我向他伸出手，可接触那个瞬间，他猛的将拉向他，接着紧紧的抱住我说：“再见啦，以后不要在想念我了哦。”

我猛的惊醒，后背惊出一身冷汗。还沉浸在梦的余波中。我哭了，梦中的他是那么真实。我甚至还能触碰到他，还能感受他的体温。他的拥抱和温柔。可是我从来就没有见过他啊。我说不上来是该哭还是该笑，只能露出一个比哭还难看的笑。

我和他的认识是在网上，那时的我被同学孤立着，他们在我周围发出如同恶魔般的低语：“你看看她，是不是经常围着男生转。这不魅男姐吗？”“是啊是啊，听说他妈还是破坏他人的小三。真恶心，还敢来上学。遗传到她妈妈的脸皮了吧”我听了这些言语并不反驳，只是死死咬着下唇。眼里蓄满泪水，内心想着不是的“明明她妈妈才是小三，把我妈妈第一任老公勾走，才让我妈被迫离婚。然后又和我爸生下我。但是因为婆媳矛盾才分开。最后又和第一任复婚的。明明她妈妈才是害我妈离婚的凶手，就因为她身为我妈老公的女儿、我妈是她的后妈就可以肆意传播谣言吗？”我内心好似被这些话一个字一个字的凌迟着，心脏被撕裂的痛。“可我还要坚持下去，我要变得优秀。可是为什么我的注意力开始不集中了，为什么会这样，我好崩溃。”

那个时候我就在网络上认识了他，他有着完整的家庭，优渥的资源。但是人却很温柔。我经常向他哭诉我的处境，他的声音经常隔着电话传来：“错的不是你，不要怀疑自己好不好。在我这里你没有错，加油，变得更优秀。有不会的问我，哪怕我很忙也会抽空回答你的。”有他在，我总感觉很安心。而我也愈发依赖他，他比我大四岁。渐渐的我的心好似也被他牵着走一样，终于有一天。我鼓起勇气，我对着屏幕紧张无措的玩着手指，用着忐忑不安的语气小心问出：“我们这样算网恋吗？”他在屏幕面前笑出了声：“我早就这样认为了小傻瓜。”

我们虽在一个城市可距离和年龄却成为我们之间的阻碍。但我们和平常的异地恋情侣没有区别，每天放学了我最期待的时候就是等到他有空。然后和我连麦打电话，我再开始写作业。碰到不会的我就会求助手机里的他：“我不会做这题了啊，好难诶。”他就会把静音取消，轻声说：“把题目发过来，我看看什么样的题能难倒我的数学小天才。”接着我将手机举高，拍了完整的题目过去。手机对面的人将视频打开，那一双纤细又骨节分明的手从视屏外拿出纸笔。画图给我说明，时不时还会问我：“这一步懂了吗，要是懂了我们就讲下一步了哦。”那温柔又独属于他少年青涩的声音传入我耳中，甚是愉悦。就这样我哪怕是有懂得题目我也会装作不懂去问他，但他好似能看清我内心的想法：“小笨蛋，你明明会这题的啊。是在不懂装懂来找我聊天吗？好好学，作业写完了陪你聊个够。”

他的温柔不仅限于此，在我被同学孤立、用语言欺凌的开始失眠时。我总是会粘着他多陪我一会。这个时候他就会说：“我可能陪不了你聊天，因为舍友都睡了。但是我可以把电话挂着，这样你就可以当我陪着你身边睡觉一样啦。”我第一次听到这个话的时候内心拥有的只有震惊，因为我没有感受到会有人这样在意我。明明我在家里人眼里是个独立听话懂事的小朋友。不需要大人操心，自然而然他们就会忽视我。我带着稍微的哽咽声回答：“好……”哪怕是这样他也能察觉到我的情绪，手机里传来了他的消息“要是还难受，你可以和我说。我会发信息回应你的。不用担心你难受我看不到或者是做不到什么。”我收起了哽咽的声回答他：“不是……这只是我第一次感受到被那么在意。我当乖孩子当习惯了，而家里也需要我当乖孩子。”随着叮咚一声。映入眼帘的是他的信息：“在我这里你不用听话懂事，好好的依靠我。难受了就和我讲，我会尽自己的全力去安慰你。”

可他始终是要高考的。他高二那年开始，我们聊天的次数逐渐减少。再到高三，已经是我一个人对着对话框好似自言自语般发信息了。我曾坚持过一段时间，老想着他会回我的，他只是很忙。可学校里的语言霸凌和孤立还是不停。我承受不了这样，也没办法再将自己的负面情绪全盘托出。万一就影响到他了呢。就这样，我不再向对话框发出任何信息。而他也没有。再后来学校里面的人变本加厉，我真的受不了，默认他不会再像以前一样爱我。毕竟他上大学后会认识更优秀的人，而我，只是暂时的替代品。然后没和他讲就当分手了。

自那以后，我再也没有感受过当时的那份温柔。可造谣并没有从我小学毕业起就消停，反倒伴随着我上初中发展的愈演愈烈。那个时候我内心总想着，要是我死了，也是一种解脱。我再也不用否定自己、怀疑自己。但我对不起我的父母养育我那么大，我开始用学习来麻木自己。不断地告诉自己学习是为了自己学的，只要我成绩好那么他们他们眼里的就都是嫉妒。我确实学的比那些嘴碎的人好，可我也陷入了更加糟糕的自我怀疑。情况也越来越糟糕，我每次都在深夜里小声哭泣，怕吵醒家里人。“为什么我学的还不够好呢”“为什么我不听家里人的话呢”“是不是只要我听家里人的话好好学习就一切都会变好”没有人回答我内心的问题，只有自我否认在一遍遍告诉我再想这些也没用，你只有死了才算完全的解脱。接着我就会拿起美工刀朝着自己的手划出一条条伤口。

这个时候我总会用颤抖的手打开手机。手机的光亮照在我的脸上，哪怕是满亮度我也觉得不刺眼。因为一打开手机我就能看见他，我抚摸着手机屏幕中他脸所处的位置。想象着他摸我头的样子，告诉自己如果是他的话，他一定会说：“你本身就没有做错什么。是他们的嘴碎快毁了你。”接着我总是会盯着手机屏幕很久很久，最后因为疲惫睡去。只有这样才能让严重睡眠障碍的我安然入睡，既不会半夜做噩梦被惊醒，也不会醒的太早。

这种情况直到我被学校老师发现手上的伤口后，家里人带我去医院看心理医生。我最后被确定了重度焦虑和中度抑郁，每天的吃药让我健忘。忘记了我会抚摸手机屏保里他的照片入睡这件事，逐渐被安眠药替代。直到我换手机后我忘把他的照片迁移至另一台手机。最后我弄丢了他发给我的照片，但我对于他的样貌还是记得一清二楚。自此往后无论多少次吞药自杀带来的失忆，也不足以将我脑海里印象深刻的他给抹去。

在我看来，他就是在我最小但是想死的时候救了我一命，给了我所需要的情感支撑。也是我心中的白月光，无法被替代，也无法被触摸。再后来啊，想见他已经变成了一种执念。我明白只要他不想或者他因为其他的原因不敢和我见面，我就没办法见到他。可我还是渴求着想见他一面，渐渐的就变成了执念。也变成了我这一生中难以完成的遗憾……