第七章

今天写了千字文，之前写的圣教序累死个人。我在想基础都没打好，怎么就让人写行书，下周就要写草书了。等写草书我一顿乱画，到时候吾就快哉快哉，吾应在江湖当一个算命先生。饮一壶浊酒。左拥右抱两个小女子寻欢作乐，怎么在教室里被老师训成狗了。

感觉每次进教室，脑袋上就自动别上一支发簪，衣服变成长袖了，嘴里开始大篆秦篆，小篆，行书，甲骨文，碑刻子曰快哉快哉！太宗文皇帝制，弘福寺沙门怀仁快哉快哉！

大三才开始学书法，没有童子功，只有青年功，还要被骂骂骂！！！

放学的时候看到一只肥美的猫猫，小女子直接单膝跪地抚摸它，太可爱了太柔软了！！

它的表情好像有点不耐烦，不过让我摸就是可爱的！！！

朋友说，说那个老师怎么总是不过来给他做示范？其实我特别能理解他，因为我上一年学行书的时候，那个老师他就一直不过来给我指导，他就从我那边掠过去，都给其他人指导很多次，就给我指导过这么一次，我那个时候就特别怀疑自己

我在想我是不是哪里得罪这个老师了？哎，是不是我写的不够好？这个老师就是不想给我做示范，我就一直很内耗，上他的课就很很不开心，所以我就总想着不想上课了，不想学书法了。

其实我有段时间忽然想明白了，我们无法去去捉其他人那种心理动态，所以只能控制住自己的这个心理动态，要是老师不给我说的话，我就自己好好写就行了，我也可以去主动问啊，为什么就是要内耗这件事情。对呀，为什么我要因为这个事情而去内耗自己呢？

我太想去被这个专业的权威人士认可了，那是属于这个以班级为群体的归属感，我很害怕排出这个团体之外，过去的恐惧涌上心头，所以按照之前自己的想法，如果没有这个权威人士的认可，就意味着我不被认同。我自己也不认可自己。

对于我这种重心不太稳的人来说，就很容易为他人的行为而认为是自己的过错。

所以我发现太想被认同的话，就失去了自己的感受，以他人的感受为前提的话，何尝不是对自己的一种折磨呢？

下次如果再遇到这种问题的话，我觉得应该是要主动意识到的，和这种感受站在一起，牵起它的手说：不怕，有我在，我们一起面对。我要有能力接受它然后就是去解决它。不以他人想法团团转，而是了解我自己的感受。我不舒服了那就不舒服，不用去强制压下去，而是安慰自己，哀悼曾经的自己，主动去解决。

自从买零食给自己，不在乎父母的责骂那晚起，我开始重新审视我的经历，开始重视自己的感受之后，我变得很平淡，不再表演的很热情，不再表演成让人喜欢的样子，只是把我从小掩盖的性格拿出来了，虽然我本来就是一个很热情的人，但是话很少，待在别人身边最多的是聆听模仿受欢迎的人都有什么表现，我还特意充会员去学习如何变得受欢迎。我发现那些我一直在做，不过能被我吸引的人还是很少，心里有个声音说明明都学了啊，为什么还是不受欢迎，为什么还不是人群的焦点。

哈哈哈，现在想起来越想越得不到，反而是平静之后，身边的人都开始围过来，不论是游戏里还是现实，那些人因为我的某些特质围过来，不过我更想一个人待着，我还不够成熟，靠近我的话我接不住任何人的情绪，我需要一个人待着。我的黑椒意面来了，我去取外卖。

我爱你，我也爱你。祝好