一封永不被寄出的信

如果我能给您写一封信我大概想说：

​对不起。我不知道那是我们最后一次说话。如果我知道，我一定不会用那句“那我就不删你了”来收尾。可我到底还是把你删了。说完我就后悔，可手指已经按了下去。我像是被什么拽着，不得不做这件事。我失信了，记不清当初因为什么跟你拉过钩，但既然拉过，那我就是那个小狗。我认。

我不知道你会不会发现，也不知道你什么时候会看见那个红色的叹号。我说你别难过，其实是在说我自己别去想你会有多失望。如果你真发现了，我更希望你是嗤笑一声，觉得这孩子也就这样，我们也就这样了。哪怕是冷一点的反应都好。请你不要为我伤心，哪怕只一下，也真的不值得。

你或许从来不知道你对我来说意味着什么。真心也好，假的也好，是替陈老师对我好，还是你自己愿意对我好，都不重要了。我很感激那段时间。高一那会儿，我对化学特别迟钝，总是记不住方程式，你从不嫌我笨，一遍一遍讲我错的题，还自己出题让我练，一直到我做对为止。

只要想到你，我好像就能听见你高跟鞋踩在地上的声音，清脆，利落。好像还能隐约闻到你身上的香气，像你还在我旁边。我记得有一回，我坐在学校长椅上，一句话不说，你什么都没问，拉着我就往校门外走，跟保安说了句带我出去待会儿。你把我带去商场，请我吃了一碗螺蛳粉。那是我这辈子吃过最好的一碗粉。你是理科生，话不多，可那顿饭让我高兴了很久。

后来因为陈老师的事，我不得不把你拉黑、删除。当时我到了极限，真的快撑不下去，快死了。我不是想求你原谅或体谅，如果你还能听到这些话，我只想你明白原委，别自责，跟你没有关系。

可你知道吗，后来在学校碰见你，我以为你会生气，但你没有。你看见我，眼里只有愧疚，低着头，不敢看我。我当时什么都没说，可心里一直隐隐地疼。

我们怎么就走到了这一步？

从无话不说，到无话可说。从满眼欢喜，到避而不及。如果我叫你一声姐姐或老师，你还能回来吗？

回不去的，从来不只是时间。

那年的风太大了，把我们都吹散了。我来不及遗憾，也不敢表现出留恋。

课外班的王姐姐对我很好。我和她亲近，有一部分原因，是她很像你。你们都爱叫我宝贝，都带我去吃好吃的，都在我哭的时候安静坐在旁边。她听了我和陈老师的事，很感兴趣，说不介意那些过往。我想帮她，所以鼓起勇气去加你。

那一小时，我坐在那儿，心跳如雷，一个字都看不进去。手心里全是汗，像我没流出来的眼泪。好友通过的那一瞬，我大脑一片空白。

你没有删我。

可当时，我只顾着读书、高考，心里的怨气全压在陈老师身上，还是对你讲了那些话。最后轻飘飘一句“那我就不删你了”。伤害你不是我的本意。那之后，痛意才慢慢涌上来，堵在胸口，说不出口。泪水砸在屏幕上，晕开一片。像我们之间的一切，被水泡过，模糊了，也散了。

其实我真的不知道我们为什么会变成这样。但我真心希望你好好的。没有我这个矫情又敏感的小孩打扰你，你一定会顺顺利利，工作安稳，生活平静。

这封信，永远不会寄出去。