陈伤日记

2008年9月27日 天气晴

班里今天来了个转学生叫江簌。讲台上那副阳光开朗的样子，刺得我眼睛疼。自我介绍的声音清亮，带着一种…我不配拥有的鲜活。真吵。我把头埋得更深，只想这个世界快点安静。

脚步声清晰，径直停在了我旁边。他坐下了还跟我打招呼：“你好，我是江簌，以后就是同桌了。” 我抬眼，猝不及防撞进一双含着笑意的眼睛。确实好看，皮肤很白，眉眼清隽。但就是…莫名其妙地不喜欢，像被阳光烫了一下，只想缩回阴影里。我没吭声，重新趴下。他好像也不在意，自顾自收拾东西。

烦。

2008年9月28日 天气晴

果然。江簌像个发光体，到哪儿都有人看。那些偷偷瞟过来的视线，不可避免地总会扫到我身上，像针扎。真想把头埋进桌洞里。他越是受欢迎，那些窥探的、好奇的、甚至带着点嫌弃的目光就越往我这边粘。更烦他了。他试图跟我说话。各种话题，天气、作业、老师、甚至问我早餐吃了什么。无聊。我统统无视。他倒好，每次被冷落，就只是笑笑，嘴角弯起一个无奈的弧度，然后低头写他那堆永远写不完的习题。虚伪。怎么可能有人对着我的冷脸还能笑得出来？肯定有什么目的。等着看吧。 装模作样。

2008年10月20日 天气多云

考试。早上饿得胃疼，没吃早饭。做题时眼前发黑。他推过来一个面包和一瓶牛奶，说“多买了”。我僵了一下，没接。他直接放我桌角，“不吃浪费” 声音很轻。……我吃了。考完才知道，这家伙是年级第一。他学习那么好，为什么要转学？班里空位那么多，为什么偏偏坐我旁边？像个谜团，让人烦躁又…忍不住想探究。

2008年10月25日 天气晴

没忍住。在他又一次试图跟我聊一道数学题时，我打断他，声音干涩：“为什么？” 他愣了一下。我盯着他，“为什么坐我旁边？” 教室里有点吵，我的声音几乎被淹没。但他听见了。他笑了，眼睛亮得惊人，凑近了一点：“那你先告诉我，你叫什么名字？我只知道大家叫你‘陈伤’，这是真名吗？” 明知故问！他肯定早就知道了！但我看着他期待的眼睛，鬼使神差地，低声说：“陈伤。伤痕的伤。 他点点头，笑容更深：“记住了，陈伤。” 那一刻，感觉有什么东西…被强行撬开了一条缝。真烦。

2009年4月14日 天气晴

日子像被按了快进键，又像陷入粘稠的糖浆。江簌这个家伙，像块甩不掉的牛皮糖。他强行挤进我的生活，用他那该死的、无处不在的“好”。

他开始等我一起放学。我家离学校不远，步行。以前这条路只有我的影子，现在多了一个人。他总有说不完的话，哪怕我十句只回一句。他会在下雨天“刚好”多带一把伞塞给我。他会在小卖部“顺手”买我偶尔多看一眼的饮料。

家里依旧冰冷得像坟墓。巨大的别墅，空旷的回响。父亲？呵，带着他那个小三，偶尔回来，像视察领地。母亲的气息早已消散在六岁那年冰冷的床上，连同我那未出世的弟弟。绝望曾是这里的常客。但现在…手机震动，是江簌的消息：“到家了吗？今天物理笔记借你抄？” 屏幕的光映在脸上，指尖传来一点微弱的暖意。我打字：“嗯。”

2009年9月14日 天气晴

别墅里冷得像停尸房。餐桌上堆着父亲让人送来的昂贵月饼礼盒，金灿灿的包装，刺眼。他带着那个女人去度假了吧。我拆都没拆。手机屏幕亮了一下，是江簌的微信：“到家了？中秋快乐。吃月饼了吗？” 指尖在冰凉的屏幕上悬停了一会儿，敲下：“嗯，到了。吃了。” 客厅巨大水晶吊灯的光投下来，空荡荡的，只有我一个人的影子，被拉得很长，贴在冰冷的大理石地面上。心口却因为那条消息，有了一点微弱的热度。原来，真的会有人记得问我一句。这感觉……陌生又让人贪恋。家人？我没有。但我好像，有一个朋友了。江簌。

2009年10月1日 天气晴

国庆节他非要拉我出去玩，烦死了。不知道为什么，他一个大男的居然要去看电影。

电影是校园爱情类的，前面有些无聊，我看着看着便睡着了，再次醒来电影已经到了尾声，而我不知从何时起就枕在江簌的肩膀上。

“醒了？”江簌转头看着我。“嗯”我揉了揉脸，脸上被我睡出了一个红印子，感觉挺不好意思的。

转移话题我问江簌电影结局怎么样？“女主死了，男主最后喜欢上了别人，有了新的生活。”江簌说的面无表情，我看向前排的女生哭的上气不接下气。

…早知道不问了。

之后他拉着我去爬了“小巷岭”。我居然答应了。真是疯了。山不高，但很累。他精力旺盛得像只猴子，爬得飞快，还不时回头拉我一把。阳光穿过树叶，落在他汗湿的额发上，亮晶晶的。他像块固执的石头，又像道不讲理的光，硬是挤进我灰暗的壳里。他拿出手机，非要跟我合照。我僵硬得像块木头，他揽着我的肩，笑容灿烂得晃眼。“咔嚓”。这是我人生中第一张…和朋友（？）的合照。

晚上下山，树林里有点点荧光。是萤火虫。他笨拙地抓了好久，才捉到一只，小心翼翼地拢在手心给我看。微弱的光在他指缝间明明灭灭，像一颗小小的心脏在跳动。那一刻，心里某个角落，好像也被这微光照亮了。他说：“看，像不像星星掉下来了？” 我没说话，只是看着那光。黑夜，好像也没那么可怕了。

2010年1月26日 天气小雪

今年过年和平常一样，没有人烟味，我那所谓的父亲只是匆匆的在家住了几天就和他那个小情人走了，真恶心。

空荡荡的别墅里又剩我一个。

我独自煮了一碗饺子，打开电视，面无表情的看着今年的春晚。

别墅外的万家灯火和喧嚣人间都与我无关。

新年的钟声敲响，我看着桌子上女人的照片轻声说了句：“妈，新年快乐。”

突然，微信铃声响了一下，是江簌这个烦人精，他让我出来，说他在门口。这人神经啊，过年不好好在家呆着偏偏来找我。

我批了一件外套出去给他开门，他手里拿着一堆烟花和仙女棒，笑嘻嘻的说：“陈伤，去放烟花呀。”

我属实是没想到，这人真幼稚，可嘴角还是弯出一个我自己都没察觉的笑。

我们找了一个人不多的地方，一支又一支的点燃手中的烟花和仙女棒，火光照亮了我和他的眉眼。最后一支即将燃尽时，我听见他说：“新年快乐，陈伤。”

2010年5月10日 天气晴

运动会。吵得要命。广播里激昂的音乐震得耳膜疼。我缩在看台角落，只想消失。江簌跑完三千米，汗湿的额发贴在脸上，喘着气朝我这边走来。周围全是尖叫。他拨开人群，径直走到我面前，把那块还带着他体温和汗水的金牌，不由分说地挂在了我脖子上。沉甸甸的。“说了给你赢一块。”他笑得有点得意，眼睛亮得像淬了星子。金属贴着皮肤，冰凉很快被我的体温焐热。我攥紧了那块牌子，周围喧嚣的人潮仿佛瞬间褪去，只剩下他近在咫尺的呼吸声，和他身上混合着汗水与阳光的气息。人群的目光聚焦过来，有惊讶，有探究，甚至……一丝不易察觉的鄙夷？以前会让我如坐针毡的视线，此刻却奇异地被脖子上这块沉甸甸的金属压住了。是他的光，短暂地替我挡住了那些阴暗的窥探。

2010年5月26日 天气多云

他开始记得很多事。我不吃香菜。我讨厌吵闹。我习惯把笔放在书本的左上角。还有…我爱吃黑巧克力。不是那种甜腻的牛奶巧克力，是带点苦味的黑巧。他会“不经意”地在我课桌抽屉里放一块，有时是书包侧袋。包装纸是冰冷的，但巧克力在嘴里融化时，那股醇厚的苦香会蔓延开，带着一丝回甘。像他给我的感觉。

但我开始觉得不对劲了。这好，太过了。超越了朋友的界限。他看我的眼神，停留的时间，指尖偶尔不经意的触碰…都带着一种让我心跳失序的滚烫。我刻意避开，却又忍不住贪恋。言淮那个新认识的大嘴巴，情人节那天凑过来问：“你俩长这么帅，有没有女朋友？或者…喜欢的人啊？” 我看到江簌脸上的笑容瞬间淡了，眼神沉下去。我的心也猛地一沉。一个荒谬又清晰的念头击中我：我可能…不喜欢女孩子。而我看向江簌时，胸腔里那种快要炸开的悸动…答案呼之欲出。恐惧，还有一丝隐秘的、无法言说的期待，像藤蔓一样缠住了我。

2010年6月1日 天气晴

生日快乐陈伤。

2010年8月15日 天气雨

江簌生日。他回C市老家了。朋友圈里他发了一张照片，背景是陌生的街道，他对着镜头比了个傻气的剪刀手。我在下面评论：“生日快乐。什么时候回来？” 心悬着。手机很快震动，他的回复跳出来：“下周六下午三点的火车！” 几乎是瞬间，嘴角自己就扬了起来。我立刻翻出日历，在八月二十二号那个格子上用力画了个圈。圈很粗，很重，墨水几乎要透到下一页去。一个星期的等待，突然变得具体而充满煎熬的甜意。阳台外荒废的花园，杂草丛生，在夏末的烈日下蔫头耷脑。看着那个红圈，一个念头破土而出：他喜欢玫瑰吧？那片死掉的花园……也许可以活过来。为了他。

2010年9月15日 天气晴

又一次考试。他还是第一，雷打不动。我？依旧在垫底的泥潭里挣扎。高二了。他看着我的成绩单，眉头微蹙，但眼神很亮：“陈伤，我们一起考大学吧。我帮你补课。” 他语气笃定，好像这是理所当然的事。我看着他近在咫尺的脸，呼吸有些乱。“…好。” 声音轻得几乎听不见。心里却像投入了一颗石子，漾开一圈圈涟漪，带着巨大的、让我眩晕的期待。同一所大学…那意味着，这种光，还能继续照耀我？

2010年11月12日 天气雨

那个男人回来了。还带着那个恶心的女人。空气里都弥漫着令人作呕的香水味。饭桌上，他居然说，想让那个女人住进母亲的房间！母亲…那个永远停留在六岁冰冷记忆里的女人…那个承载着我最后一点温暖回忆的圣地！血液瞬间冲上头顶。我摔了碗。他怒骂，那个女人假惺惺地劝。争吵声像刀子，割裂着别墅里虚假的平静。最后，我把自己反锁在房间，胃里翻江倒海。外面是他们的欢声笑语？不，是地狱的低语。手机响了，是江簌。他听出了我声音里的异样，什么也没问，只是说：“今天那道圆锥曲线题，我再给你讲一遍？” 他的声音像清泉，暂时冲刷掉耳边的污浊。我握着手机，听着他耐心讲解的声音，窗外冰冷的雨声似乎也远了。这个家，每一口呼吸都带着腐朽的毒。

2010年12月10日 天气阴

成绩出来了。进步了，虽然不多，但确实爬上来一点。江簌比我还高兴，眼睛弯得像月牙。“看吧，我说你可以的！” 为了感谢他，我提出请他吃饭。选了家安静的餐厅。本来只有我们两个。他坐在我对面，灯光柔和，气氛…很好。直到言淮那个没眼力见的家伙冒出来，还带着他的朋友和一个女生。硬是拼了桌。我的好心情瞬间跌入谷底。只想和江簌单独待着…这个念头强烈得让我自己都心惊。

饭桌上，那个女生…言淮朋友的朋友，目光几乎黏在江簌身上。她问江簌问题，声音甜得发腻。江簌礼貌地回应着，笑容得体。我低头戳着盘子里的食物，食不知味。心脏像被一只冰冷的手攥紧，闷得发慌。饭后，女生果然红着脸问江簌要微信。江簌犹豫了一下，还是给了。那一刻，心口像被什么东西狠狠刺穿，尖锐的痛楚蔓延开来。我借口不舒服，匆匆离开。走在寒冷的夜风里，一个冰冷的问题反复拷问着我：陈伤，你是不是喜欢上江簌了？你…是不是一个恶心的同性恋？恐惧和自我厌恶像冰冷的潮水，将我淹没。路灯把我的影子拉得很长，扭曲而孤独。

2011年1月20日 天气阴

放寒假了。江簌要回老家C市。我问他：“C市不好吗？” 每次提到过去，他总是这样——眼神闪烁，笑容变得勉强，含糊其辞地带过：“没什么，就…想回来这边。” 像触碰到了某个不能示人的禁区。今天帮他收拾一点东西（他非让我陪着），一个小册子从他背包里掉出来。红色的封面，上面印满了盛放的玫瑰，热烈得刺眼。但书页边缘有些泛黄，显然有些年头了。我下意识想弯腰去捡。他的手却快得像闪电，猛地一把抓了回去，紧紧攥在手里。动作大得吓了我一跳。

“这…这是我的日记本。” 他声音有点紧，脸上惯常的笑容消失了，取而代之的是一种…近乎狼狈的慌乱和防备。空气瞬间凝固了，像结了冰。他飞快地把本子塞进背包最底层，拉链拉得死紧。一路沉默。送他到车站，他匆匆说了句“开学见”就钻进了人群。我站在原地，看着他消失的方向，心一点点沉下去。那本红玫瑰的日记…藏着什么？为什么他反应那么大？为什么…我感觉那抹刺眼的红，像不详的预兆？冷战开始了。由一本沉默的日记开启。

2011年2月21日 天气雨

又梦见了。六岁那年的雨，带着泥土和青草腐败的气味。我偷偷摘了花园里开得最好的几朵小苍兰，用沾着泥巴的手笨拙地用缎带扎好。想给妈妈看。她躺在巨大的床上，那么安静。我爬上床，挨着她冰凉的身体躺下，小手握住她更冷的手指，睡着了。梦里很暖。醒来时，刺眼的手电光晃着，父亲的脸扭曲着，几个穿着制服的人影围在床边。有人把我抱开，我挣扎着回头，看见妈妈的脸……白得像纸，嘴唇是青紫色的。那只我握了一夜的手，僵硬地垂在床边。尖叫卡在喉咙里，变成无声的窒息。枕头上有暗红的印子，像枯萎的花瓣……那是她流产时留下的吗？没人告诉我。他们只说“妈妈睡着了”。

骗子！！！

没有人知道，我之前叫“陈商”，父亲姓陈，母亲姓商，但她死后，这一切都是过去式了。我讨厌我的父亲，甚至是恨他，为什么要出轨？为什么要刺激她？最后母亲走了，还有我那未出世的弟弟。说着爱她的话，却做着伤害她的事，真恶心。

惊醒。浑身冷汗。别墅死寂。我赤脚走到空无一人的后花园，月光惨白地照着这片荒芜。野草疯长，枯枝狰狞。母亲当年精心打理的花园，和她一样，早就死了。一个念头疯狂滋长：翻新它！种玫瑰！江簌喜欢玫瑰的……他应该会喜欢吧？等他生日……或者……我表白的日子？就种白玫瑰好了，干净。月光下，我蹲下身，手指深深插进冰冷潮湿的泥土里，枯枝和碎石的尖锐刺痛了皮肤。这荒芜，多像我。但我偏要在这里种出花来，种给他看。泥土的腥气钻进鼻腔，混合着一种近乎自虐的决心。

2011年4月25日 天气晴

江簌的笔袋落在图书馆。我替他收好，准备放学给他。起身时，不小心带倒了旁边的书架，几本厚重的旧年鉴砸落下来。我慌忙去挡，混乱中，那个刺眼的、印着红玫瑰的硬皮日记本，竟从他的书包破口处滑了出来，“啪”地摊开在地上。风，像一只恶意的手，猛地将内页哗啦啦翻动。一张夹在其中的照片赫然闯入眼帘——一个穿着不同校服的男生，侧脸对着镜头在笑。阳光落在他微扬的唇角。

我的呼吸瞬间停滞。血液冲上头顶，又在下一秒褪得干干净净，四肢冰凉。那个侧脸……那轮廓，那鼻梁的弧度，那下颌的线条……和我，像得可怕！像得令人作呕！

目光像生了锈的钝刀，艰难地移向照片旁边的字迹。是江簌的笔迹，力透纸背，带着一种我从未见过的、近乎偏执的眷恋：

「梁诚。梁诚。梁诚。」

「今天打篮球，他擦汗的样子真好看。」

「他叫我阿簌……只有他这样叫。」

「为什么躲着我？就因为被他们知道了吗？喜欢你有什么错？！」

「梁诚，我转学了。新学校……有个男生，侧脸像极了你。我坐他旁边了。看着他，就像看着过去的你一点点回来。阿诚，我会对他好，把欠你的……都给他。这样……你会不会原谅我一点？」

“嗡——”

世界瞬间失声。图书馆高耸的书架扭曲着向我压来，空气被抽干。我死死盯着那几行字，每一个“梁诚”，每一个“像你”，每一个“对他好”，都变成淬毒的针，密密麻麻扎进眼球，钻进脑子，绞烂五脏六腑！原来如此。那些刻意的接近，那些不由分说的好，那些温暖的笑容，那些递过来的巧克力……全是给“梁诚”的！我只是一个劣质的容器，盛放着他无处安放的、对另一个人的疯狂思念和卑微赎罪！他透过我的脸，在看谁？他对我笑的时候，心里在呼唤谁的名字？！胃里翻江倒海，喉咙涌上浓烈的腥甜。我踉跄着后退，撞在冰冷的书架上，发出沉闷的响声。原来那些温暖，全是偷来的。是别人弃如敝履的残渣，我却当成了救命的稻草，还为此沾沾自喜，像个摇尾乞怜的蠢货！真贱啊，陈伤。你真他妈的下贱！

2011年5月5日 天气阴

咳。喉咙里又痒又痛，像有无数细小的绒毛在刮擦。冲进洗手间，对着惨白的瓷砖水池剧烈地干呕。喉咙深处猛地一松，几片柔软、冰凉的东西混着粘稠的血丝，落在了掌心。

花瓣。小小的，柔弱的，纯白色。边缘还带着一丝未褪尽的嫩绿。沾着我暗红的血，躺在那里，像被揉碎的、不祥的遗物。是玫瑰花瓣。白玫瑰。

我认得它们。后花园里，我亲手种下的那些白玫瑰，刚刚长出细弱的花苞。它们还没开，却先在我喉咙里、肺腑里，溃烂了。

花吐症。我在网上查过。绝望的单恋者喉咙里会吐出花瓣，直到所爱之人给予一个带着爱意的吻，或者……心碎而死。真讽刺。我为他种的花，成了杀死我的凶器。他怎么可能吻我？他爱的从来是梁诚的影子，不是我陈伤。我只是个可悲的容器，现在连容器都要破碎了。看着镜子里的人，脸色灰败得像蒙了一层死气，嘴角还残留着血渍。我扯出一个比哭还难看的笑。也好。这具像极了梁诚的皮囊，连同里面这颗愚蠢痴恋的心，一起烂掉吧。烂在这无人知晓的角落，像花园里无人问津的杂草。喉咙又是一阵剧烈的痉挛，更多的白色花瓣混着血沫涌了出来，落在冰冷的洗手池里，无声无息。身体里好像有无数细小的根须在疯狂生长，缠绕着我的气管，汲取着我最后的生命。真疼啊。江簌……来爱我吧，假的也好……我好痛啊……

2011年5月8日 天气小雨

地狱。这就是地狱。

江簌回来了，带着他一贯的温柔。他对我笑，给我讲题，给我带巧克力，甚至问我后花园怎么开始种花了（我种了白玫瑰，因为他曾随口提过喜欢玫瑰的纯粹）。他对我越好，我越痛苦。每一次触碰都像烙铁，每一次笑容都像凌迟。他在看谁？陈伤？还是透过陈伤在看梁诚？他的好，他的爱，全是梁诚弃如敝履的东西，却是我甘之如饴的毒药。

日记本里的秘密像毒蛇，日夜啃噬着我的心脏。他什么都不知道，依旧扮演着那个完美的“光”。我看着他，爱意和恨意交织翻涌，几乎要将我撕裂。我想质问他，想撕碎他那张温柔的面具，想告诉他我有多痛！可话到嘴边，看到他关切的眼神（即使那关切是假的），又硬生生咽了回去。我贪恋这点虚假的温暖，像濒死的乞丐贪恋施舍的残羹冷炙。陈伤，你真贱啊。贱到骨子里。

花吐症没有放过我。它变本加厉。咳嗽越来越频繁，越来越剧烈。吐出的花瓣从零星几片，到一小簇，再到带着大团血丝的花苞。喉咙里仿佛长满了荆棘，每一次呼吸都带着撕裂的痛。白色的花瓣，像是我为江簌种的那些白玫瑰的缩小版，从我的身体里源源不断地涌出，带着我生命的腥甜。它们是我无法宣之于口的爱恋，是我腐烂的、无人接收的心意。身体在枯萎，像被吸干了水分的植物。我对着镜子，看到自己眼窝深陷，脸色惨白如纸。江簌问起，我只说是感冒。他皱着眉，眼神担忧（又是为了谁担忧？），给我买药。我把那些药连同他给的巧克力，一起扔进了抽屉最深处。它们治不了我的病。我的病，叫“江簌不爱陈伤”。

痛。好痛。身体里像有无数根针在扎，有无数只手在撕扯。每一次咳嗽都牵扯着五脏六腑。白色的花瓣混合着暗红的血，成了我生活的常态。它们落在地上，床上，像一场无声的葬礼。江簌…来爱我吧。哪怕只有一点点，一点点真实的爱…不是给梁诚的，是给陈伤的…求你了…我好痛啊…痛得快死了…