如果这美好的一切都是一场梦的话，我不后悔只是有点遗憾，你好为什么不早点遇到你。

这是你走后的第一年，今年的冬天过得并不是那么的愉快，因为没有人的陪伴我觉得今年格外的漫长，我总是在生活中的各个角落想到你，也许你在我心中早已成为了神一样的存在吧哈哈

大年初一的那一天我看着手中的年夜饭，想起了你想起了你陪我吃年夜饭的时候，一位慈祥的看着我，那一切好像就转瞬即逝，我没有在夹菜我只是扒着手里的米饭，头越来越低我的眼泪一颗一颗的掉进米饭里有点咸一点都不好吃。

那天晚上我的小伙伴都去放烟花了只有我一个人静静的趴在房间里看着天头上的烟花，好像今年的烟花格外的刺眼，我总是在那盛开的烟花当中能寻找到你的影子，好像你从未离去 ...

我小侄女问我为什么要这么执着呢知道吗？

知道吗知道啊怎么不知道？

他说:你不能像奶奶一样平静的接受吗？

你让我怎么平静的接受呢平静的看着你死亡吗？

过完了年我要去上学了，上学的日子真的很枯燥乏味很累他们好多的勾心斗角，搞不懂也没有想搞懂，我好像睡得越来越晚了总是会失眠，看在想你对我的好的时候在想你的小木盒。

对不起我的姥姥我真的太没用了不要你唯一给我的小木盒都被我妈妈烧了。

初三的压力真的好大每天都觉得好累好累，有时候学累了精神崩溃忍不住想哭总是会想到你，他们不会给我关心他们只说你再努力一点就可以超过他们了你再努力一点就可以考上一个很好的高中了，他们看到我的第一瞬间不是关心而是问我成绩考了多少？

你看到我的第一瞬间不是问我成绩考了多少而是问我累不累想吃什么最近发生了什么？

姥姥一年了你为什么不来我的梦里看我一次了，骗子你说好会陪我很久的为什么要骗我原来我们开一次都不愿意吗，原来在你心里我也是这么没用的人吗？

我想着我飞的足够高飞的足够远就可以带你环游世界，可是我好像不能带你环游世界了 ...

好想你真的好想好想 ...每天被精神折磨的要崩溃了 ...真的好想去找你 ...他这手腕上的伤疤一道又一道 ...一层叠着一层 ...

痛啊怎么会不痛呢只是早就痛的麻木了而已 ...

他们都劝我该放下了该放下了已经该放下了，可是我怎么能放下我怎么我又凭什么放假，如果他们都不记得你了我也不记得你了那你怎么办

我爸妈说我大了今天就不给我过生日啦反正我也不想和他们一起过我也无所谓

我已经不在乎他们了我对他们说话好冷漠他们说我没有教养，说我是他们的女儿他们说我没有教养为什么要这么说我呢难道我真的有错吗？

如果那盏时光的灯真能吹到我的身上我希望我能陪你很久很久我亲爱的姥姥...

可是世界没有永恒的灯也不会让我陪你很久很久，就这样一天天的过着，我渐渐的迷失了自我，麻痹了自己他们说我的眼神是空洞的是没有感情的他们说我像机器。

可是我之前的样子明明是很好的呀为什么现在会变成这样呢。

我在他们的面前总是很坚强表现的很快乐，好像只有我自己一个人知道我在晚上偷偷哭了很久很久 ...

不知不觉好像一年就要过去了 ...快要过年了不知道你在那里过的怎么样，我好像一点都不相信我好像一年没有去你那边看你了，我不敢啊我怕我哭出来啊我又害怕我真的哪天忍不住去找你 ...

我真的好窝囊 ...为什么不能再坚强一点 ...

姥姥我给你保证我今年一定去看你 ...我不理解他们是如何做到如此平静的接受的？我不敢看到我的姥爷看到他我总是会想起你，今天发生了好多奇奇怪怪的事情。

上次姥爷来我家的时候我看到他总是会崩溃的大哭，因为我不知道为什么跑到山上坐到河边在那里哭，他们没有找我也没来喊我最后我哭累了我自己回去了 ...

好像我就是一个外人他们才是一家人 ...

他们都说我人特别好但是我人真的好吗？我总是会在问自己我人真的好吗我真的值得被这样对待吗？

不知道今年的烟火是什么样子的，你知道吗我现在不敢翻开相册翻开相册我怕我看到你我怕我崩溃，我暂时忍不住的不去想但是真的忘不掉，你的脸渐渐的从我的记忆里面慢慢的模糊了 ...我想抓住可是抓不住 ...

我恨我自己的无能我恨我不能再看你最后一眼我恨我记忆忘得那么快好像马上就要忘掉你了 ...

我不知道我能不能扛多久只希望你快快乐乐平平安安，在那边过的一切都好 ...

姥姥提前给你说一声: 新年快乐别忘了想我 ...

无题