老实说，我是一个很平庸的人，但是我并没有对应的认知，很可恶地傲慢着，——渴望突出，渴望认可。只是我，那份追求独特的，欲望，还是一样地平庸。
我努力，然后理所当然地，失败。于是惩罚自己，意外地发现，这颗扭曲的心，勉强算是独特。于是对痛苦，依存地享受着。小臂上的划痕，条形码一样地躺着，是刀刻的诗篇，我反抗世界；血红的墨水，尖锐的笔，我和自己下井字棋。
某天醒来，发现镜子里的自己，已经看不出人样了：一头脏乱的长发，像海带；眼窝凹陷，眼圈比头发黑；眼睛是无神的，血丝是爬满眼白；一口气，吊着，文雅点叫，命若悬丝；胡子拉碴，恶心；脸色白得挂霜……
或许，我还可以欺骗自己，毕竟外貌，那是很主观的事情。虽然没什么用。
因为最让我自己，感到惊恐的是：我痛苦的样子，也完全是，标准得大众。我引以为傲的，痛苦，甚至是品尝痛苦的心情，根本算不上独特。
自己否定了，自残的意义。我一路来的苦痛，是不被承认，也无人在意的。
有时候，我看着小黄。它的呼吸里都，透着小确幸的样子，——只是因为活着。我们无从得知，小黄过往的饥寒交迫；只是此刻的它，有剩饭吃。可能是对比吧，我觉得小黄，比我幸福。
当然也可能是，我身在福中不知福。只是把自己贬低，心里稍微过得去一点。我还是焦虑着，迫切地渴望，被承认的安心感。
“坚持到现在，辛苦你了。”大概听起来，是这样的感觉。类似的话，我确实讲过；只不过是讲来安慰，别人的。效果不错，因为我自己也是一样的心情，“我想要听到，这样的话”。
有的时候，这样的心情过剩，所以会笨拙地，主动诉苦。所以现在孤身一人，这当然是显而易见的后果。
大家都会腻的，现在也是；之前废话连篇，想来更是如此吧。
去商品批发部，找里面的临期食品，确实便宜；具体地说，是一块一瓶饮料的程度。到普通超市里，花一块钱买包盐，两块买挂面，树丛里掰树枝是筷子，不锈钢碗当锅，直接架火上烤；饿久了，什么都好吃。
方便面很奢侈了，可以吃一天：早饭喝蔬菜汤，半包调料和蔬菜炖一起；午饭半包面，晚上也半包。想吃出花样，可以把煮面水喝了，拿料包干拌着吃。
三天饿九顿，习惯就好。实在饿得发晕，随便找个路人，缠上他：“我三天没吃饭了，您可以给我买两个馒头吗？”，他不会拒绝的，没理由拒绝。路人积攒了功德，商家赚了钱，我吃上了饭，三赢。脸皮？狗都不稀罕的东西。
也算作践自己吧，饿了两天，产生了这样的想法。给自己贴上，“流浪汉”的标签；于是跻身底层，反向登顶全世界。
那么看起来，确实要好起来了，直到好不起来了为止。
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