他们都说敏感是种天赋，但驾驭这种天赋需要一颗强大的心脏，我没有。

这种敏感天赋的代价就是数之不尽的精神内耗和折磨，这样的性格给我带来的只有痛苦，让我夜不能寐，最后以泪洗面。我总是克制着自己，靠的越近，我的内心就是一团乱麻。

其实我比表现出来的还要脆弱粘人一万倍，可是我害怕受伤，害怕分别。就像喜欢的东西要买好几遍好吃的东西会一直吃，有替代品，我备选我才能安心。

我需要反复印证自己对别人来说是重要的，而得来的安全感似乎是不太健康的，坏消息是我我对于如何解决这个问题并没有头绪，在很多渐行渐远的关系里面，我总爱装的潇洒，其实我想挽留那些离开的，可我的自尊让我怎么都说不出口。最后只能对自己说一句算了，睡个好觉或许更重要。如果我站在他人的角度思考，好像别人这样子做也可以解释。可为什么每次都没有人替我想想呢？人和人之间太复杂，一两句说不清，照顾好自己这种话只能自己说给自己听。我时常觉得自己的情绪阴晴不定，太过敏感，因为这个想法所以每当别人有一点让我介意的点！我总是下意识将其归为自己不配爱。又偶尔大大咧咧像个小太阳。

但反过来想这样丰富的内心世界何尝不是与生俱来的一种拥有强大共情能力和真诚待人的态度的载体。