文案122

我常常说不出痛苦的由来，它没有详细的记忆，没有具体的事物，但是它就是存在，弥漫围绕着我的生活。好像没有哪一件单独的事足以构成这份痛苦的全部，那些可能相关的细碎，就像夜深人静的失眠，突然涌上的疲惫和低落，单独讲都太过于小题大做了。

好多事就像雨天打着的伞，你冲进房间就狼狈仓促地把它收起来扔在了一角，那褶皱里仍夹着这夜的雨水，过了很久再撑开，一股发潮的气息扑鼻而来，即使是个晴天，也会令你想起那场遥远的雨。

我该怎么向你诉说。每次话到嘴边，那些雨就变成了雾。我看见它们从心底升起，模糊了我的眼睛，哽住了我的喉咙。我甚至害怕你真的看见，怕你撑伞过来，然后我发现，你的伞太小了，遮不住我的天空。

我想形容自己二十几年的人生，好像是把一个空壳子不断填充，塞满鲜花、蝴蝶和五彩斑斓的事物，最后再慢慢腐败。我是一个很容易失望的人，所以阶段性关系会让我感到安全，因为知道我们终会分开，所以沉默、轻盈、不触碰伤口，是我爱的倒计时。

我难过的从来不是失去，而是我曾经那么相信的东西如流水般逝去，我知道这不可避免，也清楚未来会有新的人弥补，但心里难免总还是会有空落落的感觉。或许短暂，或许难堪，或许本该这样，人望山、鱼窥荷、真正想要的或许早就失去了。

过去的很长时间，我静静目睹自己的崩塌。像一座长年承重的桥，先是细微的裂纹，后来是持续的震颤，最后在某个看似平静的日子里，彻底失去平衡。慢慢地，我开始试着复原自己。独处、阅读、晒太阳、认真吃饭，在安静的日子里，一寸一寸把自己缝补回来。

为什么当我哀伤且感觉到你远离时，你的爱会突如其然的来临呢？

后来你越来越暗淡了 我跟别人说起你 就像在炉火边讲故事 在昏暗的屋子里 我越讲越困 越讲越困 我睡了 并且再也没有梦见你了

我站在人群中央 思考这日日重复的生活 我突然想 如果有一天 垂老和年轻都难以惊起心中涟漪一潭死水的沉闷 鲜花和蛋糕也撼动不了 如果人开始不能为微小事物而感动 那么地震山洪的噩耗想必也惊闻不了 如果活着和死亡本质无异 那便没有了存在的意义

那束名为幸福的光冲破次元壁的玻璃照进现实里 而我依旧在单反镜背后的阴暗角落偷窥

文字有时候太贫瘠，有些感情太重太浓，像一团湿棉花堵在心口，你问我想要说什么，我不知道，于是我看着你，突然就好想好想叹气

我是一个很念旧的人 任何给我带来深刻记忆的人和事 我都不舍得忘记 我常常抱怨人生路上遇到不该遇到的人 其实好的坏的我都舍不得

原来人在因为幸福哭泣时，真的是无声无息的。我靠着那样小剂量的幸福，熬过一年又一年夏天，感觉身体变成了只标注克数的营养包，而心却活在很多年前。

人的本能呼唤除了“妈妈”，应该还有一个“我不知道”。辽阔寂凉的荒原，分不清远和近、天和地的灰色混沌。你为什么如此痛苦？我不知道。你在想什么？我不知道。