我讨厌我爱的人

24年夏天，我进组了。那是我第一次拍戏，紧张得不行。就是在那时候，我认识了展轩——一位比我大七岁的前辈。

第一次见他是在剧本围读，他坐在我旁边，身上有股淡淡的洗衣液味道，很好闻。我刚开始念台词有点磕巴，他就逗我让我放松，之后又低声说：“没事，慢慢来，第一遍都这样。”我的心也逐渐安定下来。

但很快，这种安定就变成了莫名的烦躁。我开始讨厌他，真的，特别讨厌。

我讨厌他对谁都那么温柔体贴。剧组不管谁有点小麻烦，他总是第一个察觉到，然后不动声色地帮一把。今天给熬夜的摄影师傅递杯咖啡，明天给妆发小姐姐搬个箱子。他就像个“中央空调”，均匀地散发着热量，让每个人都觉得舒服。可这种“一视同仁”让我特别憋屈，因为我想要的是“仅我可见”。

我更讨厌他对我那种职业性的照顾。拍哭戏，我情绪总不到位，一条条地NG，自己都快崩溃了。他每次都会走过来，递上纸巾，语气轻柔地鼓励我：“你已经很好了，我们再试一次，最后一次。”拍完情绪激动的情节，他又会像个耐心的哥哥，一遍遍安抚我，帮我从角色里抽离出来。可最让我生气的是，做完这一切，他就能立刻切换到“社交模式”，转身和别的演员勾肩搭背、打打闹闹，笑得特别开心。我像个被用完即弃的道具，被晾在一边，心里空落落的。那种感觉，就好像他刚刚给我的温暖只是他“职业道德”的一部分，而非对我这个人的任何特别对待。

我们的戏里，我们是彼此生命中最爱的人。剧本里的他，眼神、动作、台词，所有的爱意都只为我一个人倾泻。我太沉迷于这种“独一无二”的偏爱了，贪婪地汲取着每一分甜蜜，以至于常常在导演喊“卡”之后，还恍惚半天，差点忘了，戏里的深情不属于我，他更不属于我。

我大概是入戏太深了。收工后回到酒店，看着天花板，我甚至会偷偷地想，要是戏外也能这样，要是……能和他有一个家，该多好。

这种纠结的状态持续了一段时间，直到我慢慢看清了他温柔外壳下的另一面。我的“讨厌”也开始转向，我开始讨厌他的自卑。

有一次，我想跟他拍张合照，他下意识地躲闪，眼神飘忽，找各种理由推脱。我心里一沉，第一反应是：他是不是讨厌我？所以才不愿意跟我同框。后来还是他的助理悄悄告诉我：“别介意，展哥就是那样，他总觉得自己不上镜，拍出来不好看，跟谁拍照都别扭。”我愣在原地，原来不是讨厌我，是他讨厌那个在镜头前的自己。

还有一次更明显。前一天他可能水喝多了，第二天早上拍近景，脸有些浮肿。镜头里一看回放，效果确实没那么理想。他当时没说什么，但整个人的气压都低了下去。后面几条，他演得格外卖力，几乎是在用演技硬扛。导演一喊过，他就一个人默默走到休息区的沙发角落坐着，低着头，不说话，像只做错了事的大型犬，周身笼罩着自责和伤心。

我看着他那个样子，心里那股“讨厌”的情绪又冒出来了，但这次，混合着尖锐的心疼。我走过去，故意用轻松的语气叫他：“哥！”然后趴在他身上。他抬起头，勉强笑了笑。我说：“哥，你好帅啊！”

他扯了扯嘴角，带着点自嘲的意味半开玩笑说：“你要是知道我早上在监视器里是什么鬼样子，就不会这么说了。”

他这句话像根小针，轻轻扎了我一下。我绕到沙发前，蹲下来，看着他的眼睛，特别认真地告诉他：“现在真的消肿了，特别帅，我没骗你。”

他大概没想到我会这么郑重其事，眼里闪过一丝错愕和茫然。那个眼神，像迷路的小动物。我心里一软，几乎是下意识的，就凑上前，用鼻尖轻轻点了点他的额头。这个动作做完，我们俩都愣住了。空气仿佛凝固了几秒。就是从这一刻起，我对他那份自卑的“讨厌”达到了顶点——我讨厌它这样折磨我喜欢的这个人，我讨厌它让他看不见自己有多好。

那一刻，戏里的情节猛地撞进我心里。郭城宇帮姜小帅杀死了自卑敏感的过去。那么戏外，就让我来帮你吧，展智伟。

我心里清楚，两个男人要想在一起，要面对的东西太多了，流言蜚语，世俗眼光。我不想让他因为这些而苦恼。可是，命运好像都在帮我。全剧组的人，好像都成了我的“助攻”。化妆师会开玩笑说：“智伟你看他的眼神都快拉丝了。”场务大哥会在我找他时主动指路：“智伟在那边，刚还问你呢。”这些明里暗里的暗示，像小火苗一样在我心里越烧越旺。它们仿佛都在告诉我：“勇敢点，他对你也有意思。”

纠结了好几天，我最终下了决心。我想，最坏的结果不就是被拒绝吗？大不了尴尬一阵子，戏拍完各奔东西。但如果不说，这份遗憾可能会跟着我一辈子。我宁愿为勇敢后悔，也不想因懦弱遗憾。

于是，在一个收工比较早的傍晚，夕阳把天空染成橘红色，我把他叫到没人的天台。心都快从嗓子眼跳出来了，我深吸一口气，看着他的眼睛，把憋在心里好久的话，磕磕绊绊地说了出来。

我说完，紧张得不敢看他的反应。沉默的那几秒钟，漫长得像一个世纪。然后，我听见他轻轻叹了一口气，不是无奈，更像是如释重负。接着，他伸出手，小心翼翼地握住了我的手腕，力道很轻，甚至有点颤抖。他说：“我也喜欢你……我一直都很害怕你只是一时出不了戏，害怕你喜欢的是剧本里的郭城宇。”

幸运的是，我赌赢了。我们在一起了。

不过，在一起之后，这个傻瓜果然没有摆脱他的“胆小鬼”属性。他还是会时不时地、拐弯抹角地问我：“你现在……还能分得清我和郭城宇吗？”每次他这么问，我都又好笑又心疼。我会捧着他的脸，强迫他看着我的眼睛，告诉他：“笨蛋，我分得清清楚楚。郭城宇只对姜小帅好，那是剧本设定的偏爱。而你展智伟，是对所有人都好，但你把心里最柔软、最没安全感的那一部分，只留给了我。这比剧本里的爱，真实和珍贵一万倍。”

他还会在某个安静的夜晚，突然没头没脑地问一句：“要是我以后老了，脸上有皱纹了，不好看了，你会不会……就不要我了？”听到这种问题，我才会彻底恍然，原来在我心里已经无比强大的他，内里还是那个怕被抛弃、怕不被喜欢的小孩。

每到这时，我都会用力地抱住他，像要把他揉进我的生命里一样。我会在他耳边，用我最坚定的声音说：“不会。展智伟，你听好了，我爱的从来不只是你的样子。我爱的，是那个对专业认真的你，是那个内心柔软的你，甚至是这个会自卑、会害怕的你。你老了，我也老了，我们一起变老，正好做个伴。我永远爱你。”

所以，你看，我的爱人，就是个自卑、敏感的胆小鬼。这份爱，或许从一开始就注定，需要我比他更勇敢一点。但这没关系，因为我愿意。

我的任务，就是用往后一生的时间，一遍遍告诉他，肯定他，赞美他。我要把他从那个自我怀疑的角落里带出来，我要让他相信，他值得这世间所有的美好，而他本身，就是我最盛大、最不容置疑的幸运。我要他变得自信，我要他勇敢起来，坦然地接受我毫无保留的爱。

因为我爱的，就是这个完完整整、真实无比的展智伟。