35%血脉之痛，永生不谅

我攥着口袋里仅剩的一点钱，在村里唯一的小商店里徘徊了很久。

手指一遍遍抚过货架上的零食、玩具、文具，每一样都想往怀里揽。

那是我在外面一点点省下来的，舍不得吃、舍不得花，全攒下来，想带给家里唯一让我牵挂的人——我的弟弟。

我挑了他最爱吃的糖果，软软的面包，还有一套他念叨了很久的小玩具，又顺手拿了几支笔和本子，怕他上学不够用。

东西不算多，却把我小小的布袋子塞得满满当当，沉得坠手。

可我拎在手里，心里却有一点微弱的甜。

哪怕我自己过得再难，再委屈，只要看见弟弟笑，我就觉得，一切都还能撑下去。

回到那个冰冷的家，我把袋子轻轻放在弟弟面前，蹲下身，动作很轻地把东西一样样拿出来。

弟弟眼睛一下子亮了，小手抓着玩具，笑得眉眼弯弯，声音软糯地喊我。

我看着他的笑，嘴角轻轻往上扯了一下，指尖轻轻摸了摸他的头，动作温柔得不像话。

这是我在这个家里，唯一的光。

可这份微弱的甜，没维持多久，就被一股刺骨的寒意狠狠碾碎。

家里空荡荡的。

那个被我称作父亲的人，依旧没有回来。

过年，团圆，别人家热热闹闹，围坐在一起吃饭说笑，而我所在的这个家，只有冰冷、沉默，和压得我喘不过气的重担。

所有的事，全都落在了我一个人身上。

那一年，我才十三岁。

要照顾年幼的弟弟，要小心翼翼看爷爷的脸色，要做家务，要听话，要懂事，要把所有委屈咽进肚子里，不能哭，不能闹，不能有一点不满。

所有本该是大人扛的责任，全都硬生生压在我瘦小的肩膀上。

沉。

疼。

喘不过气。

我背着身子，慢慢站直，肩膀微微往下沉了沉，像是想把那股沉重的压迫感甩掉，可无论怎么动，那股重量都死死钉在身上，刻进骨头里。

心口像是被一只手死死攥着，疼得我浑身发颤。

一段一段被我强行压在心底的回忆，不受控制地翻涌上来。

我恨。

恨透了那个人。

恨他从小就抛下我，不管不顾，像丢掉一件垃圾一样，把我丢在这个没有温度的家。

恨他当年，狠心把小金打死，转手卖掉。

那是我小时候唯一的伙伴，是我用全部真心对待的小狗，是我在无人理会的日子里，唯一会对着我摇尾巴的存在。

可他说打死就打死，说卖就卖，连一句解释都没有。

我蹲在地上，手指死死抠着地面，指甲缝里嵌进泥灰，疼得发麻，可心里的痛，比这要烈一百倍。

更恨他，在我才五岁那年，把我一个人丢在大雪里，整整十个小时。

寒风像刀子一样割在身上，雪落在身上，冻得失去知觉，我哭，我喊，我求，都没有人理我。

那十个小时，是我一辈子都忘不掉的噩梦。

是刻进骨头里的恐惧与寒冷。

我恨他。

恨他给了我生命，却又把我推进地狱。

恨他身为父亲，从未尽过一天责任。

恨他让我小小年纪，就要扛着不属于我的苦难，忍着不属于我的伤痛。

这一辈子，永生永世，我都不会原谅他。

我站在原地，肩膀剧烈地颤抖，胸口起伏得厉害，喉咙口堵得发紧，一股腥甜往上涌。

我恨不得。

恨不得把身上所有与他血脉相连的东西，全部斩断。

恨不得断骨抽髓，把他给过我的血，一点点抽干净。

我不想和这样的人，有半点关系。

不想和这样的人，流着一样的血。

不想承认，我是他的女儿。

我死死咬住牙，咬得嘴唇发白，浑身控制不住地发抖，眼底一片冰冷的恨意。

就在我快要被这股滔天的恨意淹没、快要撑不住的时候，口袋里的手机轻轻震了一下。

我僵了很久，才麻木地摸出手机，屏幕的光刺得我眼睛发疼。

是筱筱发来的消息，语气一如既往地温柔。

一句“熙熙”，轻轻软软，像一根细针，戳破我所有坚硬的伪装。

眼泪瞬间涌了上来。

我手指颤抖着，还没来得及回复，另一条消息也静静跳了出来。

是边伯贤。

依旧冷淡，依旧简短，依旧气场沉稳，不带一丝多余情绪，却字字砸在我心上。

短短五个字，比任何安慰都有力量。

他从来不多问，不多说，不温柔，不亲昵，永远一副冰山严肃、生人勿近的样子。

可他总能在我快要崩溃的瞬间，稳稳托住我。

我盯着屏幕，眼泪大颗大颗砸下来，落在屏幕上，晕开一片水渍。

我没有回消息，只是死死攥着手机，指节发白。

屏幕那端，有叫我熙熙的人。

有一座永远为我兜底的冰山。

有一群不知道我所有狼狈，却真心待我的人。

而现实这里，只有压得我喘不过气的重担，只有深入骨髓的恨意，只有永远不会回来、也永远不配为人父的人。

我缓缓闭上眼，眼泪顺着脸颊滑落，滴在冰冷的手背上。

恨。

痛。

沉。

苦。

这就是我的十三岁。

这就是我的家。

这就是我拼命想逃，却逃不掉的人生。

我在心里一字一句，对自己说。

“遇冬，撑住。”

“哪怕断骨抽血，也要撑下去。”

“这辈子，绝不原谅。”

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