老师站在讲台上，宣布着这场模考每个人的成绩和名字。我却无心在意这些，只望着窗外的天。阴沉沉灰蒙蒙的。不见一丝阳光，好似过一段时间就会下起大雨一般。

此时老师喊了两三遍我的名字我都没听清，老师走下讲台来拿着我的试卷关切的问我:“怎么了，是考试的时候身体不舒服吗？怎么这次考试最后两道大题错了呢？我觉得你应该不是那么粗心的人，不应该丢这个分的。下次再仔细点好吗？要是身体不舒服的话趴着休息会吧。明天才开始讲试卷。”随后老师将138的试卷轻放到我的桌面上，走上讲台接着宣布了我的成绩和其他人的成绩。但是我在想“回去又要被妈妈骂了吧，明明她们那么努力的教导我抚养我。可我这次又考差了，为什么会丢两道大题的分呢，我考试的时候为什么没有再仔细一点呢。”

放学铃响起了，周围的同学叽叽喳喳的问我:“学霸学霸，你觉得这次的题目怎么样？难不难”我从思绪中回神，摆出亲和的笑容回答:“不难的哦。”同学a开始疑问了：“那为什么学霸你这次考试没上140啊，平常你都考这个成绩。是发生了什么了吗？”我面上摆出懊恼的表情:“不是哦，是我那天身体不舒服。让你们担心了很抱歉哦~不过我要先走了，家长在等着我呢。”同学b听到我和同学a之间的对话惊喜道:“学霸这次都没有上140，太好了。这样我就有借口和家里人解释我为什么考那么差了！”我乐呵呵的回复同学b：“拿我当幌子也不是不行，但是学习成绩什么的可不能马虎啊。有不会的题可以课间来问我的。”同学b欢呼道:“呀呼~我就知道学霸你最好了。”

聊天结束后我收拾好自己的东西离开学校，走到附近的公交站台时已经下起了雨。我并没有选择撑伞，因为雨势不大。我望着灰暗的天空，仍由雨水一滴一滴的滴在我的脸上“为什么呢，我该怎么回去和母亲交代。我根本就没有不舒服，我只是感觉好累。厌倦了这一切，回去母亲又要教育我一顿了吧，哎”

公交车到站了，开门上车滴卡一气呵成。随后走到公交车最后的座位上。从书包里拿出手机带上耳机听歌，好似这样就能将那些糟糕的想法和越来越大的雨声隔绝在外。我望着窗外的景色，雨幕覆盖了这座城市。让其染上了一层灰。望着望着我便感到厌倦，每天都是这些景色，和我的人生一样。公交车提示下一站到我家附近，我起身按响下车铃。

下车后我打开雨伞，雨已经大了。连我耳机里面的歌也无法掩盖住雨幕声，我就这么从公交车站迈一步，踩到水坑里。但我丝毫不在意，就这么面无表情的回到了家。

到家后，妈妈带着围裙在饭桌前等我，看到我回来后平静的和我说：“下雨了，你把鞋子脱掉去洗澡，洗完澡再吃饭。”我知道这是暴风雨之前的平静，平常我考得好妈妈一定会先夸我两句再让我不要骄傲。我边脱下鞋子边带着假笑说:“好的妈妈，不过我洗澡可能有点久，妈妈要是等不及的话可以先吃点。”还是坐着不动，连同脸上也是那么平静:“不用了，吃完饭我有话要对你说，你尽量洗快点。我们讲快点也不会耽误你的学习时间。”我的笑容僵在脸上，只得讪讪的应了声好。

我回到房间，找好换洗的衣服后边进了浴室。将衣服挂好，打开花洒。等水温热好后进去冲洗，洗着洗着我不知为何就开始发愣，随后脑子里就浮现出妈妈接下来应该会说的话“我们这么辛苦养你这么大你怎么还不懂事！”“学习又不是为了我学的，你怎么还不懂！”不知不觉眼泪就落了下来。我轻声道:“啊咧，为什么我会哭呢？是因为妈妈等会要说的话吗？可这种情况我不早已习惯了吗？”

直到妈妈过来敲浴室的门问我:“孩子还好吗？你已经洗了很久了，我怕你在浴室出什么事，要是没事的话赶快出来吧。”我回过神来立马换上欢快的声音：“没事的妈妈，只是今天下雨有点冷，我想多洗会热水。现在已经洗完啦，很快就出来。”我擦拭好头发和身体后，穿好衣服。快速吹干头发，往餐厅走着。因为家里的常态，今天爸爸还是没回来吃晚饭。还在公司加班。而我家里的规矩就是食不言，所以这顿饭吃的格外宁静。吃完饭后我收拾起碗筷对妈妈说:“妈妈，我已经吃饱了哦。今天的晚饭还是和一样很好吃，我很喜欢。我先去洗碗了。”妈妈只是淡淡的应了一声。在说洗完碗后，妈妈开口了但还是那冷漠的声音:“等我收拾完饭桌再聊聊，你先到沙发那边坐着等一下妈妈好吗？”我嗯了一下乖乖的坐在沙发上。

妈妈洗完碗了，将围裙解下来。她的脸上开始浮现不满:“你这次考试分数怎么没有140？”我慌忙解释道:“是我身体不适啦，而且老师也说这次有难度，所以我才考低了。抱歉妈妈，我下次会更仔细更认真的对待考试的。”妈妈撸起袖子，脸上的不满更加明显:“你怎么还学会撒谎了，老师和我说以你平常的状态不可能写不出来。还说试卷有难度，我什么时候教会你撒谎了！我们辛辛苦苦抚养你，你怎么能骗我们。你知道妈妈有多伤心吗？”妈妈边说边流露出伤心的感情“你爸爸天天早出晚归的，到底是为了谁啊，我一个大学教授为了这个家都变成家庭主妇了。孩子你不能这样辜负我们的期待啊。”我内心很想反驳不是的，可我深知我讲出来也没有用。因为这是他们强加在我身上的想法。最后我妥协了：“妈妈，我真的知道错了，下次考试我一定会考的更好更仔细。妈妈你不要哭了，我现在就回房间改试卷复习知识点。”说完我跑回房间关上门坐在书桌前久久无法平复。

为什么会这样呢，我只是考差了一次。是因为高考将近了吗，我好没用啊。是不是我消失了妈妈就不会为我操心了，是不是我在努力一点妈妈就不会难过了。我这样想着泪水打湿了我的试卷，可透过门缝看着的妈妈漏出来欣慰的笑容：“这孩子终于懂得我和他爸的辛苦啊。不枉我苦心教导多年。”

距离高考还有几天，复习越来越紧张。压力越来越大，可我的分数又恢复到了140往上，未曾掉过。老师曾在一次模考过后让我上台演讲学习技巧，我还是一如既往地带着假笑上台。习以为常的事情，被所有人当成正面形象。唯独这次上台出现了差错，当老师问起我怎么缓解临近高考的压力，稳住成绩时。我面无表情的说了声：“我不知道。”接着意识到了什么似的，又换回脸上常有的温和笑容说着：“其实也没有什么好讲的，做好自己的学习规划劳逸结合。毕竟就只有这么短短的几天了。同学们要加油啊，我们都会向着更好的未来迈进的。”

听到第一句话同学的时候，脸上都是满满的不可思议，可当我说完后面的话后。大家都为我鼓起来掌声。有同学带头欢呼：“说的对我们要向学霸学习就这样几天了。大家都加把劲吧。”我在掌声和欢呼中走回自己的位置。连同老师也很满意我的表现，将那个小插曲抛之脑后。

高考这三天内我一直在高强度复习，同时那份自我怀疑和痛苦也伴随着我。一定要考好啊，这样我才是爸爸妈妈的好孩子。万一我考不好我是不是会被彻底抛弃？我是不是只有成绩好的时候才是他们的孩子。我是不是丢失了什么？我有可以放松的事情吗？对了，我可以写一点东西。高考结束后，我漏出了释怀的笑容。我坚定地相信我的妈妈会看到我留下的那一封东西。于是出门向楼顶走去。

终于……可以结束了，从六岁开始读书一直到十八岁。我听了无数这样的话，什么“你不读书以后就没有未来”“再不认真读书你对得起我们吗！”“你这样子我就当没有你这个孩子！”“我们是为了什么而生下你的！能不能给我们争点气！”这些我早已厌倦了，连同人生我也不要了，我看着楼下的璀璨灯火。可没有一盏是可以让我做自己的灯……

致亲爱的妈妈:

妈妈当你看到这封信的时候，我可能已经离开人世了吧。很抱歉我对不起这么多年来您和爸爸的养育之恩，是我太过于自私了。因为承受不了妈妈的教育方式而选择了自杀真是对不起妈妈。可我找不到活在世上的意义了。好像我活着的目标就是考试考个好成绩。还有哦妈妈，其实每天的饭菜我都吃不出味道。每次写不出题目我都会很焦虑，一直都会怪自己是不是自己不够优秀。妈妈，你离开我应该会生活的更好吧。不用再为我操心成绩，也不用让爸爸这么劳累，对不起妈妈。我想这应该是最好的结果，妈妈一定会觉得我自私吧。可这对我而言已经是我最想做的事情了。下辈子我可以选择不当你的女儿了吗？好累好累啊。妈妈这不怪你，这些都是我的错。妈妈你和爸爸要好好活着，不要为了我伤心。我的高考成绩也一定会让你骄傲的。