我骨子里的偏执是扎了根的，拔不掉。

从五岁那年的冬天起，就缠得我喘不过气，再叠着满心的惶恐不安。

那病根，落得早，刻得也深。

那年冬雪落得缓，细碎的雪沫飘在母亲肩头，白得晃眼。

她就立在老宅门口，望着远方的路，安安静静等父亲归来。

院里的梅开得淡，风一吹，花瓣落得比雪还轻，可那院子里的静，却总带着几分沉郁。

玉惊尘又病了。

他身子素来病弱，是骨子里的亏空，每到寒冬就熬不住，咳喘不止，整个人都透着一股易碎的单薄。

我打小就对他没什么好感，待他冷淡，如今更是话少得可怜，可只有我自己知道，心底里是靠着他的。

自我降生起，他就在这宅子里，比父母陪我的时日还要久些，久到成了一种本能的习惯。

薄暮望的母亲叫玉婉晴，我母亲名唤玉清朝，她们皆是玉家的女儿。

玉惊尘也姓玉，桃花将谢惊落尘。

他这名字，原是藏着极雅致的寓意，偏生衬得他一生都落着颠沛的命。

旁人私下议论，说尘哥的母亲并非明媒正娶，最后客死他乡，连个名分都没有，父亲打心底里嫌恶这桩丑闻，从不愿提。

母亲本就心软，最见不得孩童受苦，心下不忍，便将他接回了沈家，待他如亲儿一般抚养。

后来我才知晓，母亲体质特殊，受孕艰难，我能来到这世上，是她熬过了数不清的苦楚才得来的，也正因如此，母亲待我，向来是捧在掌心的溺爱。

十四岁的玉惊尘，彼时是众人眼里最好的模样，温柔，乖巧，事事都做得妥帖懂事，母亲疼惜他的身世与病体，待他愈发宽厚。

父亲虽不喜他的出身，却也欣赏他的聪慧沉稳，时常提点。

而我，依赖着他日复一日的陪伴，哪怕面上再冷淡，也总觉得有他在，这空落落的宅子就多几分着落。

我以为日子会就这般过下去，雪落了又融，他病好了又犯，我依旧靠着这份习惯，守着眼前的安稳。

可那晚的事，像一把利刃，劈开了所有。

夜深得很，宅里的人都歇了，只剩廊下的灯泛着昏黄的光。

我睡得不安稳，半梦半醒间，忽然有冰凉的力道扼住了我的脖颈，力道大得惊人，瞬间就掐断了我的呼吸。

我猛地睁眼，眼前是玉惊尘的脸，往日里温和的眉眼扭曲着，眼底是我从未见过的疯癫与阴翳，那双素来清润的眼，此刻只剩沉沉的戾气。

恐惧像冰水，瞬间浇透了我，顺着脊背往骨头缝里钻，我连挣扎都发僵，只能徒劳地睁着眼，看着他眼底的疯狂，喉咙里发不出半点声音，死亡的窒息感裹着无边的惊恐，死死攥住了我。

我想喊，想叫母亲，可脖颈被扼得太紧，连气都喘不上。

许是我的动静太大，母亲闻声过来查看，推开门瞧见这一幕，脸色瞬间惨白，疯了似的冲过来，一把将玉惊尘推开。她将我死死抱在怀里，力道很大，温软的手掌一下下拍着我的背，声音里的颤抖藏都藏不住，一个劲地安抚我：“子佩不怕，妈妈在，妈妈在……”

我埋在母亲怀里，还没从窒息的恐惧里缓过来，浑身止不住地发抖。

可下一秒，变故再起。

玉惊尘踉跄着站稳，从口袋里摸出一把小巧的小刀，寒光在昏灯下闪得刺眼。

他红着眼，状若疯魔，嘶吼着就朝我们扑来，刀锋直直刺向母亲。

母亲没有躲，反而将我抱得更紧，脊背硬生生挡在了我身前。

刀锋入肉的声响很轻，却比那晚的风雪还要刺骨，更叫人难受。

我能感觉到母亲的身子僵了一瞬，抱着我的力道却半点没松，她甚至忍着疼，把我往身后护了护，低声哄我：“子佩别怕，妈妈护着你。”

父亲闻声赶来时，只瞧见母亲受伤倒地，玉惊尘握着染血的刀，还在原地喘着气，眼底的疯癫未退。

父亲震怒，冲上去一把将他推开，厉声吩咐管家，把人拖去精神病院，永世都不准再出来。

宅里瞬间乱作一团，私人医生匆匆赶来处理母亲的伤口，心理医生也连夜被请进了宅。

那之后的日子，我总陷在无边的惊恐里，夜里闭眼就是玉惊尘掐着我脖颈的模样，还有母亲护着我时僵硬的身子。

心理医生日日来给我疏导，可我什么都听不进去。

我怕，怕得厉害，总觉得身边的人都藏着恶意，都在盘算着害我。

每一道落在我身上的目光，都带着不怀好意。

每一个靠近我的人，都让我下意识地绷紧神经，生怕下一秒，又有冰凉的力道扼住我的脖颈，又有刀锋朝我袭来，将我刺死在案板上。

心理医生说，我是偏向偏执的极端防御行为，叠着翻涌难平的焦虑依恋情绪反应。

病症尚在初期，该趁早干预，可我年纪太小，药物半点碰不得，只能靠着疏导慢慢调。

打那以后，沈家上下都捧着我、依着我，把我护得密不透风。

可那份深入骨髓的后怕，半分没减。

玉惊尘曾在我心里的分量，丝毫不输父母，自我记事起他便在，是我依赖的、安稳的代名词，可就是这个人，差点掐死我，还挥刀伤了母亲。

连最亲近的人，都在不动声色间把刀刃对准我，这个认知像冰锥，日夜扎着我的心，将我困在无边恐惧里挣扎、无助的呐喊。

日复一日的心理疏导，总算让我稍稍缓过来些，不再动辄就绷紧神经猜忌旁人，可心气也散了，整日死气沉沉，眼里没半分少年的鲜活。

母亲看着心疼，寻了许多年纪相仿的孩子来宅里陪我，盼着我能敞开心扉。

可我做不到，过往的阴影缠得太紧，我不信任何人，怕再遇一场背叛，怕悲剧重演，那些陌生的面孔落在我眼里，只剩本能的排斥。

这般状态熬了四年，偏执的防御行为愈发根深蒂固，成了刻在骨子里的本能，而那份焦虑依恋，也渐渐有了具象的落点。

我迫切要寻一个能攥在手里的存在，一个能让我掌控、不会轻易背离的存在，来填满心口的空落与惶恐。

我依旧活在恐惧与焦虑的夹缝里，靠着紧绷的神经，守着那点岌岌可危的安全感。

又是冬天，我最厌恶的季节，雪落的寒意总能勾起那年冬夜的窒息感。

母亲照旧找了不少孩子过来，一张张陌生的脸，只让我觉得厌恶、恶心，骨子里的排他性翻涌着，只想把所有人都赶出去。

直到我看见他，苏矜辞。

他和那些刻意讨好的孩子不一样，气质干净得晃眼，眉眼带着几分温顺柔和，竟隐隐有几分玉惊尘当年的模样。

那穿着老旧得像五六十年代的款式，我暗自揣测，他是山里来的？

还是被人绑来、买来这儿的？

他吃饭时低着头，安安静静的，一副生怕惹人嫌的模样，怯懦又安分。

说不清是何种心绪，欢喜与恐慌竟一并涌上来，占据大脑。

欢喜的是，他看着这般乖顺，似是能牢牢抓在手里。

恐慌的是，眉眼间那抹似曾相识的温和，让我想起玉惊尘，想起那场猝不及防的背叛。

我主动同他搭话，他回以一笑，那笑意浅淡又刻意，假得很，偏他自己觉着得体。

蠢货，我在心里嗤笑。

我递糖给他，见他不吃，我就开玩笑，不喜欢吃扔了。他竟真的直接扔了，真是个神经病。

我问他喜欢什么，他答不知道，愈发印证了我的想法——果然是个无趣的神经病。

可没过多久，他又轻声说，喜欢柠檬。

为了讨他欢心，也是为了把他牢牢拴住，我转头就让父亲买下城郊一块地皮，尽数种上了柠檬树。

我给他定了规矩，条条框框，全是为了让他归属于我，他乖乖应了，听话得很，只是我不知道这份听话，能守多久。

他被开水烫伤那次，我心口的疼意瞬间炸开，慌得连呼吸都乱了，张口就问他疼不疼。

可他倒好，眼里只有旁人，只说着别人伤得重。

我气得发疯，朝他大吼，满心烦躁。

他嘴里没一句我想听的，没一句记着自己的伤，没一句顾着我的担忧，烦人。

薄暮望那段时日恰好来宅里，他瞧着我和苏矜辞，话里话外尽是讥讽，暗指我和他之间没利益牵扯、没血缘羁绊，这样的关系，一碰就碎。

呵，薄暮望也不过是个懂点皮毛就故作高深的神经病。

我自小受的教育便是家族利益至上，成者为王，在绝对的利益面前，所谓原则本就一文不值，这点道理，我比谁都清楚，他的挑拨，可笑又多余。

我学着装乖，对着苏矜辞委屈示弱，说想要养宠物，他果然应了，那般听话，顺了我的意。

我心里门清，这不过是戈夫曼拟剧理论里的印象管理策略，示弱讨好，不过是为了让他放下戒心，心甘情愿留在我身边，事实证明，效果极好。

我又用些威胁的话规训他，告诉他不准受伤，不准不听话，否则便有他好受的。

他依旧温顺，全然照听，很好，他果然是个合心意的、乖巧的宠物。

父亲瞧出我的偏执，劝我把握分寸，我只回他，我心疼我的宝贝。

这话半真半假，我自己也说不清，是不是真的心疼。

我只清楚一件事，他是我寻来的人，是我要掌控的存在，我绝不允许他走玉惊尘的老路，绝不允许再上演一场亲近之人的背离与伤害。

我让人私下拍了许多他的模样，偷偷贴在父亲为我建的地下室里。

那是我的禁地，也是我的牢笼，若哪天他不听话，我便把他关在这儿，让他好好反省，让他记着，他只能属于我。

日子一天天过，他转眼就长到十五岁，成了挺拔的少年。

啧，我的宠物，生得愈发惹眼，那张脸，那双桃花眼，笑起来弯弯的，满是少年意气，太过扎眼，扎得我心慌。

林风尘拉他去派对，我坐立难安，怕旁人瞧上他，怕他被旁人勾走，一遍遍发消息催他回来，恨不得立刻把他拽回我身边，锁起来才安心。

集训营前那堂性教育课，我故意问老师同性恋的取向成因，目光落在他身上时，瞧见他慌乱无措的模样，竟觉得有些有趣。

还有桩事得提提，正好炫耀一番。

前阵子林风尘带他去完派对，转头又拉着他去赛马，我自然是跟着去了，我的人，哪能离了我的视线。

温家那丫头居然敢主动邀他赛马，我当时心底的火气直往上涌，恨不能立刻冲上去把他俩撕碎。

什么东西，也配碰我金枝玉叶养着的宝贝？

父亲早说了，这般盛宠之下，我养的人，本就是金枝玉叶。

她算什么，也配凑上去？一旁林风尘输了比赛，凑在我耳边哭唧唧念叨，聒噪得烦人，我只扯着嘴角，笑着往他心上戳话讥讽。

末了我对着林风尘说了句精灵语，学这个本就为了和他、薄暮望几个加密聊天，旁人听不懂才好。

果然林风尘瞬间变了脸色，嘴型骂我饥不择食。

神经病，他懂什么。

等苏矜辞和温家丫头比完，我早让人备好了水，捏着瓶子迎上去，笑意浅淡地同他说，方才我太渴，先喝了一口，问他介意不介意。

鬼才信我只喝了一口，可他半点没多想，随口就说没事。没事就好，这算间接接吻，爽得很，先前那点闷气也算扯平了。

后来他反倒先问我身子舒不舒服，有没有再难受。

这些年我没少装病博他关注、让他记挂，他竟真的放在心上了，这般听话，该给点奖励。

我顺势说饿了，他立马懂了，我哪里是真饿，不过是想赶紧带他离开这破地方，离那些阿猫阿狗远些，只有待在我身边，他才是安稳的。

车里安安静静的，我忽然问他，等我成年了，他会送我什么礼物。

我从不会平白问这话，只因前些日子，我在他房间翻到了一封遗书。

他想干什么？遗书里写着这辈子都在追爱，又总在失去爱，这话像根刺扎得我心口发疼。

我对他的心意，难道还不够明显？

日日守着，事事想着，把他护在掌心里，他倒好，成天觉得我是块没情绪的木头，到底谁才是揣着明白装糊涂的木头，他心里就没点数？

我想的清清楚楚，当年我俩定的第一条规矩，就是两人必须坦诚相待，不管什么事都不能瞒对方，半分规避都不准有。

他倒好，转头就藏了遗书，这是明晃晃违背约定。

有时候我真想直白点提醒他，他浑身上下都浸着柠檬味，那是我为他种的整片柠檬林的味道。

柠檬从来都是属于树的，他的味道，他的人，自然也该属于我。

我就是那棵牢牢守着他的柠檬树，他怎么就不懂。

不坦诚，就该罚。

先前想着给的奖励，尽数扣了。

那日我气急了，当着他的面说那遗书晦气，他眼眶瞬间就红了，鼻尖泛酸，一副快哭出来的模样，看着可怜得很。

他没再多说，早早回了房间歇着，我看着他的背影，心里又气又乱。

那夜我翻来覆去睡不着，焦虑像潮水似的裹着我，满脑子都是他要离开的念头。

我是真的怕，怕他因为这事生分，怕他真的顺着遗书里的念头走，怕他丢下我。

我依赖他，早就离不开他了，我满心满眼都是他，可他偏偏总把我的这份依赖，当成别的什么，反倒想着往后要远走。

我越是抓得紧，他似是就越想逃，这破局面，真让人恼火。

本就受焦虑依恋缠磨，这般惶恐之下，我终究没忍住，半夜起身去了他的房间。

我轻轻把他抱起来，他睡得沉，没醒，我就这般抱着他回了我的房间。

等明早他醒了问起，就说他自己梦游过来的，他向来信我，定然会听。

果然，第二天他醒了一脸错愕，只乖乖问我怎么回事，半点没怀疑。

还盯着我沙哑的嗓子，满是担忧地问我是不是没喝水润喉。

啧，这般关心我，倒也没白疼他。

我捏了捏他的腰，随口说他胖了，是长了些肉，手感倒不错，腰还挺细。

他在耳边乌拉乌拉说了好些话，我没怎么听进去，心思全在他身上。

我隐晦地同他说，我盼着有只蝴蝶，能为我永久驻留。

这话里的心意，我藏得不算深，可看他那茫然的表情就知道。

爷这番表白，算是砸了，他压根没听懂。

我心里不痛快，指尖顺着他的腰往上，摩挲过他的喉骨，那处凸起的模样，看着就让人忍不住想触碰。

末了，我低头在他喉骨上狠狠咬了一口，力道不算轻，算是昨晚他藏遗书、不坦诚的惩罚。

他也只是皱了皱眉，没再多说，倒也乖顺。

趁这机会，我张口就喊他宝宝，他果然没多想，只当我在念那只总不着家的狸花猫，随口应着。

我心头偷着乐。

我问他想不想再养只宠物，他说怎么都好。

我早有打算，转头便让人寻了只品相极好的罗秦犬，等他放学踏进沈家大门，小家伙正乖乖蹲在玄关等着他。

我装模作样问他该起什么名字，他照旧说不知道，正好遂了我的意，我轻声念出早已想好的名字——Echo，回响，回音。

多好的寓意，但愿我藏在心底的爱意，能像翻倍的筹码，一声声都有回响，尽数落回我身上。

他去集训营那一个月，简直是熬煎。我早知道集训要收手机，半点没法联络，可理智拦不住疯长的念头，焦虑依恋的性子缠得我日夜难安，只觉再熬下去，自己定会彻底疯掉。

旁人或许觉得我矫情，可我清楚，这一个月里，我早被逼到了极度崩溃的边缘。

无数个糟糕的念头像潮水般涌来，我怕他借着集训彻底脱身，怕他见识了外头的世界，就再也不愿回来，怕他终究要抛弃我，留我一人守着空荡荡的宅子。

那种恐惧，像孤身一人在茫茫大海上漂流，无依无靠，最终只能被巨浪卷住，直直沉向无底的深渊，窒息感日夜攥着我的心。

等他终于回来，我早已按捺不住，被家里人死死按着才没冲出去。

看见他身影的那一刻，我脑子里绷着的弦彻底断了，理智被疯长的毒藤缠得尸骨无存，只剩翻涌的恐慌与戾气。（对不起哥）

我挣开束缚冲上去，逼问他这些天去了哪里，不等他解释，一把摔碎了他的手机。

看着那满屏未回复的消息就发疯，那些没处安放的牵挂与恐惧，全化作了失控的怒意。我像当年的玉惊尘那样，死死掐住他的脖子，红着眼质问他是不是要丢下我，是不是再也不回来了。

我眼睁睁看着他脸色涨红，呼吸艰难，濒临窒息，眼底的慌乱与不解刺得我心口发疼，可手上的力道却松不开。

幸好父亲及时给我注射了镇定剂，不然我真怕自己失手，把他彻底掐死。药效上来，力道松了，我瘫在他身上，理智一点点回笼。

看着他大口喘气的模样，想着方才自己的所作所为，悔恨与后怕瞬间淹没了我，我扑进他怀里放声大哭，一遍遍地说对不起，说我不是故意的，我只是太怕了。

他真的太听话，也太好了，轻轻拍着我的背说不怪我。

那一刻，我心头又酸又软。

我的宠物真乖。谁也不能惦记。

他把我抱回房间，匆匆洗漱后就上床陪着我。

我死死圈住他的腰，鼻尖萦绕着满是他身上的柠檬香，清冽又诱人，像熟透的果子，勾得我心头发痒，恨不得撕开那层温顺的外皮，好好尝尝滋味。

我埋在他怀里说，我方才是发疯了。

他柔声纠正，说我只是病了。真好。

夜里他睡熟了，呼吸均匀地落在我颈间。我悄悄抬头，吻了吻他那日被我咬过的喉骨，声音轻得只有自己听得见，一遍又一遍唤着，宝宝，宝贝。

挺爽的

但愿哥别生气。

他是重予我爱意的人，也终会是我的爱人。

那些夺我内心依赖、碎我安稳的人，是我毕生执念。

忽然想拜佛，不求旁人，只求佛祖予他所有。

幸福、热忱，懂爱敢爱，填满他空寂的灵魂。

我本来不信佛，此刻却满心盼着神明为他降泽。

愿哥往后百无禁忌，行事随心，大胆无畏。

他是我这枯树结出的独果，是我所有情感的寄托，是我灵魂的归处。

“焚香祈神垂怜顾，佑我心念意中人。”

至此，无他。

我祝福他，赐福他

小番外