我，唐僧，倒着走到了高老庄。
庄门口立着个大牌子，上面用朱砂写着三行字：
高老庄招聘会
诚聘：取经人师父一名
要求：
1. 能倒着走路
2. 不怕被吃
3. 不逼徒弟吃素
沙悟净凑近看：“师父，这字是猪蹄印儿写的。”
“你怎么知道？”
“闻出来的。”他深吸一口气，“一股红烧肘子味儿。”
我盯着牌子看，总觉得哪里不对。直到一阵风吹来，把牌子吹得翻了个面——
背面还有字：
前八位面试者已进入“消化流程”
第九位请直接进庄
别看了，说的就是你，倒着走路的秃子
“……”我转身就要倒着往回走。
沙悟净一把拽住我：“师父，来都来了。”
“那牌子说前八个都被消化了！”
“那是上个版本的牌子。”庄门吱呀一声开了，里面走出个……呃，人？
至少上半身是人。下半身是猪，穿着大红花裤衩，蹄子上还涂了红指甲油。
“欢迎欢迎！”他热情地伸出猪蹄，“我是本庄庄主兼面试官，猪刚鬣，法号悟能，你也可以叫我八戒——因为我一顿能吃八碗戒律清规。”
我看着他油光发亮的猪脸：“你……你好。”
“好好好！”八戒一蹄子拍在我肩上，力气大得我差点跪下，“你就是第九个吧？走走走，里面请！酒席都备好了！”
“等等。”我努力站稳，“牌子说前八个……”
“嗐，那都是误会！”八戒搂着我肩膀往里走，“是他们自己消化不良。我就请他们吃了顿便饭，结果一个两个非要跟我辩经，辩着辩着就噎死了——你说这事儿闹的。”
庄子里张灯结彩，红绸子挂得到处都是。就是绸子上写的字不太对劲：
“恭喜第九位取经人驾临”
“今日特价：师父脑花买一送一”
“清蒸师父腿，八折优惠”
沙悟净指着最后一条：“这个不新鲜，前几个的腿都老了吧？”
“哎哟，行家！”八戒眼睛一亮，“可不是嘛，第八个的腿柴得很，嚼得我牙疼。所以今天咱们换菜，吃火锅！”
我转身又要走。
“师父别急嘛！”八戒又一蹄子把我拽回来，“开个玩笑！我们是正规取经团队，有编制的！你看这是如来的批文——”
他从裤衩里掏出一卷黄纸，展开。上面歪歪扭扭写着：
兹批准猪刚鬣同志加入取经团队
该同志饭量较大，请自行解决口粮
——如来（印）
PS：别吃师父，这个留着有用
我看完，稍微松了口气。
“所以你真的不吃师父？”
“绝对不吃！”八戒拍着肚皮发誓，“我吃素！你看我这肚子，全是青菜！”
话音刚落，他打了个嗝，喷出一股红烧肉味。
“……”
“哎呀，这个……”八戒尴尬地挠头，“昨儿个偷吃了一顿，还没消化完。走走走，先去面试，面试过了咱就是一家人了！”
面试场地在庄里最大的院子。
院子中间摆着张桌子，桌后坐着三个面试官：左边是个白胡子老头，中间是个胖大婶，右边是只母鸡。
“这是本庄德高望重的三位长老。”八戒介绍，“他们来考核您是否具备师父资格。”
我战战兢兢坐下。
白胡子老头先开口：“请用三种方法证明你是你。”
我：“？”
胖大婶：“如果你和你徒弟同时掉水里，你先救谁？”
我：“？？”
母鸡：“咯咯哒？”
我看向八戒：“这母鸡……”
“哦，她是旁听生，不用管。”八戒说，“你回答问题就行。”
我想了想：“第一题，我能倒着走路，前八个都不能倒着走到这儿，所以我是我。”
白胡子老头点头：“有道理。”
“第二题，我徒弟都会游泳，不用我救。”
胖大婶点头：“很诚实。”
“第三题，”我看着母鸡，“您是不是下蛋了？”
母鸡扑棱翅膀：“咯咯哒！”
“她说恭喜你通过了。”八戒翻译。
“真的？”
“假的。”八戒耸肩，“其实面试就是个形式。主要是看你脑子正不正常——前八个，有七个进门就念紧箍咒，有一个现场要给我剃度。你至少没疯，合格了。”
“那……”
“那什么那，走走走，拜师仪式！”八戒拽着我就往祠堂跑。
沙悟净在后面慢悠悠跟着：“师父，要不算了，我感觉他看你的眼神像在看红烧肉。”
“胡说！”八戒回头瞪他，“我看师父那是看亲人的眼神！”
“你看清蒸肘子也这眼神。”
“……”
祠堂里供着个猪头，猪头前面摆着九个蒲团，八个是湿的。
“这是前八位坐过的。”八戒指着湿蒲团，“他们紧张，出汗多。”
我看着猪头：“这是……”
“这是我曾曾曾曾祖父。”八戒点上三炷香，“当年取经路上饿死的，我就供这儿了，提醒自己节约粮食。”
“你曾曾曾曾祖父是猪，那你是……”
“我是他后代，基因突变，半人半猪。”八戒叹气，“这事儿说来话长。简单说，就是当年我爷爷的爷爷的爷爷，跟一头母猪发生了不该发生的感情……”
“跳过这段。”我说。
“好嘞。”八戒把香插上，“那咱们直接拜师？来，师父上坐！”
我坐到唯一一个干蒲团上。
八戒扑通跪下，咚咚咚磕了三个响头：“师父在上，受徒儿一拜！从今往后，您指东我绝不往西，您说吃素我绝不动荤——除非忍不住。”
沙悟净在旁边小声补充：“他每顿都忍不住。”
八戒装作没听见：“师父，既然拜了师，咱们就是一家人了。按规矩，我得送您个拜师礼。”
他从裤衩里掏啊掏，掏出个金灿灿的圈子。
“这是……”我眼睛一亮。
“纯金的！”八戒得意，“我亲手打的，24K！您戴上，保平安！”
我接过来，沉甸甸的，圈内还刻着字：“Made in 高老庄”。
“这怎么戴？”
“戴头上，师父！这叫金箍，高端大气上档次！”八戒热情地帮我戴上，“您看，多合适！显得脸小！”
我摸着头上的金箍，确实沉，沉得脖子疼。
“这……有什么特殊功效吗？”
“有啊！”八戒一拍大腿，“能防头疼！您想啊，这么沉的东西压头上，其他头疼都不是事儿了！”
“……”
“还有啊，”八戒压低声音，“这金箍能认主。戴上了，就是我师父。我要是对您不敬，它会自动报警。”
“怎么报警？”
“会响。”八戒示范，“您看，我要是说‘师父真难吃’，它就——”
金箍突然发出刺耳的声音：“警报！警报！检测到不孝言论！”
八戒被震得捂耳朵：“您看，就这样。”
我摘下来：“太吵了，不要。”
“别啊师父！”八戒急了，“这可是绑定道具！您不要，如来会扣我绩效的！”
“那你换个不吵的。”
“有有有！”他又掏啊掏，掏出个银的，“这个是静音版，只有震动提示。”
我接过来掂了掂，轻多了。正要戴，沙悟净按住我的手。
“师父，这银箍内圈有字。”
我翻过来看，内圈刻着：“本产品最终解释权归猪刚鬣所有”。
“……”
“哎呀，这是格式条款，不用管。”八戒抢过去，又掏出一个，“那您试试这个，木头的，纯天然，零添加！”
木箍，很轻，闻着有檀香味。内圈没字，但外圈刻着一行小字：“本产品遇水即化，请勿在洗澡时佩戴”。
“……”
最后，八戒掏出了第四个箍。
“师父，这个绝对没问题。”他双手奉上，“这是我从如来的快递箱里顺出来的，原装正品，紧箍咒同款！”
我看了一眼。
不锈钢材质，做工粗糙，接口处还掉漆。内圈刻着：“Made in 天竺，质检员：孙悟空”。
“孙悟空是谁？”我问。
“快递员。”八戒面不改色，“专门给灵山送快递的。这箍是他偷工减料做的次品，我低价收购了，您将就戴戴？”
我看沙悟净。
沙悟净点头：“这个至少是真货。”
我戴上，有点松，但不重，也没奇怪的功能。就是戴上后，八戒看我的眼神更热烈了。
“师父，您戴上了，咱就是正式师徒了。”八戒搓着猪蹄，“那什么，按规矩，您得给我起个法号。”
“你不是有法号吗？悟能。”
“那是曾用名。”八戒说，“现在重新拜师，得重新起。前八个师父给我起了八个法号，您给起第九个。”
“都起了什么？”
“第一个起‘能吃’，第二个起‘能睡’，第三个起‘能打呼噜’，第四个起‘能放屁’……”八戒掰着猪蹄数，“到第八个，实在没词了，起了个‘能活着就不错了’。”
我想了想：“那你就叫‘八戒’吧。”
“为啥？”
“因为你一顿能吃八碗戒律清规。”我说，“名副其实。”
八戒愣了三秒，然后扑通又跪下：“谢师父赐名！这名字好！有文化！有内涵！还能体现我的特长！”
他站起来，兴奋地在祠堂里转圈：“我有新名字了！我叫八戒！八戒！从今往后，我要每顿吃十碗，超越自我！”
“……”
拜师仪式结束，八戒说要庆祝，摆了一大桌。
真的是火锅。中间一个大铜锅，汤底是白的，飘着枸杞红枣。
“师父，请！”八戒给我夹菜，“这是本庄特色，清水涮菜，健康养生！”
我看着锅里翻滚的白菜豆腐，稍微放心了点。
吃到一半，八戒出去上厕所。沙悟净凑过来，低声说：“师父，您最好别吃那个豆腐。”
“为什么？”
“那是第八个师父带来的。”沙悟净说，“他在路上捡的，说是能补脑子，结果自己脑子被补没了。”
我筷子停在半空。
“还有那白菜，”沙悟净继续说，“是第七个师父种的。他用自己血浇的，说是能增加修为。”
“那汤底……”
“汤底是第六个师父熬的骨头汤。”沙悟净说，“他自己的肋骨。”
我把筷子放下了。
八戒回来，看我表情不对：“师父，怎么不吃了？”
“饱了。”
“这才吃几口啊！”八戒热情地又给我夹菜，“来来来，尝尝这个蘑菇，这是第五个师父从雷音寺后院采的，据说能增长功力！”
我看着碗里的蘑菇，蘑菇伞盖上隐隐约约有个“佛”字。
“这蘑菇……”
“哦，那是自己长的图案，纯天然！”八戒说，“第五个师父吃了，当场就悟了，说看见如来在对他笑。然后笑着笑着就坐化了——您说神不神？”
“……”
“师父您吃啊！”八戒催。
“我突然想起来，我还在倒着走，不能正着吃饭。”我站起来，“告辞。”
“哎师父别走啊！再住一晚！明儿个咱们就上路！”
“上路去哪儿？”
“西天啊！”八戒说，“哦不对，咱们是从西天出发的，那去东土。但东土是起点，所以咱们其实哪也不去，就在这儿待着也行……”
我头开始疼了。
倒着走出高老庄时，八戒追出来，塞给我一个包裹。
“师父，路上吃的！”
我打开，里面九个馒头，每个馒头上都印着张人脸，从一到八，最后一个空白。
“这是……”
“前八位师父的舍利馒头。”八戒诚恳地说，“我亲手捏的，吃了能继承他们的遗志！”
“什么遗志？”
“倒着走到东土啊！”八戒说，“您吃一个，就等于他们也走了。您吃九个，就等于您替他们九个一起走。多划算！”
我看着馒头上的八张脸，第八个还在对我笑。
“谢谢，我……不饿。”
“那您带着，路上饿了吃！”八戒挥手，“师父慢走！徒儿收拾收拾，随后就到！”
我揣着九个馒头，倒着走远了。
沙悟净跟上来：“师父，您真收他了？”
“收了。”
“他可能会吃你。”
“我知道。”
“那您还收？”
我停下，从怀里掏出那个不锈钢箍，对着太阳看。阳光下，箍的内侧反射出一行极小的字，之前没看见：
“戴此箍者，可免疫一切猪类伤害”
“看见了？”我说。
沙悟净凑近看，然后抬头看我：“师父，您不傻啊。”
“倒着走的人，得长个心眼。”我把箍戴回头上，“走吧，下一个徒弟是谁？”
“下一个是白龙马，在鹰愁涧等您。”
“等多久了？”
“三千六百年。”沙悟净说，“等得有点疯，您做好心理准备。”
“比八戒还疯？”
“那倒没有。”沙悟净想了想，“就是话多，特别多。前八个师父，有四个是被他唠叨死的。”
我眼前一黑。
倒着走的路，还长着呢。
走出二里地，背后传来八戒的喊声：“师父——记得吃馒头啊——第八个是五仁馅的，齁甜——”
我掏出馒头，第八个的嘴咧得更开了。
沙悟净看了一眼：“师父，扔了吧。”
“为什么？”
“那是第八个的脸，他死的时候是笑着的。”沙悟净说，“但他不是坐化，是被八戒气笑的。八戒那天给他讲了八百个冷笑话，他笑岔气了。”
我默默把馒头塞回怀里。
倒着走，倒着走。
背后，高老庄的牌子上，字变了：
第九位面试者已录取
温馨提示：该师父携带不锈钢箍，请勿生啃
下一位面试者请于三千年后再来
风吹过，牌子翻了个面，背面还有一行小字：
其实前八位都还活着，在冰箱里
嘻嘻
我打了个寒颤，走得更快了。
京公网安备11010502036362号