爱终成恨

吾执

1

"你走"我声嘶力竭的冲着代女士喊道。

我直勾勾的盯着她，眼里满是对她的恨意，只见代女士稍微抬了抬手，我身体便不受控制的往后一缩。

内心不由胡思乱想道：

她又要打我了？

对，跟以前一样拿起拖鞋扇我的脸。

还是说又要朝我身上扔盘子？

呵，多可笑，她连发怒都保持着一丝理智，冲我扔的，都是从一个要搬家的邻居那里拿过来不要的破盘子。

还是说，她又要扇完我巴掌以后朝我下跪？对啊，多可笑，我要有多失败，才能让我的亲生母亲，给我跪下来呢？

想到这里我回过了神，看着代女士苍老的面庞，恍惚间我回到了代女士冲我下跪的那一晚。

还记得那天冷月高悬，天上孤零零的挂着几只星星，衬着周围越发昏暗，前面的路全部笼罩在黑暗里。

一片又一片的树林跟随着冷风哗哗作响。

我独自走在黑漆漆的路上，这段路程太过可怕，太过漫长，对年幼的我来说就像是吃人恶兽。

所幸，我还有家。

在无数个放学的夜里，我满怀希望的踏上回家的路，一步一步的走向充满着光亮的家。

打开门就是每晚代女士做零活的身影。

当我看到代女士把零活带回家做的第一天，我就不忍心看到代女士每晚忙到很晚，于是我就自动请缨跟着代女士一起做零活。

小时候，我跟代女士在一起的时候都很开心，每天对她都有说不完的话，一直在逗她开心。

我这个人又是没心没肺的，哪怕代女士昨天晚上才给我几个巴掌，大多数都是自己私下里耍耍小脾气，第二天我便继续跟代女士死皮赖脸的说笑 。

这天，我跟往常一样和代女士说话，也不知道什么开始，代女士抬手给了我一巴掌。

我刚抬手捂住被打的红肿的脸颊，就见代女士跪下来冲我喊到："你让我省点心。"

我看到代女士跪在我面前的时候，大脑乱成一团，满脸不解。

急促间，我只记得不能让我的母亲跪我，只能连忙跪在她面前，连连答应。

听到我的应答代女士便起身了，我看到她站起来便松了口气。

但显然我松早了。

在我恍惚间，代女士一句极冷的话便落在了我的耳边，令我全身冰冷："我只管你到十八岁，十八岁以后你愿意死哪里去就死哪里去。"

记忆实在久远，久远到我都忘了代女士为什么要打我一巴掌。

只牢牢记住记住了——我的母亲冲我下跪后说的"十八岁以后，你就算死也跟我没关系。"

以及小小的我在睡梦中，落在枕间的一滴泪。 

2

我被脸上的一抹湿润惊醒，猛然定了定神，抬手指向屋外厉声对代女士道"出去，离开我的房间。"

代女士不置可否的冲我笑了笑，"我凭什么出去？你先听完我跟你说…"

"出去，你不出去，那我就离开这里。"这次，我提高音量，再次抬起手指向屋外。

我是实在控制不住对代女士发火，每次跟代女士沟通不过半分钟，内心就会涌出各种急躁，导致我每次都会对代女士口不择言，这就会导致我跟代女士再一度发生争吵。

每次对着代女士说出伤人的话语过后，在我心里总会留下一抹淡淡的酸涩。

可能是因为跟代女士说话时，我的潜意识会害怕她下一秒又会拿出拖鞋，狠狠的扇我的脸，问我错了没。

说实在的，代女士带给我的恐惧是刻在骨子里的，每当她想要抱住我时，我都会不由自主的远离她。

在她冲我抬手的瞬间，我的潜意识又会告诉我，她又要打我。身体会立马躲避她。

次数多了，代女士便笑着跟我说"你怎么还抗拒我"，听到这句话，我脑袋只有一片空白，不知道如何回答他，内心会一遍又一遍的问自己为什么？但小小的我是不明白的，只留自己一个人满心愧疚。

3

代女士听到我的话后，满脸的不在意，继续不依不饶的对我说教着。

但我不想听，强忍着听着她的说教，内心只想让她离开这里。

这个房间属于我，我的私人领域并不想对她开放。

直到她开始动手拿起我床上的东西，另一只手对着在一旁的我指指点点。

我就知道，坏了，我亲爱的母亲总会不知不觉中触发了我对她的怒火，我的理智也终于被怒火烧尽。

"我恨你，出去，以前的事我一直记得，我恨你一辈子"冰冷的话语在我口中吐出。

随着我的话语落下，代女士僵直了身子，直直的退出了门外，半晌才不可置信的对我说："你真要恨我一辈子？"

"对，我恨你一辈子，你现在给我出去，你要是不出去话，那我现在就离开这里"

我的语言不受我的控制，我的灵魂深深的困在了我的躯体里，愤怒在束缚着我的灵魂，跟随着躯体把我的灵魂拖入黑暗。

我愣住了，灵魂想要摆脱束缚，跟我的母亲说：不是的，我爱你。

可是过往的经历，一遍又一遍的浮现在我的眼前。

于是，我对代女士的爱以及我自由的灵魂终究被躯体，愤怒以及我对代女士由爱而转的恨所控制。

"我恨你一辈子，我永远也不会原谅你，滚。"

冰冷的话语从我的躯体中发出，我的灵魂随着这道声音而哭泣，可我面上仍然充满着对代女士的恨，以及仿佛对代女士恨到极致而流出的眼泪。

可我的灵魂知道，妈妈，这不是恨你的眼泪，这是我爱你爱到深处，控制不住恨你的眼泪。

我的心已经麻木了，我分辨不出我对代女士是爱还是恨，只有我的愤怒，自己过往的经历告诉我，我是恨她的。

4

在我听不到的角落里，我的灵魂始终冲我叫嚣着：你爱她，你只是太爱她了，爱到深处太痛苦了，所以你恨她！

我爱你，代女士。

可我又我恨你，代女士。

我爱你，所以我想要你也爱我，全力以赴的爱我，但是我感受不到你对我的爱，只有一顿又一顿的暴打。

在我坚持自己是对的时候，你对我的不耐，让我面临一个又一个的巴掌。可没办法，——我爱你，一如既往。

当我每天开心的跟你说话，想逗你开心时，被我吵烦，你对我只有无尽的说教和耳光——没关系，我爱你，想将我的快乐分享给你。

可我也恨你，恨我如此爱你，想要得到你全部的爱，你却让我根本感受不到爱。

我想要很多很多爱，所以我恨你为什么不跟我理想的妈妈一样爱你。

所以，我恨你为什么当我犯错时，我等来的是你的耳光，而不是你的教诲？

我恨你为什么当我执拗时，我等来的是你的训斥，而不是你的耐心？

我恨你为什么折断我的翅膀，一直掌管着我的人生，等我依赖你为我编织的一切，却毫不留情的将我抛弃，让我恐慌的面对外界，磕磕绊绊的飞翔。

妈妈，我已经习惯了你的掌控，我恨你扔下我，让我一个人自生自灭。

你却在我慢慢习惯一个人，想要奔赴自己的梦想的时候，又以担心我的名义不让我远行，所以我更恨你了。

陷入黑暗的灵魂如实想道：

原来，我是爱你的，代女士。

我也是恨你。

恨来恨去，只是恨你不够爱我。

恨到最后，只是恨你没有像我想要的样子爱我。

于是，爱到最后也就成了执念，执念得不到满足，也就成了恨。

执念深似海，代女士，你去听，里面全是对你爱到极深的痛苦。

所以，

我给你呈现的每一分都是恨你。

看，恨到最后，连我跟代女士之间的记忆全都是痛苦的。

对啊，明明我与代女士之间有很多美好的记忆，当我回忆起我们的曾经，却只剩下了歇斯底里呢？

5

我的躯体继承我对代女士的恨，我的潜意识记着代女士对我的伤害，我的灵魂里刻着对代女士的爱。

可偏偏我的灵魂抵挡不住躯体跟潜意识的控制，让被代女士伤的遍体鳞伤的心做主。

被伤的太多次的心没有情绪，一片空白。

身躯与潜意识注定占据主导，恨与伤害让我以为——我恨代女士，我与她永远之间永远以恨传递。

于是我的心开始淡漠，淡漠对代女士的感情，对代女士再也分不出一丝感情。

这让我开始忘记跟代女士之间美好的记忆，只留下了恨的回忆。

忘记美好回忆的我，一次又一次的冲代女士控诉自己的委屈，一股脑的对代女士发泄着恨意。

伤人的话语脱口而出，可代女士刺痛的心再也回不到从前。

就像我与代女士之间的情意，随着我一次又一次口不择言的话语，逐渐碎落在地，终成遗憾。

我现在才认清我对代女士的执念与爱。

原来，我爱代女士，我希望她也爱我。

我是在向代女士索取爱，这是我的执念。

索取不到我认为足够的爱时，我就会痛苦，我认为是代女士带给我的痛苦，所以我在恨她。

现在

我的灵魂逃出了黑暗，一字一句的冲我诉说我对代女士的爱意。

可是，回不去了。

我执念太深了，在醒悟的途中，一错再错。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

我想，年少的他们，应该是恨自己父母的。

直到父母离世，他们才突然醒悟，自己原来深爱着他们。

恨来恨去，也只是没有得到自己认为足够多的爱，从而逐渐变成内心的执念。

这就是执念啊，这便是情劫吗？

我累了

爱恨交错

难舍难分

代女士

惟愿你我从不相识

6小时候我跟我家的代女士的日常

代女士脾气总是说来就来，说走就走的，这可就苦了小时候的我。

代女士经常上一秒跟我说说笑笑，可能被我吵烦了，下一秒便冷下了脸，我那时总想逗代女士笑，也不去看代女士脸色，自顾自的跟代女士说着玩笑话。

于是，我随即会收获一个大鼻窦或者一顿谩骂。

收获大鼻窦的我有时候会懵逼。

于是懵逼的我有概率会觉醒自己的固执，坚持自己没错。于是就会收获代女士赏赐的好几个大鼻窦，手动被代女士静音。

小小的我没心没肺，不长记性。安静了几分钟，看看代女士的脸色，就继续跟代女士说话了。

可能过个半小时，代女士又烦我了，接着给我大鼻窦，或者骂我。

我也不恼，继续呲着大牙冲着代女士傻乐。

嘿嘿。

我的妈妈，真好看！

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