山边有云

亲爱的张先生：

你最近过的还快乐吗？

突然发现一个事情，我一开始对你没有非分之想，可是那种一见钟情，是能真切感受到的。看见你的那一刻，可能是我的幻想，可能是我的错觉，我总是能恍惚间觉得自己的灵魂找到了归宿，像是倦鸟归巢。长时间的喜欢生出了爱欲，这是人之常情。这两年我总是从意识到自己深爱上你那一刻开始就不停的警醒自己，不停的克制，生怕这样子会玷污你，生怕会打扰到你。

不知为什么，我总觉得自己能够共情你的思想与情感，总是试图与你感同身受，仿佛这样子就能更懂你的心思。

我总是怕你某一天因为爱上我受到伤害和痛苦，我甚至想过，那宁愿你从来没有爱过我，这样子你就不会经历那些痛苦。可我总期待着你来爱我，期待着奇迹发生。我不知道等到那一刻后，是你的爱更沉重，还是我的爱更沉重，我只是不想给你负担。如果有些悲剧不可避免，那我宁愿忘记你。如果悲剧可避免，那我想时常依偎在你怀里，过完我短暂的此生。

如果有两个消息突然的传到我的耳朵里，一个是你死了，一个是你不爱我了，那我觉得自己更希望发生的事实是你不爱我了。你可以这辈子都从未爱过我，但你不能突然死了。可能对你来讲死了也没什么，毕竟你活了那么多年了。也许是我胆小，所以无法接受你死亡的事实。我知道你活着有些累，有些孤独，但是我相信你身边会有人陪着的，就算你不爱我，你有一天也会有人陪着的。要是陪在你身边的人是我就更好了……

日山，马上除夕夜了，你还不肯给我一丝回应吗？

你到底是不敢？还是不想？还是不知道？

我知道我不该对你动感情，可我阻止过，克制过，却反而更爰你。

但是现在其他的先不说，12点了，除夕夜了，张先生，先祝你新年快乐！

既然已经和你拜过年了，那我给你讲一个我前些天听到的一段京剧的台词啊。

台上有黑白无常两人站在中央谈话。

黑无常说：“这二人生生世世情深意重，却又世世生生不得如愿，实在可怜。哥哥，咱们何不救他们一救？”

白无常就回答说：“他二人情劫难逃，皆是天定，但凡生出情意，便是一场生死官司！”

黑无常就感叹说：“结缘容易守缘难，这可是一段生死相守的孽缘呐！”

白无常接着叹了口气，“唉……要救他们，唯有一法。”

黑无常问：“什么法？”

白无常说：“除非他们不相见，不碰头。”

“不相见不碰头？”

“正是眼不见，心不烦，这心不烦，情不生！”

张先生，你说这戏像不像咱俩？不过我最近想起来一首诗，叫“愿得一心人，白首不相离”

我可以把所有深情的诗都念给你听，可是，我总觉得不够。我知道我配不上你，可我舍不得呀，舍不得忘掉你，舍不得退让，所以就允许我一错再错吧。

原来不知不觉，已经过去了这么长时间，有人说谈恋爱的新鲜感只有四个月，有人说这种新鲜感只有三年。那我对你算例外吗？断情绝爱对我很难的，如果我都没有办法克制，谁又能怎么样呢？

其实很悲哀，我身上没有什么地方是值得你爱我的。我每天都在用自己的方式来进行自我保护，以至于我做不成什么大事……我的家庭不算好，我的人生更算不上好，我哪一点都算不上好，只有深情还算拿得出手。

我记得我好像酒一喝多就会肚子胀，我虽然会喝酒，但是很少喝。那我要是当着你的面喝好多好多的酒，你会阻止我吗？可能你不会心疼我吧？可能终究是我自作多情……我的爱得是多么廉价呀，以至于一个回应都等不到。

你还记得我之前跟你说过吗？跟你说过，我一直以来都觉得那第一次的认识你是一见钟情的开始，可是没想到在很早之前我就已经见过。原来我小时候早就见过你，可居然没有察觉到。这又哪里是一见钟情啊？更像是命运的蓄谋已久。一切都那样子的凑巧，一切都像是在铺垫。

小时候虽然见过你，但是对你没印象，所以就觉得没有见过。几年后我在寻常不过的一天里面偶然的终于正式见到你，从一见钟情再到深情的爱上你，我居然到这年恰巧无聊的回忆过去的时候才恍然发觉我早就见过。原来我那么早就见过你……

如果这种种恰到好处的恰巧都无法解释的通，那就交给缘分和命运吧。有些东西可能就是这样子的恰巧。可我分不清这到底是命运在戏弄我，还是在帮我。我偏偏爱上的是你，也好在偏偏爱上的是你。

你知不知道我最近进了一个交友的群，我和群里那么多人撒谎说我有一个男朋友，偶尔讲述着一些与男朋友相处的事情。我没有和他们透露任何关于你这个人的具体信息，只是夸你身材很好，很耐心，很温柔，就是有的时候缺根筋。

如果你不喜欢我这样，那就请你亲自来告诉我，制止我。如果你不来，我就当你纵容我了。我不会让任何人知道你是谁，那些人只知道我有一个男朋友。

而且我和群里的人说我为你写了整整将近12万字的书。书我是写出来了，那里有人震惊说这种情节只在小说里见过，偏偏我真的做了。有个女孩子说我写这本书太费精力，要好好的爱自己，万一我写了这么多字，你不好好看的话，那就白付出了。可我却说这是默默写给你的一件礼物，我不需要你刻意去看，你不想看也可以这辈子不去看，但是如果有一天你想看，我也不拦着。

我跟群里的人说怕自己太胖了，然后肚子上那么多肉会让你嫌弃。而他们安慰我说，男朋友若是爱我的话，根本不会在意肚子上有肉这一点。可我就是因为不知道你是否爱我，所以才会有困扰啊。

我知道我对你了解的不算透彻，甚至有些细节都记错了。我想好好了解你，可怎么也无法深入。我记性不好，只能反复去确认你的一些习惯和细节，可还是会记错。我不知道该怎么才能证明我爱你了……我也不知道怎么了，经常不敢在网络上从他人口中深入了解你，更想听你亲口说。

我今天又看到一个话剧，那个话剧的男性角色说：“所谓的成熟啊，就是知道有些事情终归是无能为力的。”

而那个话剧里另一个演员扮演伤心的妻子则说：“菩萨啊！保佑保佑吧！让我相公跟我回家吧！”

那个男性角色就继续劝说：“哎我这么跟你说啊，有的时候菩萨让你成功不了，也是保佑你，你知道吗？这个得到了未必是福，失去了也不见得是祸。你以为的好些个遗憾，也可能是让你躲过了一劫呀。”

妻子就伤心地问：“相公，你是不是觉得我配不上你呀？”

可他却说：“这叫什么话？这天底下没有谁配得上谁，配不上谁。一个铜钱的盐，它能配得上上万的炒菜，那上万的炒菜要是没有这点盐，那也是淡而无味。百无一用是深情，不屑一顾醉相思。”

妻子就继续不甘地说：“我放不下你，若真能放下，为何不敢看我？”

他就继续说：“遇见了彼此，何其幸运啊。给不了结局又何其无奈。”

其实这些道理我都懂的，可我是人呐，怎么可能没有执念呢…哪怕想得多清楚，看得多透彻，也会难过，也会揪着不放，其实我现在比任何时候的自己都清醒，但我还是眼看着自己深陷其中。

“心动”多一笔便是“心劫”，你是我的情劫，可我过不了这关……若我化解得了情劫，这还算劫吗？

有句话说“爱在欲语未语时最真，人在将见未见时最好”。那我好奇，若是我与你见了面又会怎样？难不成我会死掉吗？还是经历离别？死了又能怎样？离别又能怎样？光“我爱你”这三个字，我用了整整一年时间才敢说出口，可我就算从来没说过这三个字，谁又敢说我不爱你？

姓张的，前两天有一个男的加我微信，我同意了。我以为他只是和我普通聊聊，然后想玩狙击类的游戏，让我当个中间人介绍一下俱乐部。然后后来他又花了三十五点了语聊的单子，让我陪他聊天。他一开始挺友好的，热情又大方，明明是陪他聊天，反倒是他顺着我聊。他知道我目前没有工作，还说要给我介绍一个画图的师父，教我画图，然后可以兼职。但是我拒绝了他的帮助。结果才刚过去一两天，他在明知道我有男朋友的情况下，还要撩我，还要挖墙角。虽然我知道有对象这件事是我谎称的，可我知道我一直在喜欢你，所以能拒绝的我都会拒绝。而且昨天我就已经把他删掉了。

你知道他撩我撩的有多明目张胆吗？他给我发腹肌的洗澡视频，让我和对象对比，让我觉得他更好。然后我说我不信，他就给我发视频通话，让我看他洗澡，不过我当场就挂断了，压根没有接。他还跟我聊关于那方面暧昧的话题，但是我一直在适可而止，而且也明确表示了不想被撩。他话里话外一直在贬低对象，然后让我觉得他是更好的男人。现在挖墙角的都已经这么明目张胆了？

我进的一个交友群里面，我因为谎称自己有男朋友嘛，所以为了更真实一些，更让人信服，就经常会说一些关于和自己男朋友相处的细节，还有事情。然后突然有一天有一个女生起哄说让我把男朋友的照片发出来，让大家看看。可我知道我不能发你的照片，我也不能随便上网找一个男人的照片去发。我知道我心目中那个男朋友的位置是留给你的，但是我从未和他们提起过那个人是你，更不能让他们知道是你。他们只是觉得我口中的男朋友和我相处的那么好，那么有缘分，我那么爱提自己的男人，那为什么不能发出来给大家看看呢？我在这催促的起哄中施压得有些惊慌，只能冷静的发消息解释说“他不太爱拍照，也不太爱露脸，而且我也不想没有经过他的同意，就随便发他的照片，我想尊重他。”

可这并没有换来他们的理解，他们一遍遍的起哄催促着让我发男朋友的照片。我看着相册里你的照片显得很无助。可能是为了保护那点自尊心，也有可能是为了保护你，所以我死活就是不发照片，我怕这个谎言一旦被戳穿，我和你都会被挨骂的。

但是因为我迟迟不发照片，而且解释了他们也不理解，所以就开始有人阴阳怪气的说：“你男朋友是何方神圣？”

“你男朋友是通缉犯吗？发不出来。”

“万一你男朋友长得丑呢？所以才不发。”

“我又不抢你男朋友，这么怕男朋友被抢吗？”

那种不依不饶的态度让我有些委屈，那时我心里想着说，要是你真在我身边的话，我是不是就不用这么憋屈了？

我到最后也只是无力的解释了一句：“即使是最亲近的人，我也不想没有经过本人的允许就把他人的照片发出来，我只是想尊重他。”

我发现我好像总是被人讨厌，被人排挤，被人骂。可是感觉每次被讨厌被骂的理由都有点……勉强。我之前只是提了一嘴自己玩过乙游，不想网恋，被性骚扰过，然后就被这顿骂，一连串的骂，我哪怕道歉也没用。我之前说找对象想找个帅的，结果还被说长得帅的玩的花，我配不上。甚至是说因为经常分享自己和身边的一个人的相处的快乐的日常，而被威胁说再提就骂我，被说烦人。被骂被阴阳也不是第一次了，可怎么总感觉哪里不太对呢？

其实，我夜晚凌晨的时候一直都睡不安稳，从入睡到惊醒，天一直都是黑着的。我无数次低声呢喃着你的名字，向你求助着，却无所回应。可能我与你的距离早已经超过了我以为的距离，只是，我见不到你罢了。

我可以把自己的一切都暴露给你，只求你来见我。我从未对一个人有这么绝对的信任，可是你做到了。我的坦诚与毫无保留，是对你信任的证明。

我最近对你表达爱的次数没那么频繁了，也经常会忙一点自己的事情。我会想办法去生活，想办法去写自己的新小说，也会想办法去买好吃的，买新衣服，偶尔做做饭或者做些别的。我从未得到过你，所以也不是没有你就彻底活不下去，爱得死去活来。可能我这辈子都忘不掉，我心里一直有你的位置，我会执着的默默等你，会拒绝掉所有追求者，也会去减肥，让自己更好看。我承认我减肥的目的有一大部分是为了让你更喜欢我，但其实我还有一个目的是想穿上更漂亮的衣服。

如果我注定有一天活不到20岁，那我希望死后能遇见你。这是一个不太美好的愿望，因为我更希望活着的时候见到你。

都说爱是需要双向奔赴的。我也不是不想与你双向奔赴，可却也不想强求你。你当我这个是自我感动也好，当我是情深意重也罢，我只是不想辜负对你的一片真心，用行动做个保证。

其实这封信我已经写了将近一个月了，断断续续的，不知道写什么，你就当我是在话痨跟你分享日常吧。拖拖拉拉的，现如今都已经元宵节了，才写完。

张先生，元宵节快乐！

爱你的小狐狸

2026年3月3日