以前的我，内心期待被她们认同。

我不在乎别人对我的看法，但我在乎她们的想法。

但是，我现在放弃了。一切，都不重要了。

我做的一切，出发点不是因为任何人，只是为了我自己。

我这几天睡的还算不错，后半夜睡的很沉，身体算是得到了不错的休息。与此同时，和妈妈奶奶关系的愈加淡漠，以及我吃了饭以后就时不时的胃痛……这些完全可以忽略不计了。

我已经做到了自己可以做到的一切，甚至可以做的更好，更付出。但是，为什么呢？

我，不要牺牲自己。

我，仅此而已。

所以，这种状态挺好的，我内心的期待已经没有了。我想，她们也是。

毕竟，现在的我，在她们的心里，是外人，是不听话远离她们的背叛者。

我做了什么，我自己知道就好。不奢求她们的夸奖或者感谢。我又不是小孩子了。

我说过，我是为了自己。

毕竟，我做什么，她们都只会觉得理所应当。

嗯，无所谓了，真的。

我从习惯到不在乎，感受和情绪不会再内耗我了。

我从来就不是一个耐心的人。

我曾经和Y先生说过，我很讨厌两种状态——一个是对什么都觉得理所当然，一个是无所顾及的恶言相向。

嗯……我没有对号入座哦，没有。

只是，我真的很讨厌它们，现在还是讨厌。

每次情绪稍有波动的时候，我都会选择吃辣，很辣的食物缓解。现在，吃辣被我赋予了一种新的概念。

它是奖励机制，每一次吃辣，恭喜我自己，我又距离成为自己更近了一步。

真好，好像我众叛亲离，目光所及之处无任何依靠……但是，我有自己了，我找到了自己。

我现在的表现，在她们看来，就是越来越不孝，越来越靠不住了。嗯，行吧。我不知道我还得怎么靠得住，像以前孤注一掷的牺牲式行为一样吗，我做不到。

我才不要。无论我怎么做，我都不会得到我内心想要的回应和期待。我干嘛针对自己呢，有病。

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当我不再顾及或者期待什么，我发现了，原来状况真的轻松简单好多。一句话，做自己该做的。就完了。

人呐，有限额的。我曾经多次的无限透支，真的很没有意义。

我呐，不欠任何人的，可是，我欠了曾经的那个自己——那个在哭泣悲伤中多次寻求解脱自己治愈自己的我。

嘿嘿，我还是很棒的，对吧。

没有崩溃，没有哀嚎，没有对谁恶言相向，没有对谁理所应当——我还是那个温柔，自愈，顿感，冷漠的我。

活着，为自己，好好活着。

人需要同伴，无论是何种关系组成。

都是第一次做人，哪怕有轮回，哪怕是因果，我只想好好对待自己。

我有选择自己生活的权利，生命是我自己的。无关于任何人，想要束缚我，凭什么。

我为自己活着，纵然做一个她们口中的白眼狼，又如何？

没心没肺，能吃能睡。

那些无法再伤害我的——都是被我放弃扔下不要的垃圾。

无题