事情开始于胖子在村委会门口支了个破木板搭的“张起灵周边限定小摊”。摊位上摆着匪夷所思的商品：荧光绿秧歌服同款手机壳！黑金古刀造型的痒痒挠！最绝的是“闷油瓶の爱”限量版鸡蛋——就是我家那几只吃了小哥剩饭的母鸡最近下的，每个蛋壳上都用可食用颜料印着张起灵的Q版冷漠脸。
我蹲在摊前，看着鸡蛋上那张熟悉又滑稽的脸，痛心疾首：“王胖子！你这是侵犯肖像权！道德在哪里！底线在哪里！分成又在哪里！”
胖子叼着烟，一边数着毛票一边翻白眼：“咋的？天真同志还想替你家瓶崽维权？你问问他自己个儿同意不？”
突然灵光一闪！我抄起摊上的马克笔，在胖子那块“惊爆价！跳楼价！”的广告牌上龙飞凤舞地加了一行大字：「购买全套周边，送吴邪绝版签名照！（附送和张起灵同居秘籍）」
五分钟后，闷油瓶拎着黑金古刀出现在了摊前。阳光照在刀鞘上，寒气逼人。
他面无表情地看着胖子。
“拆了。”
“好嘞哥！这就拆！马上拆！”胖子秒怂，一边手忙脚乱地收摊一边试图挣扎，“那什么…拆归拆…分成比例咱们再…”
话没说完，刀光一闪！也没见小哥怎么动，那个破木板摊位突然就“哗啦”一声，整齐地裂成了等距的三十六块小木板，堆得跟柴火似的。
——
然而为时已晚。张起灵周边的影响力已经扩散出去了。第二天，全村莫名其妙掀起了“守护最好的闷油瓶”运动：李寡妇送来自酿的米酒，说是要“暖暖小哥冰凉的胃”；赵姑娘天天借口问WiFi密码跑来敲门，问题是她问的是“青铜门里的WiFi密码是多少”；最绝的是八十岁的陈阿婆，拄着拐棍颤巍巍地来，非要讨要一根小哥的头发，说是要“压祟”，保佑她家孙子考试及格。
闷油瓶不堪其扰，直接窜上了房梁，抱着膝盖装蘑菇，周身散发着“莫挨老子”的黑气。
我抱着那只同样郁闷的村霸鹅，在底下苦口婆心地劝：“小哥，形势比人强，要不…你回青铜门里躲两天清静清静？”
“砰”的一声，他从房梁上直接跳下来，精准地砸进我怀里，砸得我后退三步差点坐地上。他黑沉沉的眼睛盯着我：“你赶我？”
天地良心！我只是怕您这位百岁老人被热情过头的乡亲们生吞活剥了！
——
转折发生在下一个赶集日。我和胖子正蹲在糖油饼摊前啃早饭，突然听见村委会大喇叭放起了熟悉的《最炫民族风》。
然后我们就看到了足以载入雨村史册的一幕——闷油瓶！他居然主动站在了广场中央！并且！在领舞！
更可怕的是，他换上了我偷偷藏在箱底、从来没敢穿出去的海绵宝宝联名款连体珊瑚绒睡衣！黄灿灿的海绵宝宝和他那张冰山脸形成了毁灭性的反差！
“卧槽……”胖子手里的糖油饼“啪嗒”掉进了豆浆碗里，“瓶仔这是被夺舍了？还是要色诱全村中老年妇女？”
音乐骤停。闷油瓶在全体村民目瞪口呆的注视下，径直走到我面前。然后，他突然从背后掏出一只……
绑着粉色巨大蝴蝶结的、咯咯直叫的老母鸡！
“定情信物。”他一脸严肃，语气仿佛在陈述考古发现，“下蛋给你吃。”
全场死一般的寂静。只有那只母鸡还在不知死活地“咯咯哒”。
我抱着这只突如其来的定情母鸡，手忙脚乱，突然摸到鸡脚上套着个冰凉的小银环——借着阳光仔细一看，这特么不是张家特制的、用来防尸蹩咬鸡脚的秘银扣吗？！定情信物是只武装母鸡？！
胖子突然“扑通”一声跪下，抱拳：“是在下输了…您老撩汉的手段比盗墓还野…”
——
深夜，我们仨（外加一只鸡）蹲在厨房，研究这只“定情神鸡”到底会不会下出钻石来。闷油瓶突然拿过我的手机，熟练地解锁，把屏保换成了他今天穿着海绵宝宝睡衣领舞的高糊照片。
“防绯闻。”他言简意赅地解释。
鹅在窗外愤怒地拍打着翅膀，显然对这只新来的鸡充满了敌意。胖子一边啃着鸡腿（不是定情那只！）一边流泪：“这日子没法过了…现在连鸡都比我金贵…”
突然，“咯哒”一声清脆响起——
定情母鸡！它下蛋了！
在月光下，那枚刚出生的、温热的鸡蛋蛋壳上，居然天然形成了一个近乎完美的爱心纹路，还在闪闪发亮！
闷油瓶拿起那枚蛋，看了看，然后突然在我额头轻轻一磕。蛋壳应声而裂，蛋清蛋黄顺着我的额头流下来。
他俯身，凑近，极快地舔了一口我脸上的蛋液，然后直起身，面无表情地评价：“甜的。”
（躲在窗外偷看的全体村民鸡皮疙瘩掉了一地）
（鹅愤而离家出走，表示没眼看）
（胖子连夜上网申请加入动物保护协会，声称受到了精神伤害）
——
《雨村生存法则》终极修订版：
1.不要和闷油瓶比骚，他认真起来谁也挡不住
2.不要和吴邪抢男人，你可能需要先打过一只武装母鸡
3.最最重要的是——
永远别让母鸡下厨！否则狗粮会以意想不到的形式糊你一脸！
（我被全村的定情鸡蛋追杀）（脚滑摔进闷油瓶怀里）（趁机塞给他第520个定情信物——我偷偷印制的《会下爱心蛋的鸡の绝美写真集》）
【全剧终·才怪】
（突然被一件荧光绿舞服蒙住头，天旋地转间被人扛上肩）
“吴邪，”闷油瓶的声音带着一丝不易察觉的笑意，“生蛋去。”
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