我记不清自己是如何冲回房间的。
耳边似乎还残留着妈妈宣布婚约时那温柔的、却如同最终审判般的声音，眼前更是哥哥那张写满了笃定与欣喜的脸。那表情，曾经是我最安心的港湾，此刻却像一根冰冷的针，刺穿了我十八年来构筑的所有天真与依赖。
“砰”的一声，我重重甩上房门，仿佛要将外面那个突然变得陌生而规则森严的世界彻底隔绝。背靠着冰凉的门板，身体的力量像是被瞬间抽空，我沿着门板滑坐在地毯上。起初，只是无声的眼泪汹涌而出，浸湿了衣襟。但很快，压抑的呜咽冲破了喉咙，变成了无法控制的、撕心裂肺的嚎啕大哭。
我哭得毫无形象，像个迷路的孩子，又像一只受伤后舔舐伤口的小兽。这哭声里，有震惊，有恐惧，有被最信任之人“背叛”的委屈，但更多的，是一种深不见底的迷茫和孤独。
我不是因为“未婚夫是哥哥”这个事实本身而哭。诚然，这违背了我从小接受的世俗伦理，带来强烈的冲击和不适，但真正击垮我的，是这个事实背后所揭示的冰冷逻辑——在我所处的这个家族里，爱，可能从来就不是单纯的爱。
哥哥的喜欢，是从什么时候开始的？是从小作为兄长对妹妹的天然呵护，还是在他知道我是他命定的吸血族新娘之后，才刻意培养出的“喜欢”？那份宠溺，那份无微不至的关怀，里面究竟掺杂了多少是源于婚约的责任，多少是出于对“纯净血脉”的追求？如果我不是这个身负五族之血、继承了什么“猫公”“蛇公”的血脉，他还会用那样欣喜、势在必得的眼神看我吗？
还有我的两个舅舅。他们只比我大几岁，我们一同长大，感情深厚。他们对我的好，是纯粹源于长辈（虽然是年轻的长辈）对晚辈的疼爱，还是因为，我身上流淌着与他们同源的人鱼血脉，或许……我也是他们人鱼族婚约的潜在候选人之一？这个念头一旦升起，就像藤蔓一样缠绕住我的心脏，让我窒息。还有那位被哥哥称作“哥”的青年，他时常来家里，对我也总是格外温和照顾，他的背后，又代表着哪一方的势力或期待？
妈妈说过，人鱼、蛇、狐三族的婚约，必须族内钦定，且需互为感应。这“感应”是什么？是纯粹的情感共鸣，还是某种更接近力量契合度的衡量标准？他们宠我、爱我，是不是也在评估，我是否是他们那一族“合格”的新娘？
我不是傻子。我知道我的血脉特殊，知道我的出生被称作“变故”，知道万兽之灵曾为之异动。我拥有他们需要的东西——最强大、最纯净（尽管混杂，却奇异融合）的传承可能。那么，围绕在我身边的这些“爱”，有多少是给我的，有多少是给我这身血脉和背后所代表的权力与力量的？
我是因为这个而哭。我哭不是因为觉得他们不喜欢我了，不宠我了。恰恰相反，我害怕他们是因为“太喜欢”我身上的价值，才表现出如此的宠爱。我害怕这十八年来的温馨时光，只是一场精心编织的、以爱为名的驯化与圈养。我害怕我这个人本身，在他们眼中，远不如血脉的重要性
“呜呜……假的……都是假的……”我把脸埋进膝盖，哭声断断续续，充满了绝望，“什么喜欢……什么宠爱……都是为了……为了得到我……得到我的力量……”
我的哭声太大了，毫无遮掩地穿透了房门，在寂静的宅邸里回荡。我几乎能想象到楼下客厅里，那片刻的死寂和随之而来的骚动。
果然，没过多久，门外就传来了急促而杂乱的脚步声。
“宝贝！开门，是妈妈！让妈妈看看你！”妈妈的声音带着前所未有的焦急和心疼，用力拍打着门板。
“囡囡，别哭了，姥姥在这儿，有什么事跟姥姥说，好不好？”姥姥温柔慈祥的声音也响了起来，带着浓重的心疼。
“乖孙女儿，快开门，爷爷给你带了你最爱的灵果糕！”爷爷洪亮的声音也加入了劝说的行列。
紧接着，是爸爸沉稳却难掩担忧的声音：“孩子，开门，有什么委屈跟爸爸说。”
还有奶奶轻声的叹息，以及姥爷试图安抚众人的劝解。
家族的长辈几乎都到齐了。他们的声音里充满了真切的关怀和心疼，若是平时，我定会为这份浓厚的爱意而感动不已。可此刻，这些声音却像是一把把钝刀子，割着我的心。他们心疼我，是因为我这个人哭了，还是因为承载着家族希望的“NV1”情绪失控了？
然而，最让我心绪复杂的，是夹杂在长辈声音中的，那两个更年轻、更熟悉的声音。
“丫头，别哭了，再哭眼睛要肿成桃子了，不好看了。”是小舅舅的声音，带着他惯有的、试图轻松氛围的调侃，但语气里的紧张藏不住。
“开开门，好吗？有什么事，我们可以慢慢说。”大舅舅的声音则更沉稳一些，带着安抚的力量。
还有……那个我最不想听到，却又无法忽视的声音。
“妹妹……是我，哥哥。”哥哥的声音就在门边，隔着一层门板，显得异常清晰。他的声音低沉，带着一丝沙哑和显而易见的慌乱与痛苦，“对不起……是我不好，我不该……不该那么得意……我吓到你了，是不是？你别哭……求你，别哭了……”
他的道歉，他的哀求，像火上浇油。他以为我哭，是因为被“未婚夫是他”这个事实吓到了吗？是，但不全是！他根本不明白，我哭的是我们之间那份可能从一开始就不纯粹的关系！
一股混合着委屈、愤怒和叛逆的情绪猛地冲上头顶。我抬起头，对着门口哭喊着，声音因为哭泣而嘶哑破碎：“走开！你们都走开！我讨厌你们！我讨厌哥哥！我最讨厌哥哥了！”
这句话吼出来，门外瞬间安静了一瞬。
我的心揪紧了。我不是真的讨厌哥哥。那个会把我扛在肩头、会为我赶走噩梦、会在我生病时整夜守着的哥哥，我怎么可能真的讨厌？我讨厌的是“未婚夫”哥哥，我讨厌的是他可能带着目的喜欢我，我讨厌的是这份感情背后冰冷的算计！我只是……只是想要一份干净的、不掺杂任何家族使命和血脉利益的喜欢，就那么难吗？
“呜……我不是真的讨厌……”我的声音低了下去，变成了无助的啜泣，“我只是……讨厌哥哥不是真正的喜欢我……是因为别的目的才喜欢我……我讨厌这样……”
门外的哥哥似乎僵住了。我听到他呼吸一滞，然后，是更长久的沉默。
妈妈的声音再次响起，带着哽咽：“孩子，你胡说些什么呢！哥哥是真心疼你的，我们大家都是真心爱你的，跟你的血脉、你的身份没有关系！”
“是啊，囡囡，你可是我们家的心肝宝贝，从小捧在手心里长大的，你怎么会这么想？”姥姥的声音也带着哭腔。
“开门，让哥哥跟你解释，好不好？”爸爸试图缓和。
但我不想听解释。任何解释，在吸血族那铁一般的律法面前，在另外三族严苛的婚约规则面前，都显得苍白无力。规则是客观存在的，而我的价值，也客观存在。这让我如何相信，他们对我的爱，能完全超脱于这些规则和价值之上？
我把自己缩成一团，拒绝回应任何声音，只是固执地哭着，用眼泪冲刷着内心的恐惧和迷茫。门外，劝慰声、叹息声、低语声持续了许久。他们心疼我，我知道。或许他们的心疼有一部分是真实的，源于对我这个“人”的感情。但我不敢信了。那层温暖的薄纱已经被撕开，露出的真相太过寒冷。
我不知道哭了多久，直到声音渐渐低下去，脚步声似乎也远去了。他们可能觉得我需要独自冷静。
我哭得精疲力尽，眼睛肿痛，喉咙干涩。地毯上湿了一小片。房间里只剩下我压抑的抽噎声。
就在这时，窗户的方向传来极轻微的“叩叩”声。
我泪眼朦胧地抬起头。我的房间在二楼，外面有一个小小的阳台。此刻，阳台的玻璃门外，站着一个人影。
月光勾勒出他修长挺拔的身影和略显凌乱的短发。是我的大舅舅。
他没有像其他人一样试图从正门进来，而是不知用什么方法悄无声息地来到了阳台。他隔着玻璃门看着我，脸上没有往常温和的笑意，只有浓得化不开的心疼和一种复杂的、我读不懂的情绪。他没有说话，只是安静地看着我，那双继承自海洋般深邃的眼眸里，似乎有千言万语。
他没有催促，没有劝说，只是静静地陪着我。这种无声的陪伴，奇异地比我刚才听到的所有话语都更能触动我。至少，他没有急于解释或否认什么。
我看着他，眼泪又不受控制地流了下来。但这一次，哭声小了很多。
他抬起手，用手指轻轻点了点玻璃，然后又指指阳台上的小藤椅，示意他会在外面等我。
我该怎么办？信任，还是继续怀疑？这份围绕在我身边的、沉重而复杂的“爱”，我该如何面对？十八岁成年的这一天，我得到的不是自由，而是一个巨大的、名为“宿命”的囚笼。而我的哭声，或许，只是这个囚笼里响起的第一声无助的回响。
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