“别怕，亲爱的，有我呢。”
“他才十八岁。”
“我们在天堂，会再一次相爱，干干净净，没有病痛，没有遗忘，没有伤害。”
离开那家咖啡店，我像一抹被抽去引线的木偶，沿着被昏黄路灯切割得支离破碎的街道，深一脚浅一脚地前行。冬夜的寒风有了实体，像无数把冰冷薄脆的小刀，刮过裸露的皮肤，钻进骨缝里。我猛地瑟缩了一下，脖颈处空荡的冷意格外清晰。一种熟悉的期待如同微弱电流般闪过——好像……好像曾经有谁，总会在这个时候，带着点拿我没办法的、闷闷的笑，一边念叨着“能不能让人省点心”，一边细致地、甚至有些笨拙地，帮我把被风吹散的围巾重新裹好，那动作轻柔，带着一种不容置疑的呵护，最后还会用他温热干燥的掌心捂住我冻得发疼的耳朵，低声说：“大小姐，穿这么少，是想感冒吗？”
那感觉太过真切，那掌心的暖意，那低沉微哑带着无奈宠溺的嗓音，几乎要灼伤我冰凉的耳廓。我下意识地偏过头，仿佛他真的就在身侧。
可视野里，只有被路灯拉长的、扭曲的自己的影子，以及擦肩而过的、裹紧大衣行色匆匆的陌生人。巨大的落差感像一脚踏空，从虚幻的温暖云端直坠冰窖。那点残存的、自欺欺人的暖意假象，碎得无声无息，只留下更加彻骨的寒冷和铺天盖地的孤独。
我再也走不动，背靠着一家早已打烊店铺冰冷的金属卷帘门，粗粝的触感透过薄薄的衣服硌着脊骨。我仰起头，望着被城市光污染染成暧昧昏红的、看不到月亮也寻不见星辰的夜空，只觉得胸腔里那颗心，空荡得像一口废弃的深井，连回声都吝啬给予。我到底在寻找什么？那个萦绕在我心头、让我痛彻心扉又执迷不悟的“他”，究竟是谁？为什么每一次试图靠近这个谜团，带来的不是答案，而是更深、更无助的茫然与心慌？
就在这时，一点极轻极柔的冰凉，带着几乎是小心翼翼的触碰感，落在了我的眉骨上方，那片薄薄的刘海上。
我怔住了，眼睫颤了颤。
仿佛是一个信号，更多细小的、晶莹的、六角形的雪花，从沉沉的、看不见尽头的夜幕深处，挣脱束缚，纷纷扬扬，旋转着，跳跃着，无声地飘洒下来，覆盖了喧嚣的街道，模糊了霓虹的色彩。
下雪了。
又是初雪。
记忆那座坚不可摧的堤坝，被这似曾相识的冰凉，撬开了一道发丝般的裂缝。一幅被时光冲刷得有些褪色、却依旧清晰的画面，如同老式放映机跳出的第一帧影像，猛地撞入脑海
同样是这样一个雪夜，暖黄的路灯下，雪花像被筛落的星光，一个身姿挺拔的少年站在我对面，雪花肆意落在他黑色的头发、宽阔的肩膀上，他却不以为意，只是专注地看着我，眼底映着灯光和我兴奋的影子，漾着能将人融化的温柔，嘴角噙着笑，带着一丝张扬的少年气。声音不大，却字字清晰地落在我的心上
“今朝若是同淋雪，此生也算共白头。这可是你说的。”
是谁……那个眉眼温柔、笑容里带着少年独有的笃定和羞涩的人，是谁？！
心脏像是被一只无形的手猝然攥紧，传来一阵窒息般的、尖锐的疼痛。
我还来不及抓住这惊鸿一瞥的影子，更多的记忆碎片，如同沉寂多年的火山终于爆发，裹挟着滚烫的岩浆和毁灭性的力量，轰隆隆地、不容抗拒地，从四面八方奔涌而来，瞬间将我淹没——
图书馆靠窗的位置，阳光在他低垂的睫毛上跳跃，投下小扇子般的阴影，他手边那杯自制的、杯壁凝着水珠的香草奶昔……
滂沱的雨幕中，那把坚定不移倾向我这边的黑色雨伞，和他身上清爽的、带着阳光味道的皂荚清香……
他接过我烤得歪歪扭扭、甚至有些焦黑的小饼干时，那副强忍笑意、故作严肃点评“造型别致”，却一块不剩全部吃光的模样……
摩天轮狭小的空间升至城市之巅，窗外是璀璨夜景，他握着我的手，掌心滚烫，语气郑重得像在宣誓……
医院惨白的灯光下，他日复一日捧着香草奶昔出现，眼底是无法掩饰的疲惫和血丝，却依旧对我露出安抚的、带着小心翼翼期盼的笑容……
稻城辽阔到令人心慌的天地间，他沉默走在前方，清瘦的背影仿佛要融进雪山里，递过来氧气瓶时，那刻意维持的平静下，是几乎要溢出来的担忧……
最后……最后是那间充斥着消毒水味道的病房，他躺在那里，瘦得脱了形，像一枚被风干了的叶子，那双曾经盛满星河，笑起来能驱散所有阴霾的眼睛，空洞地望着天花板，或者说，望着即将到来的永恒黑暗……
他枯瘦的手指动了动，嘴唇翕张，似乎想对我说什么，哪怕只是一个字，却最终，连一丝微弱的气音都未能留下，只有那最后看向我的、凝固了所有复杂情绪的眼神……
“张极……！”
这两个字，不再是模糊的符号，而是带着血肉、带着温度、带着无数个日夜陪伴与争吵、甜蜜与酸涩的具体存在！像一把尘封已久、锈迹斑斑却依旧锋利的匕首，猛地捅穿了我自欺欺人的外壳，然后，在我那颗早已千疮百孔的心脏里，疯狂地、残忍地搅动！
不是那个虚无缥缈的“他”，是张极！
那个在图书馆对我微笑的张极，那个在雨中为我撑伞的张极，那个会因为我一句“想喝”就跑了半个城的张极，那个吃掉我所有失败品还夸我进步神速的张极，那个在摩天轮上承诺未来的张极，那个自己生病还强撑着、小心翼翼来医院看我的张极，那个在稻城，明明满身伤痕却依旧默默守护，陪我走过一段路的张极……
那个在生命最后的尽头，用尽最后力气只想再见我一面的……
张极。
我找了好久好久、几乎成为我生存唯一支点的那个“生病的、等我的他”，从我在医院醒来，意识混沌却固执地念叨着要去找他的那一刻起，他就一直在我身边！一直！寸步不离！是我没有认出他！是我被恐惧和创伤蒙蔽了双眼，把他充满爱意和痛苦的靠近，当成了令人厌烦的纠缠。是我在他最需要依靠和信任的时候，亲手、一次又一次地，把他推开，用最冰冷的言语做武器，刺得他体无完肤！
是我……是我放任他一个人在日益加重的病痛中挣扎，在孤独和不被理解的绝望里，一点点耗尽了生命最后的火光。没有温暖的拥抱，没有鼓励的话语，甚至没有一句像样的告别，只有我那笔自以为是的、冰冷的转账，和决绝拉黑的、切断他所有希望的联系方式。
他才十八岁。
他的生命才刚刚展开绚烂的序章。
我们还有那么多共同的梦想没有实现，去冰岛追逐缥缈的极光，去意大利乘坐浪漫的贡多拉，去法国淋一场小雨……我们曾头靠头趴在地图上，用手指勾勒环游世界的路线，
第一个用红笔圈出的，就是稻城。
我们还有那么多琐碎而温暖的诺言没有兑现，他说要看着我从十六岁长到六十岁，他说等我们老了，走不动了，也要每天一起在楼下散步，喂喂流浪猫，他唱
“至少楼下散步，有我呢”。
他甚至还欠我一个婚礼，欠我一句清晰的、好好的“我爱你”。
但一切都来不及了。
他死了。
真真切切地，死在了那个万物开始凋零的秋天。
死在我终于被那通电话唤到他床边，却只能眼睁睁看着生命从他眼中流逝、连一句回应都给不了他的时刻。
死在我……全然遗忘他、甚至怨恨过他的时候。
“啊——！！”
一声压抑到了极致、最终无法控制而迸发出的、混合着无尽痛苦与绝望的嘶吼，终于冲破了理智的堤防，在空旷的街头显得格外凄厉。眼泪不再是无声滑落，而是如同开了闸的洪水，汹涌澎湃，瞬间模糊了整个世界。滚烫的液体划过冰冷的脸颊，带来一阵阵刺痛。不是悲伤，是崩溃，是信仰坍塌，是世界毁灭般的剧痛。
心脏像是被放在烧红的铁板上炙烤，每一次收缩都带来撕裂般的疼，呼吸变得极其困难，每一次吸气都像是吞咽着玻璃碴，带着血腥味的灼痛蔓延至喉咙深处。
双腿再也支撑不住身体的重量，我沿着冰冷粗糙的墙面，软软地滑坐到地上，蜷缩在角落里，仿佛这样才能抵御那灭顶的绝望。
雪花无情地落在我的头发上，肩膀上，融化在温热的泪水里，像是一场迟来的、冰冷而残酷的葬礼。身体无法自控地剧烈颤抖，不是因为寒冷，而是因为那排山倒海般袭来的、足以将人灵魂都碾碎的悔恨和自我厌恶。
就在这意识几乎要被痛苦吞噬的边缘，街对面，一个坐在路灯光圈下、抱着木吉他的卖唱艺人，恰好在此时拨动了琴弦。他略带沙哑、充满故事感的嗓音，伴随着简单的和弦，唱起了一首仿佛从遥远时空穿透而来的歌。那旋律，像最后一把钥匙，精准无误地、彻底地，打开了潘多拉魔盒，释放出所有被封印的、血淋淋的真相：
“你想去很多地方，可一个人不敢，我会拉着你手一个一个的实现它……”
“别怕，亲爱的，有我呢。”
是他唱过的歌。
在那个冬夜雪花飘落的街头，他就是这样搂着我的肩膀，下巴轻轻抵着我的头顶，用他那温柔的，因为冷而微微发颤的嗓音，在我耳边一字一句，温柔而坚定地哼唱过。
后面还有……还有……
“我们都会老的，老到走不远了，至少楼下散步，有我呢……”
歌词的每一个字，都像烧红的钢针，精准地扎进我记忆最敏感的神经，然后串联起所有被他小心翼翼珍视、却被我无情遗忘的过往！
我想起来了。
一切都想起来了。
那个生病的他，那个让我揪心不已、苦苦寻找的他，不是什么模糊的影子，就是十七岁的张极。是那个因为我担心他身体而反过来安慰我、最后却真的被病魔击倒的张极。是那个在我失忆后，承受着双重痛苦——自身病痛和被我遗忘的折磨——却依旧不肯放弃我的张极……
他是张极。
我们深深相爱过，那些点点滴滴，如此具体，如此鲜活。
而我，像个彻头彻尾的傻瓜，像个残忍的刽子手，亲手弄丢了他，在他最脆弱、最需要我的时候，把他推向了万劫不复的深渊。
巨大的痛苦和自责，如同爆炸的冲击波，将我最后一点支撑也彻底摧毁。我靠在冰冷刺骨的墙上，蜷缩在越积越厚的、肮脏的雪泥里，哭得撕心裂肺，肝肠寸断，像一个被全世界遗弃在荒野的孩子，所有的体面和坚强都碎成了粉末。偶尔有晚归的行人投来诧异、好奇或一丝怜悯的目光，但我已全然感知不到。我的世界在记忆恢复的这一刻，已经分崩离析，只剩下无尽的黑暗、冰冷的绝望和啃噬灵魂的悔恨。
一切都来不及了。
他不会再笑着叫我的名字。
不会再无奈又纵容地叫我“大小姐”。
不会再为我做一杯温度刚好的香草奶昔。
不会再揉着我的头发，嘲笑我是个生活不能自理的笨蛋。
不会再在我害怕打雷的夜晚，抱着枕头敲开我的房门，把我圈进他的怀里。
我们曾经勾勒的、充满期待的未来，永远地、残酷地，停在了他十八岁那年的秋天，再也不会续写。
冰冷的绝望，如同这漫天飞舞、最终将覆盖一切的雪花，一点点渗透进我的骨髓，冻结了我的血液，也冻结了我最后一点生的意念。
一个清晰的、平静得近乎诡异的念头，在极致的痛苦灼烧之后，如同灰烬中唯一的结晶，慢慢浮现，带着一种殉道般的决绝和畸形的浪漫——
去找他。
必须去找他。
找一个漂亮的办法，安静地，去见他。
既然此生已经铸成大错，无法挽回。
既然亏欠他的，穷尽一生也无法弥补万分之一。
既然这个没有了他呼吸、没有了他笑容、没有了他温度的人间，对我来说，只剩下刺骨的寒冷和无边的荒芜。
那就在另一个世界，重新开始吧。
听说，一起淋过初雪的人，下辈子也会在一起。
那我和他，淋过两场初雪，一场定情，一场……或许是诀别，但也算是另一种意义上的共白头了吧？那么下辈子，我们一定可以重逢，一定可以弥补所有的遗憾。
一定会。
我们在天堂，会再一次相爱，干干净净，没有病痛，没有遗忘，没有伤害。
这一次，我发誓，就算喝下孟婆汤，走过奈何桥，我也绝不会、再把他忘记。
我蜷缩在冰冷的雪地里，任凭滚烫的泪水与冰冷的雪水在脸上交织混融，仿佛要流尽一生的眼泪。心里那片荒芜了太久、挣扎了太久的土地，终于被记忆和悔恨的烈焰彻底焚烧殆尽，只剩下冰冷的灰烬，和一个无比清晰、带着自我毁灭般决绝的愿望，在灰烬中幽幽燃烧。
去找他。
无论如何，一定要去找到他。
我们要共白头。
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