第二封信

张先生：

你过得还如愿吗？

接着上一封信，其实我还想说一些其他的心里话。你姓张，我也姓张，所以我会庆幸咱俩是同样的姓氏。其实这么长时间了，一开始喜欢你的第一年，我也许渐渐开始无法自拔。后来的第二年，我享受着喜欢你的过程。到了第三年，我感受到了爱你的痛苦。

什么爱之入骨，爱之深入，这些我从来都是隐藏在心里，除了我表姐以外，不敢跟任何人讲。也许我该庆幸，在我马上就要彻底失去希望死了的那年，我看到了你，把你当成了我生活的一部分，尽量坚持着我活下去。我已经不知道有多少次我也许下一秒就会死亡，在那个煎熬的挣扎的过程中，我只能反复回想着你的模样。有一次害怕时，当时家里无人，我坐在房间里绝望的哭喊着你的名字。姓张的，我真的好想你，我真的好害怕。想你想到恨不得每天梦里都能梦到你。可是三年了，我没有一次在梦中梦到过你。你就那么不愿意来我的梦中吗？我的梦就那么容不下你吗？

你的闯入成为了我活下去的希望，可时间长了，我爱你爱到一定程度就是恨。若不是两个世界的人该多好。我恨我为什么见不到你，摸不到你。我恨你为什么不能给我编造一场温暖的梦境。我的确很龌龊，很见不得人。我会有时恨你为什么不能来现实见见我？我感觉我真的活不到成年。如果我确确实实活不到成年，那你说我死后能见到你吗？我心中一直有这个疑问。

后来我意识到自己可能一直依赖你活下去很不好，沉浸在有你的幻想中很不好。我就试着逼迫自己讨厌你，对你的情感变得淡漠，让自己不再爱你。可我反反复复试了无数遍，我戒不掉对你的爱。出于本性，我会幻想着与你发生一切有趣的事情，就跟过日子似的。哪怕是初见，相遇，相知，相逢，这些场景我全部都幻想过。我给自己编造了一场巨大的荒诞的谎言，让自己能活下去。姓张的，抱歉，也许我对你的爱是见不得人的，所以我没有在这信中写你的名字还有我的名字。我怕有人知道后会说幼稚，会迎来谩骂。或许我对你的爱本就包藏私心。我没想着说把你占为己有，如同疯癫一般，跟满世界周围的人说你就是我老公。毕竟有那么多人喜欢你。但是如果有千千万万个平行世界，每一个爱你的人都有一个属于自己的你。那是否我爱你的时候，也有一个独属于我的你呢？也许那些同样与我一样爱你的人，她们口中的老公与你的性格，长相，还有所有的特性全部一模一样，那我也不会介意。即使所有特性都一样，但你是万千世界中独属于我的那个张先生。

若以上的幻想成立，那这算不算是给自己一个顺理成章，心安理得爱上你的理由呢？

我时常会思考着，爱上你到底是悲哀的还是庆幸的。你让我活到了三年后的冬天，在无数痛苦中准备迎来死亡时是你让我坚持了最后活着的念头。但当我深刻的知道自己有可能根本活不到成年的时候，我会期盼着死亡到来后能遇见你。我因为你哭了无数次，会心疼你心疼到掉眼泪，会因为永远抱着侥幸心理期盼着你能来现实，但又明知道这不可能而掉眼泪。当我不停的逼迫自己放弃爱你的念头的时候，我反而更离不开你了。也许我早就疯了吧。我每次害怕无助时，脑海里想到的都是你的名字，就像是在默默祈求着安慰。这就是一种无法控制的本能。姓张的，我恨你啊，我恨你为什么能让我爱到前所未有的程度。我在无助时抱着枕头蜷缩在角落默默哭了好几个小时的时候，会因为得不到你的怀抱哭的如同被人抛弃了伤害了的一只小兽似的。因为你，我终于学会了哭喊出声，哪怕只是那一次无人时，对我来讲是一种解脱与奢求。遇到你之前，我从来都是默默的掉几滴眼泪，不发出一丝声音。

我住长江头，君住长江尾。

日日思君不见君，共饮长江水。

此水几时休？此恨何时已？

只愿君心似我心，定不负相思意。

人们总说什么黄粱一梦，醉生梦死，我当时听着听着不以为然。那你说，我现在对你的单相思，算是与那两个成语相符合吗？我突然冒出了一个念头，这真的是单相思吗？倘若我爱着的你在另一个世界里其实也能感受到我的爱呢？其实这是一场互相暗恋的单相思，相互在世界的两处，我不知你是否爱我，同样你也是。

如果说连渴求梦到你都已经是奢求，那我期盼着你能来见我，就是天方夜谭，痴人说梦。倘若有一天我梦到了你，也许是我静悄悄的趁你睡着时，灵魂来到了你的世界中。若我偷偷在梦中描摹着你的眉眼，你是否能感觉到，是否敢睁开眼看看我的模样，直视我的眼睛。

而原来你的名字除去姓氏，源自你的家乡长白山。知道你名字由来之前，我觉得这名字很好听。第一个字象征光明，温暖，积极向上之意。第二个字代表稳重，坚毅，给人可靠的感觉，整体组合简洁有力，寓意明朗。而我的名字除去姓氏，第一个字有轻盈自在，广阔高远之感，意境灵动。第二个字可联想到复苏，生机，也带着温婉雅致的气质。几个字搭配起来读音协调，朗朗上口，寓意中既有自在舒展的意境，又整体给人清新雅致的感觉。

可能是你太优秀了吧，所以我从来都不知道自己是否配得上你，是否有资格爱你。我总是会自我怀疑是否与你相配。你又是否会喜欢我这样的人。我会私自拿你的照片和我的照片结合成一张看起来相配的合照。我拿给我表姐看的时候，她说有夫妻相，看起来很相配。可我还是会怀疑的去问，“我和他真的配吗？我配得上他吗？”

她回答说是“相配的”。我当时可能是自卑吧，一直怀疑那回答到底是哄我玩的，还是真心话。我反问为什么的时候，她怎么也回答不上来，只是凭一种感觉，凭着一种说不清道不明，但是冥冥之中就是很相配的感觉。那时候我已经不管那是鬼话还是真话了，我只是觉得稍微安心了一点，松了口气。

我迫切的想要得到你的怀抱，所以像是一只弱小的动物总会有的一种习性，那就是给自己搭一个还算温暖舒适安全的小窝。而我搭窝的方式就是用两个枕头垫在墙边角落用来躺着或者靠着，一个枕头护在自己身后，一个柔软蓬松的大枕头，毛茸茸的，用来睡觉时抱着。然后睡觉的时候身上包裹着被子，蜷缩在这个小窝里面，怀里抱着大枕头，模拟着你怀抱的温暖还有你身上的气味。

姓张的，你知不知道我从小到大都没有感受过怀抱，所以也不喜欢拥抱。以至于后来好不容易有一两次我母亲拥抱我的时候，我会特别反感，会不停的挣脱，生理性的厌恶。哪怕刚刚上三年级的时候，我父亲在病床上，马上就要病死的时候，奶奶紧紧抱着我的时候，我也是反感的，也在不停的挣脱着。姓张的，你让我一个从来都不喜欢拥抱的人，却开始天天盼望着，幻想着，期盼着你的怀抱。你的怀抱该有多温暖啊，又该有多么的让我感觉到安全。

所有人都说你这个姓张的是冷血的，可为何我觉得你的体温，你宽厚的手掌和怀抱都是温暖的。温暖到让我这个在风雪里迷失太久的人看到了火光，让我迎来了短暂的安全。

这么长时间了，我虽不想承认，甚至经常否认，可现实是我的的确确离不开你了。面对你时我无可救药，无所适从。我从未直视过你的眼睛。这不是因为我不敢直视你，是因为你也许从来都不知道我的存在。你能直视你任何见过的人，可你无法直视我，因为你从未真正的见过我，就像我从未真正的触碰到你过。

若有一天，你只能与我面对面站在一块儿，我会与你直视。那你见到的我那双眼眸将会泛着淡淡的红，而我眼中映出的你将会变得模糊不清，早已被泪水覆盖。

我似乎爱上了你这样一个不该爱上的人，当初如果我没有看到过你，而是看到了别人，那我觉得我还是会终将爱上你。有魅力的帅哥我又不是没见过多少，你说我为什么都不心动？也许这就是“草木本无意，荣枯自有时”。

还是说点开心的吧，比如我会经常想象着捉弄你玩的场景。一想象到那种好玩的画面，我就忍不住的想笑。例如假装低血糖，猝不及防的在你面前突然间晕倒，扑通一声给你磕一个，脸着地跟死了似的，纯吓唬你玩。又或者给你的裤衩换成红色的本命年裤衩，或者给你那个裤衩全部偷走藏起来，然后换成两个特别小的比基尼裤衩。说点变态的，你那么爱穿一身黑，是不是你那个裤衩都是黑的。又或者是自己养一只兔子，趁你躺床上不注意的时候，让那个兔子超绝不经意间踹你裤裆一脚。还有一个更损的，那就是花钱找个托，让一个男的假扮是男同假装看上你了，要当你男朋友。另一个损招就是趁你睡着的时候，往你裤裆里面倒温水，假装你尿床了。

我记得我当时有很长一段时间经常叫你老登，老东西，老冰山，老不死的，死古董这类词。特别是叫你老不死的，动不动就顺口叫出来了。

说这是情书也不为过，但谁家好人情书动不动就损人的，还提别的男人。但反正你死活也看不到我写的这些。我就算在这里面长篇大论的骂人，你也看不到。要是文字能跨越两个世界冥冥之中让你无意间看到，你是否能猜得到我写的人是你呢？也许我这个人在你眼里无关紧要。要是你真的能看到这些文字，我觉得我还是会在这里面骂人。比如你说话怎么总给人一种老人味儿呢?你有的时候怎么总跟缺根筋似的。

如果你真能与我见面，自私一些，我一定会想方设法的去追到你，让你爱上我。可是呢，一开始我只会卑微的想当你的手下。就算是成功了可以跟在你身边当手下，恐怕一开始有一大段时间，我都是勤勤恳恳，唯命是从，如同没有任何爱慕的私心，只是为了赚钱有个好工作。但我将不会放弃这个近距离好好了解你的机会。我会慢慢的观察你每一个细节，然后放在心上，不告诉任何人还有你。而我也许会像当年那个算命的一样，经常和你拌嘴。也不是说因为喜欢你才拌嘴。我都说过了，我爱你爱到一定程度会生恨，没准哪天看你突然间来气，你突然跟我说点什么，我就跟你拌嘴。那到时候你可得注意了，没准哪天晚上我突然间就绷不住了，突然间来找你，就抱住了你不松手。到时候可别说我是耍流氓。那你会厌烦的推开我吗？

如果你突然哪一天突发奇想，想要养一只小动物。路边见到了一只流浪的小白狐，或者是小垂耳兔，那可能是我魂穿的。既然都已经是小动物了，那我也没什么顾虑了。到时候在路边我就算脏兮兮的，那我也要往你身上蹭，不停的撒娇，只求你带我回去收养我。若真的侥幸被你带回家，然后我就会开启在床上，在你身上跑酷，拿你胸肌磨爪子。没准哪天踩你脸上一脚，或者踩你裤裆一脚。还有最重要的一点就是在你腹肌上踩奶，不停舔你的手，没准舔高兴了，还咬你手指头一两下呢。反正就浅尝两口，也不会真下死口。或者好奇的不停舔你嘴唇子，包把你嘴唇子舔得全是口水的。这些不是出于动物的本能，我纯属是大色迷，想占便宜，想摸。没办法，我有的时候就是比较贱。不过你可以放心一点，我绝对不会拆家的。也不会把你家弄得又脏又乱。不过呢，我每天晚上绝对不会在笼子里或者小窝里面睡觉，我高低必须每天晚上搁你身上睡，要么趴你身上睡，要么搁你怀里睡，然后再偷偷来个顶级过肺。而你每次洗澡的时候，我必将出现在门口或者旁边。那不是在等你洗完，我是正大光明的看你洗澡。

不得不说你民国唯一两次穿大褂的时候，脸上还戴着圆框眼镜，脖子上搭着围脖，弄得跟个书生似的，好像反而更可爱了。虽然说你穿大褂算不上帅吧，但倒是反而更凸显出你当时那种呆呆傻傻的感觉了。

我写下满纸荒唐言，不得你青睐是应该的，咱先别管你看不看得到。就论我那些疯言疯语，你又真的会喜欢我吗?一厢情愿的话，我早早就认下了。写这玩意儿我好像纯找骂呢。可你知不知道我为了写这本书，我用了整整五个月的勇气才敢落笔。这终究是写给你的，因为相关于你，我会动容，我会有所触动。鬼知道我会哭多少次? 5个月前我不是没有落笔过，可刚写下1500字，我就已经哭成了泪人，于是想着封笔绝爱，将这本书废弃。那时的我一定会不停的否认我对你的爱，也会不停的认同你压根不爱我的事实。我又哪里写的下去。

你好像从来没有看到过这样唠叨的情书吧，能唠叨出来好几万字。我可以把我所有爱你的细节，还有轨迹，还有幻想都说出来，若你能看到，若有一天能相见。我会按照这信封里写的那样去接近你，去追求你。你可以戳破我的心思，将我赶走，你也可以假装不知情，配合着我演下去。要是假戏真做呢，我也不介意。

我也是一个大变态，我的本性让我会对你想入非非，想一些不堪入目的画面。那没办法，就光你的那双手，手指修长，有青筋，宽厚有力，而且在某种情况下还会泛粉泛红，很难不让我这个大黄丫头想入非非。你那身材我是真喜欢。就光你胸背上那个遇热才会显现的穷奇纹身，那是相当带感相当色了。而且多方便，以后你发烧了都不用测体温，扒开衣服一看，哎呀，纹身露出来了，Ok，那你就是发烧了。

而且之前我是有磕过你和你的布防官的，还磕过你和那个算命的。毕竟布防官死了之后，你还一直继承着他的遗志活下去，一直在努力完成着他未完成的事。他说过的所有话，你也永远记着。你一个从来不信佛的人，却总是烧香拜佛去拜他。他在你心中就是一尊大佛像。

这让我想起之前学过的一段话，你是否也是秉持着这些话的理念与布防官相处。

我……效忠我的主人，爱其所爱，愁其所愁。主人凡践履协约，因我委身投附而善待于我，赐我以应得，则我的一言一行，一举一动，必将以他的意志为准则，绝无违背。

感觉这段话很适合你和他之间的关系。

我一直在把你当一个现实中活生生的人来看待，一个货真价实活着的人来看待。我不希望你只是个配角，只是长篇大论的故事里的一个角色，只是一个虚幻的人。你有血肉，有温度，有感情，有自主意识，有自主行动。我这说的不是什么AI呀，机器人啊这类的。我不觉得你仅仅是别人笔下生出来的一个角色，故事结束的时候，再也没有写到你的出场的时候，你就彻彻底底结束了。我在想当故事结束的时候，只要你没有死亡，在不为人知的另一个世界里，你还在继续的活着，继续做自己想做的事。

我好像一直在跟自己做一场辩论赛。辨题叫我深爱着的人是与我相隔两个世界的人，那他是否也爱着我，是否有一天会与我相见？

我的理性是正方，而我的渴求是反方。还是说我的渴求是正方，理性是反方。可能哪一方都是对的吧，只是观点不同。我有时会轻轻的用自己的手抚摸自己的脸，在睡梦中流下眼泪，想象着你那宽厚的手掌抚摸我脸颊的样子，带来无尽的安抚。我是不是奢求的太多太多了？连梦到你都很难。

也许我可以做到不告诉任何人，偷偷的幻想着，假装着和你在一起，和你过日子。那这是否违背了理性，违背了道德底线。这算不算是一个人临死前无法实现的遗憾，给自己编织一个活着没那么绝望的谎言。我一开始会放任自己沉溺其中，却又怕自己彻底沦陷，堕落在有关你的世界里。可与此同时，我又在现实里努力的活着。有了你的存在，我才学会了很多同龄人早就学会的东西。至少不会直接等死。我活的太过悲哀，太过遗憾，所以你的出现让我有了一个可以爱自己的理由。让我有了一个可以躲起来的地方。

我一直以来都知道自己在做什么，我这么做又不会被警察抓起来，毕竟没有到处诽谤，到处造谣。只不过可能会被骂，会被不理解，被人嘲笑的话那可能也是必要的环节。

我小学三年级就会做饭会做家务，会缝衣服，会美术，会写小说，会唱戏，会说一点相声，唱歌虽然没有那么好听吧，但勉强能唱。我自认为自己长得也有点姿色，至少不至于看不下去。我能找出很多勉强能配得上你的优点，但你还是那般的遥不可及。我其实很独立，只是我感觉我还不够独立。我觉得我至少现在，立刻，马上独立到要撑起整个家，要养活所有我亏欠的人。我感觉我有时的很多行为都让人不理解，可也许是把你当成了依靠，所以我觉得你会理解，这便足够了。

给你写情书跟那个说梦话似的，有种梦到哪说到哪的感觉。得亏不是用笔记本写的手写信，要不然就那几页纸，早被我整个哭透了。

姓张的，老不死的，你来陪陪我好不好？我从小到大都好孤独啊，没有人陪，每天无聊到晚上和空气或者对着墙面聊天能聊两个多小时，整天与枕头作伴，把枕头当成现实的依赖。我喜欢养小兔子，很喜欢养小兔子。你愿意给我一只小兔子养吗？我想要怀抱，想要一个你的怀抱。其他人的怀抱我都不想要，我不喜欢。我就只想要……你的怀抱。

我无法承认你是个陌生人，可能我对你来讲永远都只是个陌生人。那你是否可以对我这个陌生人产生一点怜惜。若你真能来找我，就算违背伦理，道德沦丧，你到时候没地方住，我天天把你往自己房间里藏，我都乐意。

姓张的，你一定也很孤独吧。如果可以，换我来陪你也好。我会与你拌嘴，会捉弄你，但是也会帮你扶持你，陪在你左右。我告诉你，我安慰人的手段老多了。要是有一天你觉得累了，你信不信我能把你哄成胚胎？

爱你的小垂耳兔

2025年12月6日