一道单薄的木门把我跟代女士隔开，从此泾渭分... 更多精彩内容，尽在话本小说。" />

"彭"

我神色冰冷的关上卧室的大门，徒留代女士一人在门外。

一道单薄的木门把我跟代女士隔开，从此泾渭分明。

听着门外代女士不解中夹着伤心的质问，我的意识逐渐回笼。

灵魂深处充满对代女士爱意的话语被躯体所缚，难堪的回忆在我的耳边裹上一层厚厚的白布。

爱意脱不出，也进不去。

我只能随着由恨篡改过的记忆，一字一句的吐出伤害代女士的话语。

至此，语落泪无声，沧海难覆回。

我独自瘫坐在寂静的卧室里，满脸淡然的看着屋内物体的轮廓，耳边总是闪过刚刚的质问。

但是……

她有什么立场质问我！

不甘的同时，我脑海中充斥着疑问。

凭什么？

凭她打我一顿转头又对我好？

就为了在我以为她不爱我时，给我一点光亮？

在我以为她爱我时，给我几个厚厚的耳光？

这样的过程，她重复了无数次！

她就跟训狗一样，等我内心结了一层薄痂，轻轻一碰，血肉就会暴露在空气，再给新生的伤口狠狠一个耳光，把身上的血痂全部震开，独留我一人鲜血淋漓。

想到这，我愤怒的全身都在颤抖，紧紧的握住手心，酸涩的眼泪夺眶而出。

为什么？

她可以半点爱都不施舍给我的。

偏偏在我支撑不住跌落深渊时，给了我想要去触碰光的爱。

又在我努力摆脱黑暗时，给了我刻骨铭心的打击，让我直直跌落在深处，再无翻身的可能。

我该怎么办？我想恨她，可我却感受到了她对我的一丝爱意。

哎

我多么希望她永远也没有爱过我。

最起码

我就能恨她恨的理所当然。

跟代女士的争吵耗费了我太多的心力，眼泪掉落在枕间陪我一起进入梦乡。

梦里，我回到了一个不堪回首的小事里。

——16岁时

在舍友中感觉到被孤立的我，面对陌生环境的害怕，以及…第一次彻底离开代女士的惶恐。

我选择背着父母，逃回了家。

可我终究要回校，不是吗？

所以，我想送我的灵魂离开这个痛苦的世界，将我躯体留在唯一让我安心的家里。

我深夜偷偷的潜回了家中，幸运的是，并没有被他们所发现。

手中的刀随着我的动作抵在了我的心口，左手摸索着肋骨，计算着心脏方向，以保不会出错。

刀尖刺破血肉，触碰到了肋骨。

我只要狠心将刀往前一送，我的痛苦定会结束。

可惜，我迟疑了。

我清楚的明白迟疑的后果。

不出所料，我被父母发现了，在他们盘问我为什么回来的时候？

我只能对他们道"我不想上学了。"

代女士同意了，带着我去办退学手续。

可惜，在与招生老师交谈时，她对代女士脱口而出——"你们就是太惯着孩子了，太宠她了？"

于是，在梦中我看到了。

看到当初受尽委屈的我一言不发，只在原地重复着四个字——我要退学。

也看到了，当初的我听到这句话以后，眼底的晦涩和泛红的眼角以及…破碎的内心。

看到了，代女士哽咽声音说着："没办法，为人父母……""可怜天下父母心啊"时的我。

我看到了她的痛苦，我看到了她想对这位老师怒吼：

"不，不是的！""

"她才不宠我！"

"她会拿拖鞋抽我的脸！"

"我只要不按她的命令行动、有一丝违背她命令的话语就会露出凶残的本质，将自己在生活中受到的任何情绪发泄在我的身上！"

"宠？"

"打我、把我当成发泄情绪的沙包，这就是宠吗？"

我看到她想撕破这虚伪的和谐，在阳光下露出她的伤疤。

可她习惯性的压抑，将话语吞入腹中。

于是，和她共情的我，想要呐喊出声的我，被迫跟她一起寂静无声。

当我辩解的话语脱口而出，想要提高声量，将我的委屈通通诉说时。

我发现，我的话语没有声音。

我想提高音量时，我发现我全身无力，呼吸急促，连一个完整的句子都说不出。

这使我往悬崖底部深深的坠去。

睡梦中的我缓缓落下来一滴泪，随着我落下来的眼泪，还有第二天太阳的升起。

醒来的我只记得做了一个模糊的梦，就跟心口处的疤一样逐渐消散。

我起床靠在窗边，春日的清风让混沌的头脑逐渐清醒，回忆起昨晚跟代女士的争吵。

哎，总是这样。

我头疼的按了按眉心。

每次跟代女士诉说完自己对她的恨意和委屈后，总是会后悔。

看见她受伤的神情时，满心都是愧意和心疼。

我不该这样的，不是说好了吗？就这样吧，忍一忍。

愧疚跟心疼让我痛不欲生，恨意又拉扯着我对代女士做出更过分的事情，爱在中间调和，不知不觉中，变成了这样的局面。

我看着周围家具的陈设出了神。

爱于恨中