原来最后的心愿，是这样的内容啊，——要我活下去吗？明明自己先走一步，却还要把我禁锢，在遗愿和思念里。很狡猾呢，瑠花。
如果真的有命运，那么，请指引我：告诉我，如何才能活下去，在这个没有她的世界里，如何才能，光彩地活着。
做不到啊，瑠花，我做不到。这个夏天，我们早已成为，彼此的唯一。你害怕失去我，我又何尝不是如此呢。
我算是内向的性格吧，如果是真实的我，——那个软弱的家伙；我早已被世界，揉碎成无数碎片，每一面，都是为了取悦别人而存在。在眼色下成长，活得阿谀奉承是必然的，为了生存，为了更好地生存。
在长期的屈辱中，我变得擅长察言观色，以便更好地迎合。这对外界的敏感，也成了利刃，扎向内心深处，那个时时刻刻，只会哭泣的小孩。
瑠花，我们真的很像呢。披着相似的伪装，成为彼此的唯一。只有当世界里，仅剩下你我，我们才剖开层层保护，展露自我，展露那颗，敏感又脆弱的心。
如果没有你的出现，可能我也就苟活着，直到厌倦，卧轨，或者吞药，选择多得很。我很理解，你的忧虑，你的心理落差，和你的那份感情。我也爱你；但也很讨厌你。因为我在你身上，看见了自己的影子；而我恨自己，也就爱屋及乌，把这扭曲的心情，迁移到你。
所以为什么，为什么连你也，就这样离开我。讨厌你，瑠花。
给我点时间吧，反正你也催不动我。“带着我的份，好好活下去。”讲得出来这种话，你也不脸红；小孩一样地把责任推给大人，九年义务教育没读完导致的。
瑠花是初二的学生，十五六岁。我的人生，也差不多是这个时候，彻底偏离正轨的。
要回忆一下，那段落灰发霉的记忆了。属于我的故事。
初二的时候，班里的班长，权利不小，是巴结的对象。这东西喜欢恶作剧，考试偷偷作弊，也恃强凌弱，欺负同学。我当然看不起他，但也只是和他保持距离，明智地保持沉默，很窝囊。常在河边走，哪有不湿鞋。所以也就不可避免的，轮到我了。
那是我第一次认识到，自己身上背负的原罪。沉默并不是明智的体现，是傲慢。从高高在上，到被踩在脚下，这是我罪有应得。我从此，背上十字架，为了赎罪。我有罪。
学校里的老师也畜生，尤其是班主任。只能说，傲慢也是分等级的，客观地说，我低她一级。所以身为位卑者，也就不好指手画脚。只能说我的罪，是基于她的判决的，——详见“受害者有罪论”，此处不再赘述。虽然我也配不上受害者吧。
原来我之前过的是这样的生活吗，连自己也不敢相信。现在能以玩笑的口吻说出来，只是想让气氛变得轻松点；因为我的经历，只是常有的事情。
所以要回到那样的生活吗，在我刚品尝到，幸福的滋味后，又要亲手，把它扼杀？想想就觉得不可思议。瑠花，这就是，你对我的考验吗？
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