也许我不知道活着意义是什么？也许是快乐？

从此我出生下来，我好像就要明白我好像要经历很多痛苦，小时候的我很快乐，常常在想天空为什么这么大外面的世界是什么样子的？是不是像我妈妈做的冰糖葫芦一样甜的？

我有一个，比我小8个月的小侄女，他和我从小一块长大，小时候的我是村里的孩子王，旁边总是会围着各种各样的小朋友，当时的我洋洋得意，每天回家都把自己搞得脏兮兮的，当然也是必不可少的我妈的一顿暴打，那段时光是我人生当中为数不多快乐的时光 ...

当时的我没有翻到很快乐无拘无束，跟着小伙伴一起上山摘野果摸鱼，我总是很调皮把自己搞得脏兮兮的，我妈妈老是打我老是骂我

在我11岁的时候，我有一个非常不可思议的发现，好像爱我的妈妈也不会没有那么爱我，为什么呢？因为我有一个比我小3岁的小侄子，好像他一哭一闹所有东西都是他的？

当时的我也是一个孩子？什么都不懂？明明我爸爸给我们三个人买了同样的吃的？他自己的吃完了而我的没有吃完？他看到我有就要问我要我不想给我爸妈就打我？我真的不明白为什么我不想给他就要打我呢？也许当时的那段时间我真的很痛苦吧 ...

我的小侄女长得很好看学习成绩也很好，就是他的性格有点太懦弱，当时的我常常发呆像我小侄女那样的性格是不是会被欺负？每次买东西的时候我的小侄子问他的姐姐要他不给就会换来我嫂子的一顿训斥当时的我不明白？

难道现在保护自己的东西也有错吗 ...

小时候的我常常挨打，有时候是我不给我小侄子分吃的挨的打有时候是我不小心磕上挨的打，但是我对我的小侄女非常好。

把他捧到手心里也不为过，我会反抗我会不给他会偷偷留给我的小侄女让他吃，他把自己馋的一直吞口水也没有说一句 ...

从那天开始我开始培养我小侄女的性格，他每次被说的时候就只会哭不会顶嘴，而我主打反骨我就顶嘴，当然也是换来一顿打。

我叫他不要这么懦弱要学着争学着抢，想在自己手里的才是自己的。

我有一个姥姥很喜欢她，我小时候经常去他家玩我很喜欢我姥姥的那个地方，因为他好像就像会变魔术一样总是会给我变出很多好吃的，有时候是亲戚给他送的八宝粥，有时候是不知道放了多久的糖果，有时候是亲戚给他的辣条自己都不舍得吃留给了我，当然这些我是不知道的。

很喜欢和姥姥一起让我觉得很快乐，因为哪怕我犯了错我妈妈想训斥我我姥姥总是会保护我，当时小小的我觉得好像有了靠山，我把我的姥姥视为成我的光。

我的爸爸我的妈妈我的哥哥还有我的嫂嫂，就是觉得大的就应该一直让着小的，所以我挨了不少的打，身上的伤疤也很多？

可是我不在乎，有时候我也会偷偷的哭，我的小侄女总是会过来看着我给我带来纸巾做梦里面握着一个糖果，当时小小的我在心里面做了一个很大胆的决定等我长大了一定要带我小侄女离开这里。

小时候的我经常摔倒，一般的小孩摔倒大人会立马抱起来哄着他然后给他锤伤口，可是我的妈妈为什么和别人的妈妈不太一样呢？而我摔倒我妈妈没有一句关心？他只会打我一顿然后一直在叨叨我，享受的我无措迷茫，看着我的妈妈骂骂咧咧的去做饭，小小的我看着自己的伤口一瘸一拐的回到了房间，去妈妈屋拿了一瓶碘伏，倒了一点点棉签，一边偷偷的抽泣一边轻轻的给自己推上药，就这样我妈妈说我吵，让我闭嘴让我别哭了。

然后我小声的抽泣，每次我和我小侄子打架我妈妈总是第一时间护着我的小侄子训斥我大骂我。

可是妈妈 ...

我只是想得到属于我自己的东西也有错吗？

有一次我小侄子摔倒磕破了皮，我妈妈非常的紧张一边安慰我小侄子一边给他上药，还跟他说不哭不哭等会给他买好吃的，当时小小的我，看着这一幕觉得心里面酸酸的。

原来妈妈你不是不会上药，只是不想给我上药 ...

你不是不会爱人 ...

这是不爱我 ...

有一次听村口人说，我妈妈小时候对我对我这么狠，小孩都摔成那样了不给小孩上药还打小孩，当时的我已经长大了很多，我觉得心里面酸酸的。

我把我所有的精力和所有的爱都给了我的小侄女，我对我小侄女很好，他的脾气很倔，当然这也是我想要的因为他太懦弱了我害怕他被欺负。

我最快乐的那段日子就是去姥姥家，我总是期待着去姥姥家姥姥总是像会变魔法一样变出很多好吃的因为我真的很喜欢他。

就这样我们班上小学，我在小学交到了很多好朋友，在学校的日子很累但是也快乐，在三年级的时候，当时5个人当我们是一个小团体，不知道为什么我好像莫名其妙的就被踢出去了？

他们不跟我玩班里人也不跟我玩，就这样我长达三年的被孤立，那天开始我自己一个人独立独行，他们说我有怪癖为什么天天要一个人 ...

我把这件事情给我妈妈说，我妈妈说：没有人跟你玩还好呢就不会打扰你学习了？当时的我愣了一下，我没有在说话是默默的离开。

妈妈说她水平文化不高让我好好学习，可是我真的学不会，明明别人背了一两遍就背会了但是我为什么要学那么久才能背会，当时的我真的好痛苦，在学校被所有人孤立，当时的我很胖很丑总是会被取各种各样的外号，他们总是会叫我外号，死胖子，你怎么这么胖啊为什么不去死啊？

回到家我妈妈就开始辅导我写作业，当时我真的学不会，我妈妈就开始打我，在精神怎么和肉体折磨的双重阻力下，那段时间我唯一的光就是周六我妈带我去找我姥姥。

我去找我姥姥总是会很开心可以隐藏那些不好的情绪，就这样我磕磕绊绊的上了6年级，我被霸凌了 ...

他们在背地里造我的谣，这段时间我真的要崩溃了 ...我不敢跟我妈说我怕我妈说 :人家为什么造不造别人的谣偏造你的谣？

就这样日子一天天的过着，他们总是会用那种异样的眼光看着我，哪怕我讨好他们他们还是会当着我的面说我，我到底犯了什么错为什么要这么对我，明明我也是一个孩子为什么这么要对我。

就因为我胖吗就因为我丑吗？

那段时间我不吃不喝。

瘦了20斤

我妈妈觉得不对劲问了我我不说，他去找了老师问老师老师说没什么事。

我真的受够了他的日子真的非常的折磨人，我鼓起勇气去给我妈妈说妈妈给老师说让老师给我换了个宿舍，那段时间我很痛苦我妈带我去找了我姥姥。

因为之前我天天和我姥姥和姥爷住在一起，很有意思很快乐也很充实，我姥爷会带着我一起采蜂蜜，我的姥姥会给我做好吃的，当时的我真的好快乐好快乐，我的姥姥没有问我为什么请假，他只是觉得我生病了吃点东西就好了吃点好吃的就会快乐一些。

当时的我们不知道什么叫做抑郁症。

这段时间这是我过过最快乐的日子了，后面我又重返了学校，学习让我压的喘不过来气，而我妈妈只会打我只会骂我只会骂我没用只会说我你为什么不去死我就不应该生下你，为什么生下你的时候没有把你搁尿桶里面溺死。

我真的好累真的好痛苦！

我的哥哥和我的嫂嫂新家装修好了我的小侄女在新家住着，当时的他也接受了被孤立，我心疼他我经常去找他玩，我妈妈说你不要去找她玩不要影响她学习你自己学习不好还想拖别人学习不好吗？

就这样我上了初一我也不再和那些人交流交往我交了新的朋友我好像人生又重回到了正轨，那段时间我很快乐我和我的新朋友玩的不亦乐乎，但是我的成绩依旧不好，回家还是会被我妈妈说，但是我不在乎了，他爱说就说吧我已经不在乎了。

就像不管你怎么哭怎么闹都得不到那颗糖那就放弃了，我不再跟我妈妈说话我有时候大部分都是沉默，他说我你之前这么爱笑之前这么爱说话现在怎么不说了跟你说话你也不回答我我们就是这么教你的？

我当时我想着我的心早已经心如止水早就不在乎了，有时候听到这些话还是会心痛，日子虽然苦但是也算得上平和，有时候我还是会去找我姥姥玩因为我真的很喜欢和她玩，就觉得只要跟姥姥待在一起所有痛苦都会消失。

就这样我上了初二

我没有和我那个好朋友分到一半但是我交到了新朋友我也没有和我之前那个好朋友疏远，8年级上册的时候很高兴很开心因为我的好朋友有什么好吃的都会想着我，很快乐也很幸福当然很累。

8年级下册的时候，我的物理成绩总是不好，虽然我的每一科都不太好但是我的物理成绩总是会最差最垫底的那一科，有一次我在物理课上睡着了，物理老师把我叫起来，他说你天天除了睡就是吃和猪有什么区别？

你天天除了睡就是吃鸡以后嫁人了怎么办？当时的我很无措，因为经常被男生说我也不在乎哪怕打他们什么我也不在乎，因为我是第一次被老师这么说，老师说完就走了，只留下我自己一个人偷偷的抹眼泪，有些话同学说出来你会觉得很恶心但是又不想理他但是老师说出来的意思就让你觉得很难过很不舒服，这是一个老师说出来的话吗？

那一段时间我学会了自残，我总是会伤害自己然后发泄，好想伤害自己就不会让自己那么的痛苦，可是没用根本没用还是一样的痛苦，我没有自残的时候看见那些自残的同学总是会在心里想他们好傻为什么要伤害自己呢？当自己真的被逼到极限自残的时候竟然有一种好像释然的感觉，还有痛觉会麻痹所有的痛苦。

在我8年级放假的那段时间马上就要过年了，大年初一的前一天我的哥哥和我的嫂嫂带我和我小侄女和小侄子去买衣服，那天很快乐阳光刚刚好，也不算太冷那天的阳光很刺眼，买完一天的衣服当时已经很晚了看着天空圆圆的月亮，我哥哥正在开车的时候我妈妈给我哥哥发了一条语音，我妈妈说:我姥姥死了 ...

轰隆一下我感觉我的世界都塌了。

当时的我没说话是一直在骗自己我妈妈一定是在开玩笑的我姥姥那么好怎么可能会死呢我还没有给他拜年呢，这就大年初一了怎么可能会是这样的呢？

我的眼泪不停的掉，看在家里没有爸妈我心里真的好痛我想立刻马上去找我姥姥，我跟我哥哥说我想去找我姥姥，我想看看最后一眼，我哥哥说太晚了明天再去吧，我撕心裂肺的说我要去我今天必须要去我必须要看到他！

当时我哥哥吓了一跳因为这是我第一次在家里发这么大的火好像很久很久没有发这么大的火了！

我跟我哥哥说:我要去你们凭什么不让我去你们凭什么不让我看姥姥最后一眼！

你们有病吧凭什么不让我去！

我哥哥吓了一跳打了我一下那一拳要是用了很大的力气很痛！但是我没叫出声因为我在赌我在赌他会带我去，会带我去看我姥姥最后一眼，可是他没有带我去他说见你这么叫你就别去了！

我浑浑噩噩的过了一夜，第二天我看我哥哥要开车子我赶紧来到车子旁边我说我要去看姥姥，我哥哥瞟了我一眼没有说话也没有启动车子，他只是非常冷漠的说我说过了不让你去，当时的我真的崩溃了！

我说：你他妈凭什么不让我去你凭什么不让我去你凭什么不让我看姥姥最后一眼，最后我哥哥把我拽进了屋里带着我的嫂嫂和我的小侄女去了把我自己一个人留到家里，小小的我什么都没有说是一直割着自己的手腕看着血不停的流，好像那一瞬间我的眼中早就没有光了 ...

最后我嫂嫂来接我，去的时候我没有看到我姥姥的尸体，我只是不停的在找不停的在，我扫到他的口气他说别找了我姥姥姥姥已经去火化了，当时的我崩溃了真的崩溃了，我不记得大喊大叫，我哥哥说我晦气把我关在了一个屋子里，我小侄女偷偷跟了进来，他没有说什么只是给了我一颗糖我并没有理他我只是自己一个人坐在那里发呆。

我在想我那么真挚美好的一个小老太太做我这么好的人怎么说没就没了？好像我的人生当中最后一束曙光也不复存在了 ...

然后我爸爸把我从那个小小的房间放了出来，我看着我妈妈手中小小的盒子，那一瞬间我明白那里面穿的是我姥姥的骨灰，当时的我真的哭了哭的非常彻底哭的撕心裂肺，我的姥姥九十多斤，火化完不到9斤，我看着这个盒子一边哭一边笑，我哥说我疯了。

为什么最爱我的人要离开我了？这个盒子好眼熟就像当初我姥姥给我装好吃的那个盒子一样那个盒子好像有什么特殊的魔力，里面总是会冒出各种各样的好吃的，后面的我不再哭泣只是眼中满满的都是空洞，我哥哥说你不要这个死样子你要是不想吃就滚回家去 ...

被孤立三年的时候我没哭，被霸凌的时候我没哭，被老师说的时候我也没哭，只是看到我姥姥的骨灰我真的崩溃的哭了，哭了好久好久把自己哭晕过去了还进了医院，那一瞬间我好像明白我好像病了，但是我的爸妈没有意识到，打完点滴后他就把我拉回了家我也没有吃我姥姥的心，我只是在房间里我在角落没有说话只是眼前空洞的看着地板，我在想之前和姥姥那些快乐的回忆，我在想以后再也见不到他了 ...

过了不久我的小侄女回来了怀里好像抱着什么东西，我看到他手里面抱着是我姥姥经常给我放东西的小盒子，那个好像是唯一的念想了吧，我看到他把那个小盒子给我他告诉我别哭，那段时间我魂不守舍的抱着盒子谁说话我都不理，除了我小侄女，那段时间我妈妈魂不守舍她说我疯了他说我傻吧，他说我有病，他把小盒子从我怀里抢走他把门关上，他说你天天这个死出你看我今天不把你这破盒子给你烧了，我真的崩溃了！

他把我锁在了房间，我看着院外的不停冒着的黑烟，那一瞬间我就觉得活着好没意思，我连自己爱我的人都保护不住我算什么东西？

我看到那被烧到飞机的盒子，我看着我妈，我没有说话我只是回到了房间，开始了割腕，但是我第一次自杀，很痛但是没有我的心脏痛，血流了很多，但是没人管我，当时的我在想其实这样死了也挺好，我的小侄女看到我流了好多血赶紧拿纸给我止血，就这样我没死 ...

我上了初三，生活很累很压抑，压力也很大总是会想起我姥姥，我的生活好像就成了雾蒙蒙的一片没有了光彩，但一瞬间我好想去死，好想我的姥姥 ...

现在的我总是魂不守舍，我知道我自己生病了但是我跟他们说他们也准备说我装病，何必和他们说呢等自己哪天真的考不过去了就死了呗 ...

也许我这一生最大的遗憾就是没有看到我姥姥最后一眼吧，我的青春好像没有那么的光彩 ...没有别人的青春那么的耀眼没有别人的青春那么的光明 ...

姥姥我现在快记不清你长什么样子了 ... 我真对不住你我渐渐的也快把你忘了 ...可是我真的好想你 ...可是我也好累好累 ...

我应该不会再笑了 ...

如果那天我真的扛不住了希望下辈子妈妈你不要再遇见我了 ...

我真的是一个非常没用的小孩我学习成绩也不好 ...如果可以你去选一个你想要的小孩吧 ...

无题