作者的碎碎念（可跳过）

hello hello大家好呀😁这一章算是作者的一些碎碎念了，里面很多内容是关于作者的诉苦，不想看的宝子们可以跳过，我明天就更新文。

唔🤔，从我写导语的那一天开始到现在差不多已经有六个月了，刚开始设想自己每周存点稿定时发文，但这个重度拖延症患者老是忘记这件事，或者说是我开文开的太仓促了没有理好大纲导致现在的思路很是卡壳，属于灵感空窗期了。

꒦ິ^꒦ິ 而且进入高二现在每天都感觉好累(ಥ_ಥ)，就是每天啥事也没干就莫名其妙一点劲都没有，甚至坐着也很累，我有时候都想直接躺到教室地上睡一觉，可是我仅剩的尊严表示他们拒绝🙅‍♀️，物理化学成绩总是卡在那里不动弹，有时候我都怀疑自己是不是不适合学理因为我的文科成绩相比其他科目都更高，也是心有余力而力不足啊🫢 ，再加之班里的一群小团体，情商为0的同学，不理解我的爸妈，总之感觉这一段时间什么烦心事都凑了上来，压的我喘不过来气，写这段文字也是想发泄一下情绪，主要身旁也没有能真正倾诉烦恼的好朋友，由于我的手机被家长严格管控，平常跟闺蜜也聊不了几句话，手机就会被抢走，真的感觉有点压抑了，感觉每天在学校也不是，在家也不是，我真的好累

因为爸妈生我比较晚吧，我们之间总是隔着一道裂隙，我热爱艺术，我讨厌约束，我想一出是一出。我知道我的爸妈很爱我，但我现在真的不爱和我爸妈交流，因为他们总是不理解我，不理解我的天马行空，不理解我感情的细腻，不理解我对小炸们的热爱，不理解我的各种抽象，不理解我情绪的崩溃，他们总是不懂我，当我给爸爸讲趣事时他冷漠不喜的态度，自己心情不好就用同样凶的态度对待我，我特别怕那种突然响起的声音所以每次他莫名其妙提高说话语气我都会被吓到，骂我踹我的房门，就关于关房门这件小事我抗争了好几年直到上了高中才能关上（虽然还是会被踹），初中时关于这件事吵的最狠的一次他让我滚出家，他说这里的一切都是他的，都是用他的钱买的，我没有跟他顶嘴的权利，我不理解为什么他可以对任何人永远温柔却不可以这样对我，当中考选学校时我表示不想去那所高中时，他不选择好好与我沟通而是直接扇我一耳光，我甚至还记得耳旁的嗡嗡声与刺痛，还有眼前父母冷酷的表情，因为他们觉得我考的很差连高中都上不了，可事实却是我进入了省会的重高。妈妈突如其来的情绪失控，有时甚至只是一件小小的事情，因为我晚上不睡觉玩手机直接给我一巴掌，让我在地上跪了两个小时（小学的时候），还有一次忘了具体是因为什么，我跪在地上求她不要再打自己了，我用头去撞墙来安抚她的心情想让她停止打自己让她原谅我，而她却冷漠的看着我。有一次因为她出院后洗澡叫我我没及时回应，就大骂我让我去死，而且她生气不打我，就打自己，拼了命打自己，往墙上撞，用胳膊去砸头，结果一般都是我爸来把我大骂一顿把我们俩分开，失控最严重的几次我真的想去cos晴天娃娃或者做自由落体，遗书都写好了，最后还是想到朋友们可能会伤心我不能把她们单独留在世界上才没跳，可是之后有一次我把自己写的遗书的后续给一个朋友看时，他的反应却很平淡，他觉得我是一个乐子，他说哦，好像他在看一个无关紧要的事情，没有人知道我的心在那一刻是多么的痛，我把他当做我最好的朋友（除了闺蜜），他曾经会陪我一起上下学，会耐心为我讲题，会在我画完妆不自信时鼓励我，会关心我的身体状况，会给我投喂糖果，会主动把我拉到他的朋友里，我是那么的信任他以至于忘记很多他的很多差劲👎之处，在一次接力赛中因为我摔倒导致我们的队伍失败，他不关心我是否受伤却跑来骂我，到了最后平常对我态度不好的男生都能安慰我一俩句说这不是我的错，他却只是站在那里，看着我因为过度气愤而滴落的泪珠与通红的眼眶。当体育课上他和另外一个男性生物一起把我的排球丢到高处不让我用把我逼哭时他还是那样一言不发，看着我哭了整整一个小时，也不肯走上前来安慰我几句，对我说句对不起。我只想要一句对不起，一个真诚的道歉，而他连这点小事都不愿做。我知道他知道这种时候应该怎么做，当他无意中说到我去世的爷爷时，他在手机上跟我说了十几句话生怕我伤心。我有时候觉得他很好，有时候觉得很坏，而我们的聊天记录还停留在最后一张马哥的黑图表情包上，当他对我让他不要随便玩梗的请求无动于衷，甚至变本加厉时，我真的失望了😞，我曾经是多么的喜欢他，虽然现在大部分时间我已经不会在意他，可每到失眠的夜晚我望向窗外却又总是会想起他，我的心很痛，嘴里苦苦的，眼睛酸酸的，他在我生命里留下了很多不可磨灭的痕迹，因为他喜欢猫，我开始了解有关猫的各种事情，开始喜欢猫，他为我的世界添入色彩，然后又抛弃了它

不知道你们的学校里有没有小团体，反正我们有，反正到了现在我们跟那堆小团体已经闹到人尽皆知了，刚开始只是因为朋友讨厌，但现在我对她们已经是生理性厌恶了，为什么世界上总是有那么多媚男姐啊？动不动说话就夹着声音，还有她们同班谈恋爱真的不会不好意思吗？尤其是分手之后，感觉现在大家对于谈恋爱的态度很敷衍，我个人并不反对校园爱情，但是我见过一年换四十多个女朋友的男的，现在还和我一个好朋友谈上了，我自认为这是一件偏理智的事情，但是那些小学初中就谈恋爱的是不是有点太过分了？而且我发现身旁的人们似乎已经习惯了这些事情，我时常认为是我太封建了，因为这些事情与我从小接触的观念大相径庭，但往往没过多久我就会否认，我想这个可能是因为接触网络太早了吧，当我还在看央视的公益广告时现在的一些小孩已经刷起了各种恶俗梗，谁能懂我从一个六岁的小男孩嘴里听见少羽牛逼，时代马戏团，胖猫这些话的震惊吗？

我其实是一个极度自卑内向的胖女生，我看上去很快乐，很开朗，包容任何人的一切，从来不会内耗，我其实很安静，这些只是为了迎合这个世界而打造的面具，有时候真挺累的，但我又不知道该怎么办，挺迷茫的，人生也没有什么宏大的目标，往往走一步看一步，感觉人生没有前进的方向，啊啊啊啊啊这该死的世界！！！