杉水恹

“维多利亚港的雾气爬上我的睫毛”

今天是雨天，梦境在阳光里发酵。

我听不见心脏了。

百花教堂的钟声是降E大调，比极夜冷，比水雾沉，灵魂和雨声协奏，我又在做梦。

骸骨在梦里碎成色块，切面生出荆棘。尖锐的争吵隔着一层水，模糊得太过安逸，我近乎沉溺于这份共鸣。

濒死的玫瑰，其实我不愿醒。

从小念那里收了ID和个签，她说这个感觉起来像欧洲冷杉，而我最喜欢那个恹字——

倦怠的、疲乏的。

其实第一眼相中的是维多利亚港，雾气爬上睫毛，有种隐秘的幻觉。我喜欢那份缥缈。

和小念认识是23年的夏天，6月，那会儿还在混圈。阴差阳错扩了列，我被她缥缈的文字惊得噤了声。那时我的文字稚嫩得可怕，没历经过雨打风折，懵懂又单调，但她说——很细腻，她喜欢。

我大她7个月，但那瞬间我似乎变成了小她7岁的小女孩，心底的春水像压不住的火光。

我说少年人的生命如四月纤风，张扬热烈卷起，脚下新生的蔓草。树梢有云雾往生，枝头是叶落千秋，所有说不清道不明的心绪都裹挟着一腔热血蜿蜒向前，流过四季，去到亘古永恒。

这是我埋在童话里的希冀，像她一样。

陪她过的第一个生日，我写了她。

荒诞玫瑰。

我到现在还记得那个比喻。

那时爱极了克莱因和荆棘，我说我用文字拼成厄里斯魔镜，而她是我的荒诞玫瑰。像莎士比亚和找不出韵脚的十四行诗，只能用骨血寄念。

南方的异地就是山隔着山，一天又一天，三年又三年。宜宾到福州，1826公里，在地图上明明不过手掌宽的距离，阻隔了我们日复一日。

我的女孩儿，她和维多利亚港的雾气一样缥缈，像我未可知的幻梦。

近来总是精神不济，雨天向来很狼狈。钻出雨衣身上附着的橡胶味，湿漉漉的刘海沾在额角，浸了水的衣裤鞋袜黏着皮肤。

眉心衍生的痛感像见不得光的荆棘藤，一路延伸将我的四肢收束缠紧。当名为躁的情绪达到顶点，我会轰然炸裂——太折磨了，什么时候起病痛可以在我的文字里占一席之地？

我在被蚕食。

每每这时候想起她，就像尝到一颗裹着糖霜的灵药。玫瑰丛，荆棘藤，和我被腐殖质裹满的心脏一起哀歌，恍惚间我又回到几年前的那个夏天。

因为失了本心，所以亦步亦趋。

可我最讨厌受制于人。

就像我说我不喜欢蝉鸣。可偏偏所有故事都在夏天起头，像颗一咬就爆开汁水的酸葡萄，尝过的人都没有好印象。和酸涩的青春期一样。

这几年的夏总是不太平，我揣着惴惴的心趟过一年一年的热浪。枝叶间斑驳破碎的阳光是某种特殊的应激反应，于是我开始厌夏——连着喧嚣的蝉鸣一同愤恨。

于是我只能叹息，还好你指尖停滞的蝴蝶是我的矛盾体自叙诗。

梦境是种可逆反应，矛盾体从此闭环。

我的冷杉，你扎根在我疲乏的心脏。