天阴沉沉的，刚开窗望向窗外。一片灰雾笼罩住天边，本就不好的天气此时更是糟糕。我关上窗，拿出烟灰缸。点了一支烟，在思考自己是否要这样无意义的活着。烟从喉入，伴着吐出的烟雾，像极了那窗外的天。

我下楼去买了趟早餐，街坊邻居们热情的照顾我“小姑娘，你独居辛苦不？有时候不想煮饭就来我家吃吧，我不介意多填一双碗筷。”我笑着敷衍到“阿婶，你也知道我长期吃药，吃不下什么东西的。等什么时候病好了一点我一定去，谢谢阿婶啦。”阿婶慈祥的对我微笑背对着我挥了挥手。

中午我在家宅着，并不知道有什么可以干。好似干什么都快乐不起来，我睡了一觉。梦里我有一个爱我的人，我可以在抑郁的时候随时随地找他。他也会抱着我轻抚着我的头。最后捧起我的脸告诉我，“你不糟糕你是最棒的。”随后在我唇边深情一吻。后面并没什么不可描述的剧情，只是单纯的柏拉图式恋爱。不可能但令人心驰神往。两个人不用担心对方会不会出轨，身边会不会有别的异性，哪怕在忙也会报备身边有谁在干嘛。而不是在敷衍。所有事情都是坦诚相待的。梦的最后，他向我挥了挥手，像是告别似的一样轻抚我的脸颊。

我骤然清醒，早已泪流满面。我不愿醒来，哪怕那梦境是虚幻交织而成。可那是我为数不多的幸福时刻。

临近傍晚我出了趟门散步，毕竟老是闷着对病情也没什么好转。在那个熟悉的街道，心跳比我先认出你。可那双手牵着的再也不是我了。我开始心痛，坐在一个角落里面流着不知何时夺眶而出的眼泪。接着开始全身发软无力。我就这样瘫坐在街道的角落如同阴沟里的老鼠。

当太阳与月亮换班。陪伴着月亮的满天星也显现。我终于站起来了，可手还在抖，我拿出烟盒。点燃烟，深吸一口再吐出。这才让我感觉我恢复了一点。此时我很希望那个你能站在我的面前，一把夺过我的烟说“抽烟伤身，难受就来找我吧。”可是我知道不可能了，我也只是你人生中是过客。不是你的一辈子更不上你的心头爱。我也只能暗讽自己这种对爱的偏执。一味疯狂的追寻着看似毫不可能的爱一年复一年。用如此蹩脚的理由支持着自己一年又一年活下去。可是这次我真的累了。

晚上啊，没什么事情可以做。我便睡了一觉，起来已经是凌晨了。去附近的711买了两瓶酒自己调着喝。然后在河边散步。看着河水缓缓的流淌，我因酒精发热的身体却冷静下来了。喝的不算多，微醺。我将脚泡进河水里，很凉快。

我想是时候该终结这场无厘头无终止的偏执了，我缓缓走向深水区。那里的水更加的冷，可是却让我清醒。我这些年经历的痛苦都算是（？）自己对于偏执的爱导致的。我最后啊。没死在没有温暖的家庭里、没死在温软的床上、更没死在他温热的怀里。我任由河水冲刷着我早已溺死的身体。就当我是个开了口的漂流瓶。将这些年的痛苦委屈全都倾斜于河里。

对于作者来说自己真的是对爱又很偏执的执念（具体看上一篇文）。这是我为自己想过的一个结局，但是是不是真的是这样我不确定。我只希望我能在既定的时间里活的更幸福一点，那我就算走向这个结局也算是死而无憾了。