我叫盛溪，是个没爹没娘的孤儿，我有一个养兄，他是个胆小鬼。
我妈是个很美的女人，这类女人有个通病，恋爱脑。她和一位花心公子哥在一起了，没过多久，有了我。
那个男人听到我妈有了孩子之后，就和她断了来往，因为这个，我妈恨透了我。
她仅存的一丝母爱把我生了下来，但她没想到的是，我随了那个男人一样的，琥珀色的眼睛，于是她将对那个男人的恨一并报复在我身上，产后抑郁让她癫狂又虚弱，她随时都会疯掉，在某一天的早上，她抱着一岁的我，跳进河里。
她死了，我没死。
这些都是乞丐街的大人们告诉我的，他们说，一个男孩救了我，后来，他成了我的养兄，我们俩相依为命，我叫他说“哥”。
他没有名字，我也没有名字。
从我有记忆起，我唯一的亲人就是我哥，他一手把我养大，孤儿养孤儿，吃了很多苦。
五岁的时候，我哥不见了，大人们说我哥死了，我不明白“死”是什么意思，我学着自己乞讨养活我自己，偶尔吃一顿大人们的百家饭，心里想着，哪天我哥回来看到我这个样子，没了他依旧好好的，应该会很开心吧？
六岁那年，我哥回来了，他还是记忆中的样子，一点都没变，不过眼睛变成了琥珀色。
他一页一页翻字典给我取了个名字，盛溪。
盛开的盛，溪水的溪。
我们小溪将来长大肯定又聪明又漂亮，他合上字典，弯了弯眼睛，笑着说。
那时的我把从路边好不容易捡到的馒头擦了擦，掰下一大半扔给他，朝这人翻了个白眼，有病，不饿死就不错了，还考虑什么将来？
七岁，我哥让我每天在书店看书自学，他自己出去挣钱，勉强能养活两个人。
那一年，我哥很严肃郑重地告诉我，除了自己，千万不要相信任何人的任何话。
我不明白，除了我自己，不要轻易相信任何人，那哥呢？我抬头问他，哥，我可以永远相信你吗？
我哥沉默了很长时间，说，可以。
我哥真好，他是世界上最完美的哥哥。
十岁的时候，我哥让我上学了，我读书自学得好，悟性很不错，完全跟得上同龄人，我哥直接把我安排到四年级，为了报答，我每学期都会豪横地往他身上拍厚厚一沓奖状，再用做小卖买得的钱买一大束花捧给他。
这是我哥应得的。
我总觉得我像一根荆棘，不知节制地凑到我哥旁边，掠夺去本该属于他的光鲜亮丽，总有一天会把他榨干，在他的残骸上疯长，却连一朵像样的花都开不出来，最后倒在他身上，和他别无两样——可他傻得要死，偏偏不撞南墙不回头，一个劲地把我往上捧，然后用自己筑成一座高台，不让我有丝毫掉下来的可能。
哥，可是我开不了花。
不开花就不开花呗，我哥顿了顿，他弯着眼睛看我，把我把抱到怀里，说，长成荆棘就很好啊，至少别人碰不得我们小溪，是不是？
哥，我趴在他肩头闷闷地问他，为什么是我不是你呢？这话听着无厘头，但我哥一定听懂了。
他没回答，只是拍拍我的背，睡吧，他低声说，睡吧，隐约中我听到他很认真地呢啼，都一样的。
怎么可能一样呢？我抬头看到他安静的琥珀色的眼睛，心里泛着细细密密的疼，却被我哥捂住眼，陷入一片温暖的黑暗里去。
晚安，哥。
初二，十四岁，我已经长开一点了，个子窜到一米六多，皮肤白净，成绩好，性格合群，加上琥珀色的眼睛和泪痣，晃起来得温柔，很阳光。
我哥把我养得太好了。
我拒绝过最多的男生叫何智轩，是个富二代。
我讨厌那群不把人当人看的公子哥，傲慢，白大，我知道他追我只是因为我成了他们赌约中的一个小小的人物而己。所以，痴心妄想 。
那天放学早，天阴沉沉的，我哼着小曲走在街上，想着快点回家见到我哥。老城区偏僻，加上那天天气不好，整个巷子里就我一个人。
直到声音戛然而止——
我是被一盆凉水泼醒的，那是个废弃的仓库，一股子灰尘味，外面下着大雨，闪点划过天际的刹那让整个空间亮如白昼，我看清楚了，至少三个人，为首的那个，是何智轩。
我浑身打了个寒颤，不自觉向后退了退，却碰到冰冷的墙壁。
哥……你在哪儿……
凄厉的惨叫湮没在大雨里消失不见，我被扒光了衣服，挣扎着反抗，手和脚都被钳制住，那就用嘴，哪怕撕下他们一块皮肉也好过任人摆布，血，好多血。
哥，能不能来救救我……
我哥带着一身伤撞开仓库门的时候，那几个畜牲才松开我，我颤抖着把自己蜷缩起来，浑身都是血和水，嘴里全是血，眼底通红一片，像个从罗刹地狱里爬出来索命的厉鬼 。
哥。
我的嗓子已经完全哑了，只是张了张嘴，勉强作出这个字的口型。
我哥的手好像比我都要抖，他哆哆嗦嗦地抱着我，把我裹进衣服里，报了警 。
他把那几个人送进去了，判了九年。
我哥抱着我哭，说，小溪，是哥没用。我木讷地摇了摇头，迟疑片刻，抬手拍了拍他的背，眼里的泪忽然就没完没了地往下滴。
我那时就在像，我只有我哥了。
在这个烂透了的世界里，我哥是支撑着我活下去的唯一的意义 。
我哥捧住我的脸，他像是有所感应一般知道了我的想法，一遍又一遍地对我说，小溪，不要怕，你没有被侵犯，哥在呢，哥一直都在。
我只是呆滞地点头，不说话。
从那以后，我开始怕血，怕黑，我总是做噩梦，那天发生的一切好像陷入了一次次循环，倾盆大雨把我流透，雨水混着血水从我身上流下来。
疼，真的好疼啊。
哥，你 在哪儿……谁来救救我……哥……
可我哥没有出现，一次都没有。
那是一个真实的噩梦。
哥，我把下巴抵在他肩膀上哭，几乎语无伦次，哥，我好害怕，梦里没有你，梦里没有你……
别怕，他说，哥一直在。
睡吧，我听到他几不可察地叹了口气，哄着我，睡吧，睡一觉就好了 。
晚安，哥。
我哥帮我转了学，他专门租了一个离学校近的房子，再也没让我自己回过家，他开始教我打架，赤手空拳或用棍子，我哥说武器是什么不重要，只要是武器就有用，重要的是一定要好找且会用 。
他的功夫全是小时候跟街边混混打架练出来的，路子野得不行，但胜在很有用。
那次对练结束后，我哥揉了揉被我打得不轻的胳膊，在我愧疚的眼神里从家里翻出一个小蛋糕扔给我，笑着说，我们小溪现在可厉害啦，以后谁都欺负不了我们小溪 。
直到那个时候，我才真正意义上长成了一根荆棘，我想，至少一根荆棘，能保护我们两个人。
可我不明白，我不明白我上辈子犯了什么打入地狱都不可弥补的大错。
我哥死了。
那是我的十八岁生日，我哥专门帮我请了晚自习的假，拎着一个蛋糕来接我回家 。
绿灯，斑马线，所有都不该发生的，直到一辆横空闯出来的货车分开了我和我哥 。
血，好多的血。
那是我哥的血吗？为什么不是我的呢？我痛苦地蜷起身子，眼前一片模
糊，我哥的身影好像变得虚幻了，他的痛苦是不是转移到我身上了？
疼，真的好疼啊……
我呆滞地看着我自己，一片的血，啪嗒啪嗒地滴下来，鲜红色的……会是我的吗？怎么可能呢？
铺天盖地的雨倾盆而下，闪电肆虐在黑暗里，冰冷，潮湿。
我哥的身体好像在变冷，他费力地掀起眼皮看着我，琥珀色的眼睛在暗处异常的亮。
我哥笑了，他笑得太欣慰，连身体都在抖，偏头咳了几声，声音很哑，说，小溪，哥一直在。
他说，小溪，你已经十八岁了，哥陪了你这么长时间，你睡得太久了
——别再睡啦。
我哥的声音轻得像一片羽毛，风一吹就散了。
于是那个晚上，我哥的声音被风吹走了，我哥也是。
我看着我哥的眼睛缓缓阖上，再也没能睁开，连带着眼尾那颗琥珀色的泪痣也黯淡下去，消失在很黑很黑的夜里，消失在我的幻想里，像个胆小鬼，再也没有出现过。
我哥死了。
我呆愣地躺在血泊中，忽然变得像一个感知不到疼痛的疯子，踉跄地站起来，用一双鲜红的沾满血的手掐着自己的脖子，跪在我哥死去的地方，哭得泣不成声。
或许像大人们说的那样，我哥在我五岁的时候就已经死了，但他真正死在了第二次里，死于我，我的幻想。我杀了我哥，以求得十八年来唯一一次醒悟。
不应该的，可已经来不及了，我茫然地想。恍然大悟又如何？活下去的意义，分明已经被我自己亲手毁掉。
再无计可施。
………
再次醒来的时候，睁眼是白到晃眼的天花板，看着身上蓝白相间的病号服，我慢吞吞的下了床，发现旁边桌子上放了一个病历。
因为遗传基因跟生活经历的缘故，我患有严重的精神分裂症，抑郁症，以及由于十四岁发生的事情，我还有伴随着严重狂躁症，双向情感障碍和创伤后应激障碍。
医生建议从出院后转入精神科或心理咨询观察治疗，最后等到这些症状呈轻度才能出去活动。
说白了，就是变相将我这个极不稳定的危险分子软禁起来。
我终于还是变成了一个不人不鬼的疯子，不过没关系，我是个精神病患者，我认了。
休学手续办理好后，我要回家带走些行李，以及要自学的一些书籍和课本，直到回到家的那一刻，我站在空荡荡的房子里，到处都是两人生活的痕迹，却没有一处能证明我哥存在过。
那时的我愣了好一会儿，将房子里东西收拾好，然后静静地坐在床上，望着对面那张巨大的落地镜发呆。
恍惚想起很小的时候，经常听我哥看着我的眼睛叹气，瞳孔浅的小孩不好养啊。
他用他黑色的瞳孔怜惜地看着我，说，没关系，哥命长，哥养你长到十八岁。
琥珀色的眼睛很漂亮，像宝石，美得不像话，我无数次这样想过，对自己说，我恨它
十八岁那年，我住进了精神病院，一住就是四年。
我知道我有病，那又怎么样，我不想好起来。发病是唯一一个能让我见到我哥的方式，即使明知那是幻想，总好过日日夜夜都是独自一人。
可医生小姐也有她的职责，于是我学会了伪装。
四年的时间，我变得不那么怕血怕黑，医生送来的药我总是平静地吃掉，我变得越来越像一个正常人，会玩梗，会唱歌，有很多奇奇怪怪但可可爱爱的小动作，所有人都以为我将要康复。
怎么可能呢？我望着窗外的花坛，我哥刚刚就在那里冲我欣慰地笑，而后转瞬闻就消失不见。我垂下眸子，低低地嗤笑一声，然后抬起头，顺从地接过递来的药，毫不犹豫地吃下去。
二十二岁，各项病症都平静下来，去评估已经减轻到轻度，我成功出院——时间刚好
二十三岁，何智轩出狱，我查胃晚期，最多活不过三个月。
那就好办多了。
何智轩家里是个暴发户，他爹在他入狱期间就倒台欠了一屁股债，现在他出狱更是自身难保，连个住的地方都没有，死了都不会有人发现。
我花了大价钱请人把他剩下两个小弟抓来，把他们三个关起来，关到一个仓库里，给每个人都喂了药——那是我专门用特殊渠道买的，两个特点，一是烈性，二是劣质。
我冷眼从摄像头里看到他们像疯狗野兽一样神智不清地交欢，最后死掉。
一时不知道快感亦或悲痛到来，我恍惚地蹲下身子痛哭，哥哥却没有在幻想中安慰地把我抱在怀里。
他不见了。
二十三岁，报复成功的那一天，我笑着闭上了眼睛。
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