不顺利的初恋

没错，我的初恋并不顺利。

唐映是怎么一个人呢，我不知道，但是我曾经爱过，却也恨过，转念间，却成了一种爱恨交织的复杂情绪罢了。

他的心态并不好，毕竟能被考试压垮的人心态能怎么好呢？

我还记得他提分手的时候，只是说你太耽误我的成绩了，然后就无情地走掉，只留下一个晚自习后夜晚的背影，就残忍的抛弃了我。

当然，他中途对我也并不好，我中间和同学闹矛盾，他没向着我说话，反而在同学堆里说我的坏话，背刺我，攻击我。

有人向他说我的坏话，说得很难听。

他照样也没向着我说话，反而相信了那些缺点，说要让我改一改，快听听别人的意见吧。

但是这些都不重要了，那是我最难熬的一段时光，算是人生的低谷，我把他看作生命中唯一的光。

但是低谷，不全是因为他，更是因为家庭的拳打脚踢，破破烂烂的人际关系，从前几名到倒一的成绩，

我尝试恨过他，可是人都是一种很贱的生物，我恨他，但是我也爱他，但是我想清楚了，恨比爱更加的容易，恨比爱承接的情感要浅很多。

所以我还是恨他，我中途尝试过释怀，时间是释怀最好的良药，我尝试释怀过好多遍好多遍，每一遍都告诉自己快快放下吧，放下了就不痛了。

爱情一开始总是甜的，人就是这样，刚刚认识的时候热情又虚伪，新鲜又浪漫。

可是，你怎么就走了呢，我愿意陪你很久很久啊。

我记得他总是送我回家，从学校到门口有一小段的距离，灯光撒在路的两侧，也许当时就是我唯一的希望。

我当时最期待的就是那个，因为我一天过下去，实在是烂的发透。

我在学校被霸凌了，孤立的总是很厉害，总有人在我面前说我的坏话，他们不怕我听见，跑操的时候会有胳膊肘攻击我。

明明之前都是那么好的朋友，怎么就变成那样了呢？怪我就怪我太重情意，其实人家根本就没把你当回事，单相思不只只体现在爱情上，更体现在友情上。

我不接受他这么对我，那是一段难熬的时光，他就像最后一根稻草，而我就是那个骆驼，我崩溃了一段时间，濒死感发作的时候，我都不知道我是怎么熬过来的，

我患上了心理疾病，并且很长一段时间，这种事我是不愿意跟别人说的，因为我觉得很丢人，好似一团棉花在喉咙里压着，取之不尽。

但是如今，我愿意说出来，是不是就证明我好了一大半了呢？

我恨他，但是渐渐的我也在忘却，忘却他的一切忘却他的容貌，忘却他的嗓音。

可能不能完全的忘掉吧，但是我的情分一点一点的在消失，那时候你走了，可是我愿意陪你很久很久，于是我放掉了我的期待，放掉了我的执念，

从此之后再没有期待和执念，可是你不知道的是故事的最后，你是那个分岔路口。

你说他要是不给我这致命的一击，我现在会不会在很快的班里，正常着继续我的生活，而不是像现在一样脱离正轨了好久，但是我也没有放弃自救，我千千万万的救自己于水火之中，总算把生活继续了下去。

有的人活着，他已经尽了全部的力气。

有的人活了下去，却曾经千千万万次想过死亡。

分手一年的时候，我给他写了一封信

亲爱的你，想念我吗？

离我们分手已经一年了，这一年经历了很多很多，我承认，你当时的行为给我带来了很多，很深的伤害，我无法做到立马原谅你，我想过憎恶你，但是我也不想背着怨恨的重担走向未来，

这对我来说，是很深的伤害。

之后的日子里，我也在想，到底应不应该这么轻易的原谅，也许应该让你满怀悔恨，让我去恨你，比作出原谅的决定轻易的多。

但是我呀，原谅你了。

我原谅了你，也原谅了那个不被坚定选择的我自己。

你过得还好吗，其实不管学业也好，其他的也好，我希望你快乐。

回首过去的，曾经的，我也不奢求什么，让我们做朋友，在冬天里释怀，释怀所有，释怀一切。

我们也许不再并肩了，但你学累了的时候记得休息一会，不要再在夜里辗转反侧了，记得快乐。

二零二五，二，四

一位故人

有的人活着，所以千千万万次想过死亡，但是既然活下来了，就一定有希望，一定有转折，人不会一直活在低谷中，生命的韧性会使人一点一点爬出来，并且走向一个又一个高峰。