发，一抓就是一大把。妈妈给我买了一顶帽子，让我戴上。我照镜子的时候，看见自己苍白的脸，空洞的眼睛，突然有点不敢认自己。

我以前不是这个样子的。

我以前爱笑，爱闹，会为了一道数学题和尹彦钰吵半天，会在体育课上偷偷看他打篮球，会在晚自习下课和他一起走在雪地里。

可现在，我连走几步路都会喘。

今天医生来查房，说我情况不太好，要调整治疗方案。妈妈在外面偷偷哭，我听见了，却装作没听见。

我想，我可能撑不到一年了。

那也好。

早点结束，早点解脱。

只是对不起尹彦钰。

对不起我不能陪他走完这一生。

对不起我用这么残忍的方式离开他。

对不起我让他以为，是我不要他了。

对不起我那么轻易的答应他会和他一起，在一起一辈子。

对不起我给他了幻想，又亲手打破它。

随珒肆的日记（四）

20XX年12月31日晴

今天是跨年夜。

病房里很安静，外面传来远处的烟花声，还有别人家里的欢笑声。妈妈给我煮了饺子，说：“珒肆，新的一年，要平平安安。”

我笑着说：“好。”

可我知道，我大概等不到下一个新年了。

我拿出手机，点开尹彦钰的朋友圈。

他发了一条动态：

“20XX，再见。”

配图是一张操场的照片，夜色里的跑道，被路灯照得发白。

我突然很想哭。

那是我们一起跑过的操场，一起坐过的看台，一起在雪地里牵手的地方。

他是不是也在想我？

还是已经开始慢慢忘记我了？

如果他已经开始忘记我，那也挺好。

忘记一个人，总比一辈子都活在回忆里要好。

我把手机关掉，躺回床上，闭上眼睛。

心里默默说了一句：“尹彦钰，新年快乐。”

希望你永远都不知道我现在的样子。

希望你永远都不要原谅我。

希望你会找到新的爱人

随珒肆的日记（五）

20XX年1月20日阴

今天绮丽雅来看我了。

她一进门就哭，说我瘦得不成样子。我笑了笑，说：“你别哭啊，我现在这样，还挺好看的。可你不一样啊，你哭了，就不好看了啊。”

她哭得更厉害了。

她问我：“你为什么不告诉尹彦钰？你知不知道他有多难受？”

我想了很久，说：“我不想让他看见我现在这个样子。”

绮丽雅说：“可他是你男朋友啊，他有权利知道。”

我摇摇头：“正因为他是我男朋友，我才不能让他知道，而且……我们已经分手了。”

我不想让他看见我被病痛折磨得不成人样，不想让他在我身边哭，不想让他守着一个随时会离开的人。

我宁愿他恨我。

恨我无情，

恨我背叛，

恨我把他的感情当笑话。

这样，等我走了，他至少可以骂我几句，然后继续好好生活。

而不是抱着我的骨灰，哭到喘不过气。

绮丽雅说：“你太自私了。”

我笑了笑，没有反驳。

是啊，我很自私。

我自私到连自己的死，都要替他安排好。

我自私到要剥夺他爱我的权利。

随珒肆的日记（六）

20XX年2月14日雨

今天是情人节。

病房里有一束别人送来的花，是隔壁床的阿姨的老公送的，红玫瑰，很漂亮。

阿姨笑得像个小姑娘，说：“你看，他都这么大年纪了，还学年轻人搞这些。”

我躺在床上，看着那束花，突然有点羡慕。

我也想收到花。

想收到尹彦钰送的花。

想在情人节那天，和他一起走在街头，看别人卖花，然后他嫌贵，说“买花不如买吃的”，最后还是偷偷买了一支，塞到我手里。

可我大概等不到那一天了。

我的身体越来越差，连写几个字都觉得累。医生说，我的时间不多了。

妈妈每天都在哭，我看着她，心里很难受。

我对不起她。

对不起尹彦钰。

对不起所有爱我的人。

我突然有点后悔。

后悔当初没有多跟尹彦钰说几句“我喜欢你”，后悔没有多抱他几次，后悔没有和他多拍几张合照。

现在想起来，我们在一起的那些日子，好像都不够。

永远都不够。

随珒肆的日记（七）

20XX年2月28日雪

今天又下雪了。

我躺在病床上，已经不太能说话了。医生说，我随时可能走。

妈妈趴在床边，握着我的手，一直叫我的名字。

我有点困，眼皮很重，无意识的流着泪水。

恍惚间，我好像看见尹彦钰了。

他站在病房门口，穿着高中的校服，笑得很开心，冲我挥手：“随小肆，走，去操场。”

我想站起来，可身体动不了。

我听见自己的声音在很远的地方响起：“尹彦钰，我好想你。”

“我对不起你。”

“我真的，真的很爱你。”

然后，我就什么都不知道了。

随珒肆的日记（八）

（最后一页，未写完）

20XX年2月28日雪

如果有来生，我还想遇见你。

尹彦钰，

下一次，我要好好活着，好好爱你，好好跟你吵一次架。

……

（后面是被泪水晕开的字迹，再也看不清了。）

大雪落满梧桐的枝头，鸟儿发出悲鸣。

随珒肆，尹彦钰的随小肆永远的。

永远的。

埋葬在这个大雪天，

离开前。

不是温暖。

不是快乐。

而是悲伤。

孤独。

他到死都在爱着尹彦钰，

对不起尹彦钰。

无题