我，好像已经在做我自己了。

这些天来，没有任何文字，没有任何书写，就连话语也只是再也不过的简单几句……但我的状态，却意外又意料之中的好。

当我把心思都放在自己身上的时候，好像一切都变得简单了起来。

我放下了那些曾经可以无数次拿捏左右我的道德伦理，我放下了那些曾经让我自己无数次痛苦挣扎的感受情绪，我放下了那些曾经自己期待中短暂温柔的平和安宁……

我的快乐，是我自己给自己的。

我的温柔，不再是懦弱和假面。

我想我不再需要被绑定的束缚和期待了，我自己首先松开了手。

如果给予一个明确的时间……十年，比十年更久，我选择，放过自己，成为自己。

我这么一个懦弱的人，居然有一天会选择不再牺牲式的行为和准则……感觉真是，相当的好。

那曾经让我感动又害怕的寥寥数语的夸赞……管它的呢，去它的吧。我不在乎了。

当我真的不再在乎了，我的内心，就不是缝缝补补的脆弱的故作坚强了。我呀，走出来了，心，自己重塑了。

就像我上次说的，这将成为我人生的新的座右铭——

我可以是行走于疼痛上温柔的人形黎明，我可以是人世间美好的人间值得，我可以成为坦然揭露自身伤口的骄傲光明。

我想，我做到了。

会做的更好，会让自己快乐，以及感受自由。

谢谢你，我自己。

——————————————————————————————————————————————

这几天难得的，睡了一个好觉。

自打Y先生离开后，我和妈妈就一直共同陪护在医院里，说实在的，我减少了很多的体力劳动。

关于吃饭这一点，太好了，我不用再琢磨费神了。

对我来说，吃饭，吃什么，怎么吃，确实好难好难……我一个人，自然是不需要考虑这些的。然而，我不是，我以前也不是……

每次吃饭，哦，概率没有到达每次，但属于常态了，对我来说都挺煎熬的。

因为啊，回答的不好，都要接受相当一次的暴风雨袭击。所以，在这种洗礼的加成之下，我渐渐的就不说了。不说，总不会错了吧。

嗯，不会，还是错的。因为我没有及时给予回应。

所以我只能说，都好，随便，只要是妈妈做的，都很好……

有没有例外呢？当然有了，她们也会随着我吃，但是……那又怎么样呢？

在我抛弃了自己的喜好，抛弃了自己的想要，抛弃了自己应该有的主观的时候，这些在她们认为是好，是爱，是恩赐的行为，什么时候居然成为让我感动又害怕的存在了。

所以，那个我，凭什么替自己感动，凭什么觉得我不配得到更多，凭什么要一直压抑和忽略自己的意识……

我曾经一度，深深的厌恶着自己。

我厌恶着自己的懦弱和无能，厌恶着自己违心温柔的话语，厌恶着自己想要逃离却被自己的良善压制的本能。

可是啊，我又为什么要厌恶这样的自己呢？

我凭什么呢？

所以，再以后的后来，我选择和自己和解。

我接受这样的自己。

然后，直到那天，我选择成为自己。

我要开始真正的爱自己了。

无题